2021年我22歲，我發現父親外遇，是透過他某次在開車時，回訊息後將手機翻過來蓋起來（蓋在方向盤上）「推測」他外遇的，身為她女兒這麼多年，對於他一些肢體動作的敏銳度還是有的，事實上這動作無論任何人都顯得奇怪，一般是手機用完關螢幕放旁邊就好，但他卻是邊開車邊持續握著手機，還無意識做了翻面的動作。在那瞬間，我很清楚知道他外遇了，但在沒證據之前這都只能是「個人臆測」。他那次是帶我去買豬腳飯，我自己下去取餐，他則開車在附近繞，我沒帶手機他就把手機拿給我了，就在等待豬腳飯的過程中，line跳出名為「店長」傳來的愛心貼圖，但愛心貼圖不足以為證據，所以我當時只是將這件事放在心裡。 2023年，我某一次回家用電腦（家裡公用電腦），line又跳出訊息了，內容含：小三拍攝我父親睡在我們家之前住的地方、小三的胸部抹上白色液體的照片、小三跟我爸共同買房、小三跟我爸借錢，當下我將這些訊息拍攝下來， 補充一下，我之所以沒告訴我媽，是因為他們夫妻吵了很多年，我媽經常會言語羞辱及暴力我或我爸，她會用嘲諷的方式對著我說「妳是一個投資失敗的小孩」、「我在妳這個年紀都沒長得這麼醜」，她也會對著我爸說「別人家都住豪宅，我們家只能住好窄。」(客觀資訊：我們家是獨棟，六層樓，130坪），或是在家裡失控尖叫，我闡述這些不是要說她是一個差勁的媽媽，因為從其他面向來說她不是，她有做得很好的地方（從小她幾乎每餐都會煮飯、凡事都給我最好的物質生活），我想表達的是：致使一個家庭破碎的成因很複雜，她的婚姻不是我能夠處理的。 我主動找我爸談過，說我知道你外遇的事了，他說「這就是緣分」。 我爸在我國一時，曾經因為我九點沒睡覺，就用鐵鎚敲斷我的門鎖，罰跪、賞我巴掌，扯我頭髮把我丟出家門，自那事件後我再也不跟他交談，後來我自己接觸很多心理學，做了許多內在修復，我並不想自己等到重要的人離開，沒辦法好好表達自己而後悔，所以才想要跟我的父親和解，跟他對談我想要傳遞的訊息是：「我知道你很辛苦，我看得見你為這個家付出很多，我了解媽媽有很多傷害到關係的時刻，我不確定你會想怎麼做，因為那取決於你是否還在意這個家，但我想告訴你你外遇的事我知道了，我不能改變你，但是如果可以，我當然希望你做出一些選擇，要嘛是跟媽媽離婚，好好跟小三在一起，要嘛是跟媽媽坦白，然後跟小三斷乾淨。身為你的女兒我真心希望你開心，但你必須確認好哪條路是你真正想要、你會快樂的，如果選擇小三會快樂，即便那個藍圖裡沒有我們，我也祝福你，因為我認為所有強求來的事物都沒有意義。」 總之，他沒有做任何選擇。 —————————— 2024年8月，我媽發現我爸外遇，她搬出家，我們家的東西開始不見，我是說像鍋碗瓢盆、洗衣機，我爸在8/1當天敲了敲我的房門，說了一句「你媽知道了」，他就再也沒有跟我講過一句話，我很慌張，我不知道我該去哪，房子會不會賣掉，接下來會怎樣，也沒有人告訴我。我打了電話給我媽，告訴她我知道的事，也把我存下來的照片證據提供給她， 我媽開始要打掉家裡的裝潢重新裝修、她要我上法庭當證人去指證我爸（因為通姦罪有重新修法過，必須有辦法證實外遇是發生在2020年以前，否則只能告侵害配偶，而侵害配偶是不具刑事責任的）、她拿出我父親提供的三個賠償選項，拿出計算機一個一個算給我看，問我那個領的比較多，哪個離婚條件是比較好的選擇， 我這時候才知道，原來人心可以變化的這麼快，原來曾經相愛的兩個人走到最後可以是這副模樣。 2025年2月，我傳訊息跟我爸說我很想他，我常常想起小時候家裡還和諧，爸爸媽媽牽著我的手，對著我笑的時候，媽媽會在家彈鋼琴，爸爸會陪我下象棋，我不知道家裡為什麼變成這樣， 我媽知道了之後就把我所有的東西丟在垃圾袋叫我滾出家，所以我就滾出家了。我聯繫了我爸，我先是去了我爸那裡，他馬上跟小三結婚了，且他還說了句：「妳還不是把證據給妳媽了」 小三的行為令我感到很恐懼，例如她會在我爸面前問我是不是處女、或塗完護唇膏，然後轉頭抿一抿對著我說「這個護唇膏給妳」、在我爸面前哭著對我說「我很高興有妳這個女兒」、要我叫她小媽、在我不在家的時候穿我的鞋子，拍照並傳訊息問我腳是幾號，每隔十分鐘就傳訊息問我在哪裡，所以我就自己搬到台北。