媽媽謝謝妳，在我最髒的時候抱緊我
匿名
最後分享:
會想分享我前半段的人生，是因為那個曾經犯錯、卻也幸運獲得家人包容與幫助的我，值得當成一個故事分享出來。
希望能藉此告訴那些同樣在迷惘中的人：生命中雖有壞人，但別忘了還有貴人，請千萬不要輕易放棄自己，更別害怕接受幫助。我也想呼籲家中有迷失成員的親友：請不要放棄她，她其實很需要幫助，只是不知道該如何開口。
關於留言區的認親或對「創作文」的質疑，我想大方回應：我是誰並不重要，重要的是，現在的我是個有人疼愛的幸福媽媽。我也無意爭辯故事的真假，若特地讀完這篇長文只為辨別真偽，那真的辛苦你們了。
真的很開心多數人能抓到我想分享的初衷，也謝謝大家的鼓勵。過去浪費的人生，我會用後半段的努力加倍補回來，謝謝大家。
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我當媽媽了。就在剛過去的6月，我迎來了我的女兒。現在的我，有一個疼愛我的老公，還有無比開明的公婆，我真的覺得自己好幸福、好滿足。
這份幸福，在以前的我的眼裡，是連想都不敢想的奢望。那時的我，總覺得自己一身污穢、髒透了，永遠不配擁有幸福。但因為我媽媽從來沒有放棄我，拼了命把我拉回正軌，我才能擁有現在的下半場人生。我真的好愛好愛我媽媽。
我已經在FB和IG記錄了初為人母的喜悅與對媽媽的感謝，但那些地方有太多熟人，我想在這個沒人認識我的角落，真實、直白地記錄下我人生中最不堪的日子，以及媽媽為了我付出一切的過程。我不再害怕任何酸言酸語，因為那是我真實走過的前半生。我分享出來，是希望大家能羨慕我有一個如此偉大的母親，也希望得到大家對我後半生幸福的祝福。
正文開始:
我是個在單親家庭長大的孩子，對父親毫無印象，只知道在我很小的時候他就因車禍過世了。我是媽媽一手拉扯大的，她在高雄左營區的菜市場擺攤賣菜，為了生活非常忙碌。所以從小學開始，我就自己上下課，算是一個蠻獨立、不讓媽媽操心的孩子。
但到了國中二年級，叛逆期毫無預警地來襲，加上我認識了一些不好的朋友，我開始變壞了。那時我交了男朋友，不但頻繁蹺課、整天窩在網咖抽菸，後來在半推半就下，也跟當時的男友發生了性關係。媽媽發現我蹺課和抽菸後（但當時她並不知道我交了男友、有了性行為），非常著急地訓斥我，甚至花錢請家教，試圖把我限制在家裡。但那時的我怎麼可能聽得進去？我滿腦子只有男朋友，生活依舊迷亂，最後甚至直接逃家，住進男友家，連學都不上了。
那時的我很傻，把男友當成我的全世界，但他根本是個不折不扣的爛人，從來沒有珍惜過我。他甚至拿「要拋棄我」當威脅，逼我和他的一個好兄弟發生性關係。因為害怕被他不要，我竟然答應了，那段時間甚至有幾次連安全套都沒戴。
他會提出這種無理的要求，很明顯是因為把我玩膩了。果然，不到半年他就交了新女友，毫不留情地把我趕出家門。
無處可去的我，又投靠了另一個男生朋友。他收留了我，但在那個圈子裡哪有什麼純友誼？代價一樣是跟他做愛。當時的我，對自己的身體已經徹底麻木、放棄抵抗了，心想只要能供我吃住，被不被他上又如何？但這個人比前男友更糟，他吸毒，甚至開始餵我吃毒，讓我也沾染上了毒癮。這段關係同樣沒維持多久，我再次被拋棄。
在走投無路的情況下，我只好硬著頭皮回家。其實那段時間，我媽一直瘋狂地在找我，甚至早就報警協尋。當我踏進家門的那一刻，她沒有打我，也沒有罵我，只是緊緊地、死死地抱住我，一邊哭一邊說：「回來就好，回來就好……」
後來，她慢慢詢問我這段時間的遭遇。我因為害怕和羞愧，只輕描淡寫地說了跟男友發生關係，隱瞞了其他更堪的事，更不敢提我吸毒上癮。我媽聽了氣不過，帶我衝去前男友家和他的父母理論，但對方父母一口咬定是我們青少年男女你情我願。加上我做賊心虛，害怕所有醜事被當眾抖出來，只能哭著求我媽算了，最後只能不了了之，沒有提告。
之後，我媽到處求學校讓我復學。雖然我回到了學校，但當初那群壞朋友還在，很快地，學校裡就傳遍了謠言，罵我是個「破麻（公車）」。那段日子我活得極其痛苦，加上我對毒品已經有了嚴重的生理和心理依賴，我根本戒不掉，還是偷偷在吸。
沒錢買毒品的時候，我就開始偷我媽的錢。等到連我媽的錢都偷不到時，我甚至賤踏自己，主動跑回去找那個帶我吸毒的男生，用我的身體跟他做愛，只為了換取毒品。在那個過程中，我竟然懷孕了。他發現後，私下帶我去吃了不知道是什麼成分的中藥，把孩子墮胎流掉。那時的我，就像一具行屍走肉，混混沌沌地混到了國中畢業。
