從小到大，「好看」這兩個字對我來說從來都不是什麼優勢，反而是一張沉重的面具。 我常常在想，如果可以選擇，我寧願自己長得平凡一點。因為這張臉，我從小到大收到的關注多到讓人窒息。走在路上回頭率百分之百是基本款，情書、抽屜裡的巧克力、莫名其妙被塞進包包的聯絡方式，這些司空見慣到讓我麻木。 但隨之而來的，是無止境的麻煩。 嫉妒、排擠與異樣的眼光 因為長相過於出眾，求學過程中我幾乎成了男同學們集體排擠和嫉妒的標靶。他們會在背後酸言酸語，造謠我是靠臉吃飯的小白臉；甚至有些同性看我的眼神漸漸變了調，那種黏膩、帶著佔有慾的打量，讓我感到強烈的噁心與不適。我只是長得好看，為什麼非得承受這些莫名其妙的騷擾和敵意不可？ 女孩子們對我的主動更是鋪天蓋地。她們永遠只看到這張臉，卻從來沒人在乎過我的靈魂。 在這樣的環境下，我談過幾次戀愛，但每一段感情的結局都如出一轍——全都是因為我「長得太帥」，外加我堅守的「純愛主義」。 焦慮的女友與不安全感 每一個和我交往的女友，一開始都高興得像中了大獎，覺得自己是全世界最幸運的人。但這種興奮感通常維持不到一個月，就會變成深不見底的焦慮。 她們的身邊隨時充滿了恐懼：走在路上，隨時有別的女人對我拋媚眼、搭訕；我的社群軟體永遠有回不完的私訊。她們沒有安全感，每天疑神疑鬼，甚至開始自卑，覺得自己配不上我隨時會被別人搶走。 然而，真正壓垮這些戀情的最後一根稻草，往往不是外面的狂蜂浪蝶，而是我的愛情觀。 我是個堅定的純愛主義者。我不喜歡做愛，甚至從心底排斥那種流於肉體交織的關係。偏偏我的歷任女友，面對我這種極度禁慾的態度，非但沒有感到安心，反而產生了更扭曲的自卑。她們開始崩潰，甚至哭著對我說：「你寧願自己打手槍，也不願意碰我！是不是我根本沒有吸引力？你是不是根本不愛我？」 每當聽到這種話，我總是無奈地嘆口氣，然後用最嚴肅、最具邏輯的語調，給她們上一堂深刻的理性大課。 靈魂的對話：大道理的洗禮 「妳們能不能成熟一點？不要把愛情貶低得跟動物發情一樣廉價。」 我常常拉著淚眼汪汪的女友，坐在公園的長椅上，語重心長地分析給她聽： 「從生物力學的角度來看，男性的生理結構與基因本能，主張的是透過『做愛』來追求即時的單純快樂與繁衍；相對地，女性的荷爾蒙與情感機制，其實更傾向於去『感受』陪伴、被愛與精神上的深刻連結。」 看著她愣住的表情，我繼續條理分明地開導： 「所以，如果妳真的愛我，就更不應該只把目光狹隘地鎖定在肉體關係上，滿腦子只想著要從我這裡索取歡愉。真正的愛，是超越生物本能的！」 「我們難道不能像一對真正正常、高尚的戀人一樣，手牽著手漫步在夕陽下的街道，呼吸著彼此周遭的空氣，進行靈魂與思想上的交融嗎？」 我加重了語氣，嚴肅地盯著她： 「為什麼非得把那些充滿生物性、低俗且骯髒的想法，強加在我身上，來玷污我們之間如此純潔、高貴的愛呢？」 每當我講完這一大串道理，空氣總是會陷入詭異的死寂。 她通常會呆滯個幾秒鐘，眼神裡從原本的憤怒與委屈，漸漸轉變成一種懷疑人生、甚至覺得我腦子有病的震驚。 然後，她通常會哭得更慘，或者在幾天後選擇和我分手。 臨走前，她總會丟下一句： 「你根本不是在談戀愛，你是在跟自己談戀愛，你去找你的精神世界吧！」 而這樣的場景，我已經不知道經歷過幾次了。 每一任女友幾乎都會經歷相同的過程。 剛開始，她們會因為能和我交往而感到無比幸福；接著，會因為我身邊永遠不缺乏異性的目光而逐漸變得沒有安全感。 再後來，她們會開始懷疑自己，覺得自己配不上我，覺得我隨時都可能被別人搶走。 最後，當她們鼓起勇氣想從我這裡確認自己的魅力，卻又發現我對肉體關係毫無興趣時，那份不安全感便徹底失控。 於是，我便會坐在某個公園的長椅上，對著下一個淚眼汪汪的女友，再一次認真地講出這些我已經講過不知道多少遍的大道理。 而她們的反應，也幾乎一模一樣。 先是愣住。 然後沉默。 接著懷疑人生。 最後分手。 看著她們一個又一個離去的背影，我總是無奈地搖搖頭。 我至今都想不明白。 我明明只是想要一段純粹、高尚、超越肉體的愛情。 為什麼這麼簡單的願望，總是沒有人能夠理解？ 唉，長得太帥，又擁有如此高貴純粹的靈魂，在這個物欲橫流、滿腦子只想著肉體交織的世道裡，果然是一種巨大的煩惱。