小時候常被稱讚「你很乖」，長大後我才發現這是一種詛咒
匿名
我媽媽患有精神疾病，情緒波動非常劇烈。她心情好的時候，看起來和一般人沒有兩樣；但一旦病情發作，她就會毫無預警地衝進來打人。
小時候我在房間寫作業時，經常要分心留意她的狀態，判斷她是不是又發病了，會不會又突然衝進來打人。
有一次吃飯時，她又開始發作。她叫我到廚房吃飯，假裝把裝滿飯菜的碗遞給我，卻在我正要接過時突然放手，碗狠狠摔在地上，飯菜灑得到處都是。接著，她甩了我一巴掌，責怪我：「怎麼連飯碗都拿不好？」然後再盛一碗飯，重複同樣的動作，又當著我的面把碗摔碎一次。 那時候，我才小學一、二年級。更讓我印象深刻的是，當時剛好有一位鄰居經過，聽到我的哭聲還停下來好奇地朝屋裡看了一眼，最後卻什麼也沒做就離開了。
還有一次，我跟妹妹為了玩具爭吵，我媽媽突然衝進來房間，逼我和妹妹互相賞巴掌。她站在旁邊監督，如果我們打得太輕，她還會命令我們再用力一點。
到了小學三、四年級，我的班導師同樣是一位情緒控管有問題的大人。只要她心情不好，就會找理由體罰全班，例如罰全班半蹲二十分鐘、到走廊鴨子走路。我記得班上一位男同學被罰走二十圈，走到一半已經倒在地上起不來，老師卻把他叫起來用熱熔膠抽手心，還說：「今天走不完，明天下課再繼續走。」
我從小就是在身邊充滿精神疾病患者，以及情緒失控大人的環境裡長大。我慢慢察覺到，他們似乎都不喜歡看到小孩子過得太開心。
小時候，我最期待的是戶外課，但一整個學期真正能走出教室的次數少得可憐。有一次，老師終於宣布要上戶外課，我只是忍不住說了一句：「耶，太棒了！」下一秒，他就從背後狠狠打了我一下。 直到今天，我依然不知道老師打我的原因。也許只是因為，他不想看到我那麼開心。
升上國中後，我的成績始終保持在前十名。班導雖然也很嚴格，憤怒時甚至會踢踹桌椅、對學生肢體暴力，但至少他只會懲罰不寫作業或屢勸不聽的同學，也確實關心全班的升學，還主動撤換打混摸魚的數學老師，讓我的成績可以進步很多，雖然國中班導一樣極端情緒化，但他不像小學班導那樣，心情不好，就能隨便找個理由體罰全班。現在回想起來，已經算是不幸中的大幸。
長期生活在這樣的環境裡，久而久之，我學會了一件事：即使遇到開心的事情，也不能表現得太開心。 因為每當我露出喜悅，迎接我的往往不是分享，而是責罵、羞辱，甚至暴力。
長年壓抑自己的情緒，最後變成了一種習慣。如今長大、出了社會，我才發現自己已經喪失 感受快樂的能力。
我從小到大，最常聽到大人誇我的一句話就是：「你很乖。」
親戚常對我爸媽說：「你女兒很乖，以後你就好命了。」
長輩常說：「你很懂事，放假都乖乖待在家裡幫忙，不會亂跑」
學生時期去打工時，老闆也常稱讚我很乖。
12年前的暑假，我在彰化一家五金工廠打工，跟正職一樣一天上班8小時 當時月薪只有1萬4千元。 工讀生每天的工作就是要跟著正職一起包裝、搬重物 。
當時工廠前後請了三個工讀生，一個做一天就離職，連工錢都沒領，另一個做一週就走，最後只剩我一個留了下來。
老闆和老闆娘常稱讚我很乖、很肯做事。
那時候的我，常因為這樣的稱讚感到開心。
長大後我才發現，那間工廠當年給的薪水，其實低於基本工資。
以前我一直以為，「你很乖」是一句稱讚。 現在回頭看，我才發現這句話很多時候只是代表，你很聽話、很會忍、很會壓抑自己、很少反抗，也很少給大人添麻煩。
而對一個長期生活在暴力與情緒失控環境裡的我來說，「你很乖」，根本不是祝福，而是一種詛咒。它讓我習慣忍耐、習慣討好、習慣忽略自己的感受，甚至在剛出社會時，遭遇老闆性騷擾，事情最後鬧到報警處理，警察到場後問我當時為何不反抗，我愣住了。 我不知道該怎麼回答，從小到大，所有人都要我聽話，只要稍一回嘴、不照做就會被修理給臉色看，好像沒人教過我怎麼反抗？直到我出社會才開始意識到，越是聽話順從的人，反而越容易被欺負。
而這些從小養成的習慣與接受過的教育，其實一直在無形中蠶食我的人生。
那件事情發生後，我離職了，也沒有對他提告。
我也沒跟家人說，因為說了也於事無補。
而當初和公司簽了合約，因未做滿約定年限，還被公司扣了一筆錢。
離職後整整有一年多的時間，我沒有再找工作，每天都在自我怨恨中度過。 有一次搭公車出門，情緒突然潰堤，在車上默默哭了出來。 司機可能從後照鏡看到，一邊開車一邊對我說了很多鼓勵的話，我當下很感激，只是已經不知道該怎麼開口，就這樣靜靜聽他講話，然後到站下車。
直到今天，我仍然很難真正去感受到快樂，也不知道是從何時開始喪失了感受快樂的能力。
如果可以重新選擇，我會希望我的童年，不需要用「乖」來交換安全、討好任何人。
因為當一個人被這樣一路養大，他失去的，可能不只是童年，而是整個感受人生的方式。
所以，我真心希望每一個人，都能擁有一個快樂而不被壓抑的童年。不要等到長大以後，才發覺自己早已忘記了快樂是什麼感覺。
