我不想孝順 但被道德感壓在身上
匿名
我們家的人有點奇怪，尤其是我的姑姑們。
會造成這樣局面，阿公阿嬤的溺愛功不可沒。
他們不會尊重我的媽媽，幾乎是把我媽媽當下人，從小就要看媽媽每天下班後煮10人的飯菜、洗碗，然後沒結婚住在家裡的姑姑就這樣過著茶來伸手飯來張口的日子，如果誰要出手幫忙，就要被長輩狠狠罵一頓，最後搞到阿嬤出來哭，說大家為什麼要這樣？
說實話，阿公阿嬤對我不差，從小也是養育我、慣著我，但是每當有什麼好東西的時候，他們總希望我避開媽媽，連一份水果都必須躲起來吃，但明明我們家裡不貧困。
全家族都在的聚餐，他們卻從不主動開口邀請我媽，哪怕我媽媽為這個家庭貢獻良多，就連收入也遠超爸爸，實際上我媽媽根本沒拿過這個家庭的什麼東西，如果有，大概就只有我這個女兒。
而我的姑姑更讓人感到噁心，因為她沒有結婚，沒有小孩，從我有意識的時候起，阿公阿嬤、家裡的諸多長輩，都讓我改口叫他「媽咪」，為的就是以後能照顧她終老。如果她是一個和善的人倒還好，但她卻是造成我媽媽婚姻悲劇的一大元兇。各種謾罵、不堪入耳的字眼我從小聽到大，我敢打賭這位姑姑65退休前，我從沒看過她在家做過半點家事。前有我媽媽，後有我阿嬤，她十指不沾陽春水，要把家族裡的好處佔盡，也生怕我媽這個「外人」沾染半分。
我越長大越覺得這樣的家庭很噁心，我沒有親切和藹的姑姑，也沒有真心疼我媽的阿公阿嬤。他們會說他們沒受過多好的教育是時代的悲劇，而我看到的是活在悲劇中的人，想要延續這樣的血淚到一個有受過良好教育、被道德感緊緊束縛著的媽媽。
我為什麼要喊一個從不生養我的人「媽咪」？為什麼我阿公阿嬤會這樣希望？這樣活著的我每一天都覺得很痛苦，於是我也反抗了。我再也不要對傷害我媽媽的人卑躬屈膝，他們哪裡值得了。
我改口喊她姑姑的時候起她大概感受到一絲不對勁，像是豢養的寵物要逃脫牢籠，她開始買禮物想要討好我，後來發現沒用，讓阿嬤來開導我，而我鄭重拒絕，並立下不再見他們的諾言。
阿公早在多年前過世了，現在阿嬤與姑姑相伴住在一起，但因為年紀大了，人也開始有許許多多的毛病。最近更是嚴重，讓我爸爸媽媽都接二連三的希望我去看望，至少不要讓生命留下遺憾。
但我打從心底的不願，我忘不掉我童年活在這個家庭的陰影，也不想忘記我媽媽幾乎被折磨到心裡生病的模樣，可我也記得造成這樣事情的兇手之一也是疼愛過我的人。
我也不想成為冷血的人，所以在幾年前疫情期間阿嬤因病需要住院開刀治療時，我也曾是這偌大家族中唯一一個願意陪病照顧的人，說來諷刺，姑姑們總說我們這些小輩應該要孝順，但到頭來真正的孝順，也不是靠嘴巴能說出來的。
我應該孝順嗎？道德感壓在身上讓我喘不過氣。
現在的我總覺得如果我去看了一眼，就是對這段時間的抗議有了鬆懈。
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後記：可能有人會問我爸爸呢？都沒有做出什麼努力嗎？
很遺憾的是，他從小就是被姊姊們壓著的弟弟，完全沒有半點反抗之心，冷眼旁觀我媽媽的境況。雖然後面因為搬出去自己住而有改善，但現在為了照顧長輩又搬回老家後又反彈了。
不過他跟媽媽的相處經歷了很多故事，不是在這邊簡單能描述的，至少後來的他們感情很好，也為了彼此付出了很多努力，他們的感情我就不在本文贅述。
