從小到大，我媽就是一個很習慣把「金錢」跟「愛」綁在一起的人。 她確實提供我基本的食衣住行，也讓我一路念書到研究所，這些事情我一直都知道，也很感激。 但也正因為這樣，我常常覺得自己好像永遠欠她什麼。 只要我沒有按照她的意思做，或是我們發生爭執，她就會拿「錢」甚至「親子關係」來威脅我。 「以後不要再跟我要錢。」 「我就當沒生過你。」 「早知道就不要把你養大。」 「白眼狼。」 「失敗品。」 類似的話，我其實從小到大已經聽過不知道多少次了。 我跟爸爸平常也會幫她處理很多事情，因為她的腳不好，家裡很多需要跑腿、搬東西或處理的事情，自然而然都是我們在做。 我以前一直覺得，家人互相幫忙本來就是應該的。 可是讓我很累的是，我們做的事情好像永遠都是理所當然；但只要有一次沒有順著她的意思，以前做過的那些事情就像全部不存在。 最讓我受不了的其實就是這種反覆無常。 有時候我幫她做了什麼，或是事情都按照她希望的方向發展，她會說： 「你真的是一個很棒的小孩。」 可是只要下一次吵架，我又會瞬間變成她口中的白眼狼、失敗品，甚至變成一個「根本不應該養大的小孩」。 然後最後通常又會回到那句： 「我都是關心你耶，你居然這樣對我？」 久了之後，我甚至不知道到底哪一個才是真的。 她平常稱讚我的那些話是真的？ 還是吵架時說我很糟糕的那些話才是真的？ 前陣子我好不容易把研究所念完。 這幾年其實發生了很多事情，尤其研究所最後這段時間指導教授各種無理的要求與侮辱真的讓我身心俱疲。好不容易把該處理的事情都處理完，現在也準備正式進入職場，我其實只希望自己可以慢慢把以前那些事情放下，重新開始生活。 結果她卻可以很輕描淡寫地跟我說： 「你就不要對以前那些經歷有陰影就好了。」 我聽到的當下真的不知道該說什麼。 如果陰影是自己決定不要就可以不要，那我當然也希望我明天睡醒就全部忘記。 可是人的感受根本不是一個開關。 而且每次當我試著告訴她「這句話讓我很受傷」、「我現在真的很累」，最後常常又會變成她覺得我不知足、不孝順，甚至是她明明這麼關心我，我卻完全不領情。 所以很多時候我甚至會開始懷疑自己。 是不是我真的太不知足？ 是不是她至少把我養大、讓我念書，我就不應該再抱怨？ 是不是我真的像她說的那麼糟糕？ 但另外一個聲音又會告訴我： 是她自己生下我，為什麼最後又變成好像我的出生是不應該的？就算父母養育小孩很辛苦，也不代表那些傷人的話就不會造成傷害。並且也不是我不想養父母，只是我還沒有經濟能力能夠拿出她想要/在意的實質金錢來孝順她。 我到現在還記得，她曾經說過我這種個性以後可能交不到（男）朋友、進入職場也絕對不會順利。 明明知道那些只是她生氣時說出口的話，可是聽久了，還是很受傷會焦慮害怕。 會開始擔心自己是不是很難相處、是不是進入職場後真的沒有人會喜歡我，甚至會懷疑是不是所有問題最後其實都是我的問題。雖然在現實生活中，我其實是一個時常被外人說我很乖很得人疼的人，身邊也有一些知心好友，但每次被詛咒未來，難免都讓我心灰意冷。 我覺得最累的，就是這種拉扯。 一方面我知道她把我養到這麼大並不容易，我也不是完全看不到她對我的付出。 可是另一方面，我也沒有辦法假裝那些傷人的話從來沒有發生過。 這兩件事情一直同時存在。 我可以感謝她曾經為我付出的事情，但我也真的被她的一些話和相處方式傷得很深。 打完這篇其實也不是想公審誰。 只是最近真的累到一個程度，很想把這些事情說出來，也想確認是不是有人跟我有過類似的經歷。 如果也有人是在這種「我知道父母對我有付出，可是跟他們相處又真的讓我很痛苦」的家庭裡長大的，你們後來都是怎麼調適的？ 尤其開始工作、有自己的收入之後，真的會比較容易建立界線嗎？ 又是怎麼慢慢停止因為父母的一句話，就開始懷疑自己是不是很糟糕的？ 謝謝看到這裡的人~ 希望你們的每一天都是幸福快樂的☺️