直到有一天，我在家裡吸毒當場被我媽撞見。那一刻，我知道瞞不住了，才一五一十地把所有被逼雜交、吸毒、出賣身體換毒、墮胎的骯髒過去，全向我媽招了。
聽完這些，我媽依舊沒有打我，也沒有罵我。她只是抱著我痛哭，哭到撕心裂肺，不斷責怪她自己。她說都是她的錯，是她為了賺錢疏忽了對我的關心，才把我害成這樣。看著我媽那樣自責、痛哭流涕的模樣，這是我上國中以來，第一次在外面受了那麼多委屈後，在媽媽面前放聲大哭。
隔天，我媽立刻帶我去醫院的戒毒門診。為了徹底切斷我所有腐爛的人際圈，她毅然決然地把高雄的房子賣了，帶著我搬到台北租房子。
在台北的前半年，我徹底與過去斷絕聯繫，專心戒毒。期間我進了補習班，準備重考高中。但或許是吸毒傷了腦袋，我的反應和理解力變得變得很遲鈍，最後並沒有考上特別優秀的學校。
上了高中後，因為長相的關係，身邊其實有不少追求者。但此時的我，內心對異性充滿了極度的恐懼與自卑，心理狀態已經接近病態。我根本無法接受任何人的追求，甚至排斥所有課後活動。我的生活變得很單純也很封閉：白天上課，下課就去補習。靠著這股近乎自閉的專注，我終於考上了一所還算理想的大學。
大學時期，因為參加社團，我遇見了大我兩屆的直系學長。他不是那種白馬王子型的男生，身高不高，長得也不帥，但他是一個非常幽默、溫暖的人。
認識沒多久，他開始異常執著地追求我。但因為我心裡那道病態的防線，我對他產生了強烈的排斥，甚至講話很絕地明白拒絕他。然而，他也是個奇特的人，並沒有被我的冷酷逼退。他不用死纏爛打的方式煩我，而是像一陣溫和的風，時不時給予我距離適中、不遠不近的貼心舉動。
慢慢地，我的心防被他卸下了。我可以開始跟他聊天，甚至發現自己越來越喜歡聽他講話。即使在他畢業後，我們依舊保持聯絡，會約出來一起吃飯。那時我意識到，自己好像真的喜歡上他了。但我好害怕自己有這樣的想法——我覺得自己這麼髒，怎麼配喜歡人？可是我又好久沒有交過真正的朋友了，我捨不得主動拉開和他的距離。
直到我大學畢業那天，他正式向我告白，希望我當他的女朋友。看著他真誠的眼睛，我決定為自己勇敢一次。
其實在心裡，我已經做了好久的心理建設。我早就決定，只要他向我表白，就是我要坦白我所有過去的時候。我甚至做好了最壞的打算：反正說完之後，我們連朋友也做不成了。
那天晚餐後，我們坐在我家附近的公園裡。我強忍著內心的波濤洶湧，故作平靜地、一字一句地對他說出我所有不堪、吸毒、墮胎、出賣肉體的過往。原以為自己經歷了這麼多，可以堅強地把話說完，但僅僅說到一半，我就崩潰地哭到說不出話來。
那時，我看到他的表情充滿了驚恐。我心裡一涼，以為他被我骯髒的過去嚇到了。但後來我才知道，他根本不是嫌棄我，而是被我哭得撕心裂肺的樣子嚇到了。他很笨拙地想抱我、卻又不敢，最後只是死死地握住我的手，一句話也沒說，靜靜地陪著我。
直到我斷斷續續地把所有不堪全部說完，心情稍微緩和，我自卑地對他說：「我很髒。」
聽完這三個字，他終於忍不住一把將我緊緊抱進懷裡。他對我說了一番話，雖然當下的我不敢完全相信，但那成了我這輩子聽過最暖心的救贖。他說：
「我只認識大學時期的妳。這四年來，我認為我已經足夠了解現在的妳，我也只喜歡現在的妳。」
聽完那句話，我情不自禁地吻了他。那一天，我們正式在一起。
雖然我們交往了，但因為內心根深蒂固的自卑與陰影，在交往的前兩年裡，我還是無法克服心理障礙與他發生性行為。我抗拒排斥，但他從不勉強。他用無盡的耐心與溫柔，一點一點地治癒我、引導我，終於讓我放開了身心，完全地接納了他，我們才開始有了正常的性生活。
在交往的五年裡，他對我的好，連我媽都讚譽有加。而他的父母，也就是我的公婆，也把我當成親生女兒一樣疼愛。終於，我們在去年結婚了，並在今年6月，順利生下了我們的女兒。
我謝謝我的老公，謝謝他從不嫌棄我的過去，用毫無保留的愛包容我、接納我。
而我最感謝的，是那個永遠、永遠不放棄我的媽媽。如果沒有她那份無悔、甚至帶點盲目的母愛，如果不是她當年毅然決然地放棄南部的所有親友和生活，帶著我搬來台北脫離那個腐爛的環境，今天絕對不會有這個坐在這裡、抱著女兒、享受著幸福人生的我。
媽媽，我好愛妳！謝謝妳給了我第二次生命。