一年之內我因為這些事件搬了五次家。 我今年27歲，在台北的日子也過了一年多了，離整個事件大概是兩年，我到現在，手還是會常常出現發抖的現象，我一個晚上會起來六七次，自事件發生以來我天天做惡夢，常常出現解離的症狀， 我有在看心理諮商，所以應該會朝著越來越好的方向，打到這裡我也在思考想要陳述這件事的目的，是因為我想揭露嗎？因為我很生氣嗎？還是因為說出來我會好一點？ 我不知道，我覺得自己破碎的跟什麼一樣，而且我誰也不能講，每次看著跟我同齡的人出遊出國、購物逛街、開心大笑、跟家人聚餐，我都覺得自己整個人生好破碎，長達一年的時間我幾乎每天都在哭，但我還是沒有好起來，除了諮商，我一週會去兩次瑜伽、一週跑兩次步、冥想、書寫，來台北的日子，我去看過中醫、牙醫、眼科、婦產科、精神科、心理諮商，每一科都可以診斷出問題，當我回親戚家，他們問的第一句話不是我還好嗎，是我媽拿到多少錢，他們現在買的房子是誰的，所以我誰都不能講，誰都不能依靠。 —————————— 8/2 17:07 更新 覺得許多人有些誤解，我想多補充一些， 我們家並不是從小是這樣的，家裡小時候真的很幸福，大概到我九歲以前，身邊所有的人都會稱讚父母是最優良的榜樣，他們曾經真的是。 爸爸是某市的榮譽市民，念佛、吃素，整間醫院都對他讚譽有加，病患也都很喜歡他，爸爸一直都是一個把媽媽跟他的合照放在錢包裡的人，行事總是很正直。媽媽從小送我學了十三年的芭蕾和鋼琴，她每一次都是親自接送，她會因為雨天而心疼外送員就多給很多小費，家裡所有事都是她在扛沒有錯，而且媽媽的原生家庭很不好，她沒有其他依靠。 父母在這樣的背景下，讓我一年至少可以出國一次，從小衣食無憂，家庭有過非常非常美好溫暖的時刻，我個人就有二十本以上的相簿，全都是跟父母出遊的照片跟回憶。 畢業之後媽媽曾讓我出國留學、買一棟房子給我，我當時沒有說好，因為當時就都知道這些事了，只是沒有想過他們會這樣對待我，因為，父母在我小時候對我傳遞的訊息都是「我們會永遠保護妳、妳是我們最愛的女兒。」 在國中父親打我的事件過後，父母有意識到自己的行為，他們有去上一些心靈課程跟諮商，爸爸自那之後主動跟我道歉，說會改變。長達三、四年，我不願理會他、不跟他們出去吃飯，爸爸就常常在床邊留紙條跟我說電鍋有飯或是冰箱有紅豆湯，而他除了那次事件，這輩子從來沒有吼過我或是打過我，我以為他們有機會悔改、願意重新面對。 所以我對家是有很多放不下的，沒有錯。 因為他們不是從來沒愛過我，我記得每一個出門踏青的幸福、記得每一次爸爸媽媽對我笑的畫面、記得每一個爸爸媽媽辛苦撐著這個家的背影。我記得我們去看煙火、爬山、看螢火蟲、拍全家福，那是一個家。 人生沒有那麼非黑即白，我陳述的所有事件都是事實，短短篇幅無法說明27年的一切， 創傷也是一件很複雜的事，不是一句「向前看」就可以抹去記憶跟身體傷害， 我有被深深愛過的記憶，但我也是被深深愛過的人傷害，我以為小孩會是在離婚中被保護的那個，我以為他們兩個的議題不會波及到我，所以我才拼盡全力做當下我認為對的選擇。 —————————— 我在2023年發現爸爸外遇時有發過一篇文，當時是嚇得手足無措，有收到許多溫暖的回覆，本來因為想要專注在自己身上，文章就刪除了， 但因為事情整個爆發，且後續發生所有的事件都超出我的預期，也讓我整個人很崩潰，所以才再次發佈這則貼文。所以也許我是很希望身邊能夠有人，但我又不知道誰能夠待在這個我身旁。 大家都期待一個人在絕望時求助，但真正求助時，身邊真的能夠施予援手的人是少之又少。 如果要賦予這則貼文任何意義的話，我希望跟我有相同處境，家庭遇到類似困難，或是經歷重大生命事件的人，能夠在留言區裡溫暖的話語中找到一絲希望，並好好愛自己，努力面對人生， 我希望這則貼文帶出來的不是仇恨和對立，而是愛。 受傷的人也是值得被愛的，脆弱跟創傷也不是可恥的，祝福看到這則文章的大家。

我失去的不只是住處， 而是一個曾經真實存在過的家。