#討論 小姑這種生物
匿名
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先謝謝大家花時間留言，不管是支持還是批評，我都有認真看。
我發現原文寫的時候比較著重在幾個事件，所以有些背景沒有交代清楚，導致大家理解的方向跟我原本想表達的有點不同，這邊統一補充回覆。
1. 我在意的其實不是請客本身，而是被當成理所當然的感覺。如果今天對方一句「謝謝」，我真的會請得很開心。回頭想想，我可能錯在期待別人要有跟我一樣的禮貌標準，這部分也是我自己需要調整的。
2. 也謝謝很多小姑版友分享自己的觀點。我才知道原來不少家庭真的會默認哥哥、嫂嫂請客。我自己的成長環境一直都是長輩負責外面的花費，而我跟平輩朋友、親戚之間，就算沒先說好AA，吃完飯大家也都會主動轉帳，所以我真的沒遇過這種情況。謝謝大家分享，我才知道原來不開口要錢，在不少家庭真的會被默認是請客。
至於為什麼不直接跟小姑收錢？因為請公婆我覺得很正常，但特地去跟小姑收餐費反而有點奇怪。之後如果只是我們自己小家跟她一起出去，我會請先生先把AA或請客講清楚，避免大家認知不同。
3. 很多人提到「又不是花你的錢」、「哥哥願意就好」，所以補充一下我們家的狀況。先生為了多陪小孩，辭掉了原本工時很長的工作，這是我們婚前就約定好，如果其中一方因為照顧孩子而不工作，另一方除了負擔家用之外，也會另外給對方一筆不能拿來貼補家用、只能自由支配的錢。因為我的收入是先生的數倍，所以最後是先生選擇回家，現在家裡幾乎所有開銷、包含跟婆家有關的支出，都是由我統一負責；先生則負責更多機動接送照顧孩子的工作。目前孩子有托嬰，我們平常都是一起接送，平時先生單獨帶孩子的時間大概比我多一個下午（陪小孩上課），其他時間幾乎都是一起育兒。
補充這段不是要計較誰付得比較多，只是想說明，這些事情確實也會影響到我們自己小家庭的資源安排。
4. 原文可能太聚焦在小姑的行為，看起來很像在審判她😂。但我真正想問的，其實是因為發現彼此價值觀差異滿大的，所以想慢慢拉開一點距離，才上來請教大家通常都怎麼 fade out，比較不會讓對方覺得被針對。
5. 先生跟妹妹要怎麼相處、怎麼寵妹妹，我其實不干涉。真正困擾我的，是有些事情已經影響到我們自己的小家庭。例如為了接送她要特地繞路，或被要求順便做一些跟我們完全無關的事情，這些都會影響到我們自己的安排，也已經不是單純順風車了。
6. 我是界線感比較強的人，而婆家剛好是界線感比較弱的一家。這本來就沒有誰對誰錯，只是相處模式真的差很多，所以我一直都還在學習怎麼拿捏。
另外也補充一下，可能有人會說「婆家是不是平常幫很多，所以你多付一點也還好？」我們家的狀況剛好不是這樣。房子、車子都是我自己買、自己負擔貸款，婆家沒有提供這些資源，反而平常支持我們比較多的是我娘家。所以我的感受跟判斷，也多少會建立在這樣的背景之下。
7. 當下小姑對先生提出那些要求時，我其實有一度想說：「其實這些不是你哥負責的。」但因為現場有她公婆跟我公婆，我怕一開口反而變成是在逼我公婆出錢，所以最後還是吞回去了。我俗辣😂。
8. 其實平時跟小姑處得算ok，之前送禮物什麼的也是真心的，但那時就覺得她跟我一樣是獨立女性，不靠別人，也沒打算走傳統「聽話」路線，直到聽到她對先生的要求，我才驚覺原來他有這兩個好衝突的設定，我們觀念原來如此不一樣。而且我可能真的走心她把我牽扯進去，然後我的標準又是建立在我自己付跟娘家幫忙，而不是先生。
最後還是謝謝大家分享不同角度，也讓我重新思考是不是有些期待是我自己加上去的。
不過我還是很想請教，如果是你們，遇到價值觀差異很大、但又沒有真的撕破臉的人，會怎麼慢慢拉開一點距離，同時又不讓對方覺得自己被刻意針對？
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原本以為婚前協議和防禦性社交，我已經把小家庭的獨立性捍衛得很好，但我顯然低估了傳統家庭中受寵的么女小姑能有多缺乏邊界感，想來版上聽聽大家的看法，也藉機抒發一下。
小姑是家裡最小的女兒，從小在原生家庭就是集三千寵愛於一身、被公婆當成掌上明珠在慣。更不用說她上面的哥哥們，從小到大基本上都是任由她指揮、隨傳隨到。
