要做自己？還是做個他們眼中的「正常人」？
匿名
上週我去蘭嶼，帶我家人去，我一路上都對我舅舅滿不客氣的，基本上就是不想跟他搭話。
昨天媽媽晚上開車，順便跟我聊天。
她跟我說：「誒你上禮拜都對你舅舅很不禮貌耶⋯⋯未來我們（父母）都死了只剩他能陪你⋯」
「可是⋯他最近惹我」
「什麼事情，我能知道嗎？」
我那一瞬間真的開始鼻酸，我不知道怎麼跟我媽媽提這件事⋯
在暑假剛開始的時候我跟舅舅去牛排館吃飯，他一來就問我
「最近xxx(我表姐）都在化妝打扮了⋯」
「不了吧，我超討厭穿裙子化妝的，沒事幹嘛這樣」
「哎呀⋯」
「你這樣沒有男生找你的。」
（殺毀啦⋯現在跟我扯這個喔⋯⋯）
「哎呀不是啦⋯要找男生去球場找就有啦！你看我的兄弟很多呢！」
「哎⋯我指的不是那種」
「你一個女生，打扮自己才會有人喜歡，未來啊，你買化妝品和衣服怕你傾家蕩產」
「買什麼化妝品啊⋯⋯這樣把自己打扮的像怪物一樣幹嘛呢？！」
我生氣了，他似乎察覺不對勁就沒有再跟我說話。
看到路上的女生把自己打扮漂亮，找男朋友，在我眼裡都是無法理解。
我從來沒有和舅舅說，我多討厭自己化妝，多討厭做一個「女生該有的樣子」。
我國中時期就討厭制服裙，穿著就不對勁，想掙脫他。
為什麼制服上衣是粉色的？我常常穿外套，至少這樣我會比較舒服。
我從國一二就有乾脆當男的想法，想說就不用有壓力了吧。（那時候出現那想法是因為有被男生做不禮貌的行為，讓我超討厭男生）
我在日記裡曾經寫到我討厭裙子⋯想乾脆當男的之類的話⋯⋯。我媽媽不知道還記不記得，但我不希望她再想起來了，她已經很痛苦了，我常常把焦慮傳給她，我不想再讓她擔心了。
我也不是那種渴望變性的，我只是討厭和男生的親密關係（被說小情侶曖昧之類都不行），更不用說叫我做女生樣了。
我是家裡的獨生女，如果我沒有後代，我就是最後一代，我們家就滅了（至少我這條線）。
如果我不做個好女兒，家人會怎麼想？我的舅舅和阿公都是保守的，女生出嫁。
當時我跟媽媽說我喜歡女生時，她眼裡是溫柔。
但在我舅舅身上，我只感受到冰冷的語言，無法理解，要我做個好女孩，做個正常人。
有一天我跟舅舅聊天時，口頭禪的叫了他「兄弟」，他用一個奇怪的眼神看我。
「叫什麼兄弟（苦笑）」
我真的很奇怪嗎，我只是不想遵循你們老一輩的規範，我想做自己。
「媽媽⋯我可以不說嗎⋯⋯」
這時我已經淚流滿面，我平時都會把事情跟她說，但唯獨我對自己的自我認同。
「沒關係⋯如果你不想說媽媽也不會逼你」
「有些事情一輩子都不會有答案的。我會把事情跟主耶穌說，雖然他不會給我答案，但至少我可以暫時忘記煩惱。」
「⋯」
「這裡是哪裡？」
「你學校附近啊，你不是都會經過這裡？」
我想起無數次坐在座位上懷疑自己，我要做個「正常人」？還是做自己被當成瘋子？
今天我阿公突然咳出一些像嘔吐物的東西，我知道他時日不多了，如果他在天上看到我跟一個女孩在一起，他會哭？還是會笑？
哎我現在也別想這麼多了，忘記煩惱，當這件事不存在。等到有一天命運來告訴我答案。
謝謝看到這裡的你們！好多我不敢說的事情都打出來了！我也滿訝異的！
不管是在掙扎或因為做自己而痛苦的人，我也希望我們有一天也能找到屬於自己的答案，如果要暫時逃避也是沒關係的！