這種環境也造就她比較自我中心的性格。她目前沒在上班，經濟基本上靠老公。平時出國旅遊、買名牌包毫不手軟，吃好穿好。原本這都是她和她老公的家務事，但問題出在，她似乎把越界到把哥哥嫂嫂的資產與時間也自動帶入成她可以享有、隨意指揮的免費資源。以下是她的事蹟：
1. 自動認為免費
平時跟公婆出門，我一般會提議去比較有品質的餐廳（通常人均消費1000-6000），因為是我主揪，我通常也就不好意思讓公婆付錢，都會自己付掉。本來想說也就罷了，可能小姑從小跟著自己爸媽出門從來不付錢的，但我發現就算只有跟我們小家庭出去、完全沒有公婆在場的場合，她也依然可以做到完全不付任何一毛錢，理所當然地坐在位置上滑手機。甚至連一聲「謝謝大嫂請客」的假動作或口頭客氣都沒有。
更不用說，之前同事揪團，我知道她愛吃便順便幫她帶了一份。她開開心心來拿走之後，一樣默認免費，至今一毛錢都沒轉給我。
雖然平時她出國，也是會帶一些小禮物送給我們和小孩，但好像不成比例。畢竟跟老公結婚之後，我是真的想把她當親妹妹疼，幾乎每年都有送她比較高單價的珠寶品牌首飾當生日禮物。但實在覺得小姑越來越不對盤，又發生這些事情，我索性就不想再送了。
2. 把哥哥當免費Uber
因為從小指揮哥哥們習慣了，只要她要回她家，每次都會借機要搭我老公的「順風車」，甚至還會指定繞路去別的地方。在家裡也完全不做家事，習慣了享受其他嫂嫂們的勞動成果。
幸好，我老公最近防線守得很好。前幾天她又試圖要蹭便車，還要我老公繞路去幫她朋友拿東西，結果因為她自己拖太晚，我老公直接用「下班會塞車」為由，不管她直接開車來接我。看來我的神隊友在拒絕妹妹無理指揮這方面，肉眼可見地在進步，這點我很欣慰！
3. 令人匪夷所思的雙標？
最讓我無言的是，她甚至還沒懷孕，最近當著全家人(包含他公婆)的面，直接對她老公放話說：如果未來結婚生子沒有住高檔月子中心、沒有高檔婦產科，外加請六個月的月嫂，她就「不要生小孩」。而且她口口聲聲說這樣只是benchmark嫂嫂我當初生小孩的規格（真心躺著也中槍！覺得對不起老公的妹婿)
當時在現場氣氛就有點尷尬了，她老公事後也私下表示真的有點吃力。畢竟兩個人之後還要辦一場花費不菲的海外婚禮，男方一個人扛這些開銷本來就已經緊繃狀態，更何況公婆那邊也沒有打算要支援這方面的花銷(因為他們很傳統＆雙標，覺得女兒結婚就是要夫家負責，但媳婦不應該花到兒子的錢喲！）。
更諷刺的是，她平時一方面非常強調現代女性的獨立自主、不願意當那種傳統聽話的小女人；但另一方面，到了要付錢或承擔責任時，她又要叫老公全額買單，把所有的經濟壓力轉嫁給男人。這種「權利要拿，責任不扛」的雙標行徑，真的讓我強烈懷疑她是不是網路上常說的「女權自助餐」？
不過，其實最核心的點是，我當初住高檔月中、請高規格照顧的錢，全都是我自己以及我爸媽贊助的。我過得有底氣， 是因為我獨立且娘家給力；拿著別人的標準要求相等編制，卻要別人幫她支付實際成本，這種思維讓我大開眼界(再度覺得到底幹嘛把我扯進來？)
最近我好不容易透過關係，搶到了一間超難訂的餐廳(上次我蹭朋友局單人分下來一人$4900)的一桌10 人，原本這桌都是約我的朋友（朋友們當然都是 AA 制度）。小姑之前聽說過很想吃，老公曾問我要不要約她。但我一想到如果約了，她應該又會覺得約他的人要請客，心裡實在不痛快。倒也不是在請不起，而是我真的受不了那種理所當然的態度。
我一直認為，姻親之間維持禮貌是出於我的教養，愛屋及烏照顧公婆合情合理，但小姑應該不是我的負責範圍。
想問問大家，要怎麼跟小姑優雅地拉開距離、不撕破臉卻又能讓對方知難而退的呢？還是我乾脆以後跟公婆出門都裝傻讓公婆付，降低聚餐規格，把高檔餐廳的預算全部留給我們自己的小家庭就好？
老公目前一直都算滿坦的，但有時候還是對妹妹沒輒。
PS. 補上後續。去年雖然沒在婆家過除夕，但初一有去公婆家吃飯(跟忙進忙出張羅備菜)，晚上來我家吃飯一路忙到晚上八點多，可能站太久吧！我當天就宮縮嚴重去掛急診安胎了～我爸聽到之後就跟我說以後過年都出國，絕對不要再去公婆家過年了。
之前寫過兩篇關於婆家的文章供大家參考～
#討論 回婆家過年之必要
我和老公因工作結識，交往四年多，其中同居三年。今年是我們結婚後第一次過農曆年，因為婚前已協議好節日各自與自己的家人度過，所以老公事先告知了婆婆，我今年不會跟他回家過除夕。然而，公公比較傳統，婆婆可能覺
