大概是小五的時候吧，我就開始不想活了，那時候年紀還很小，我就已經不知道活著的意義是什麼了。 小的時候被霸凌，家裡環境不好，老是被同學嘲笑外貌、穿著、行為舉止讓我有了不少心理陰影。 我曾經無數次的在生日許願、向神明祈禱，我不停祈求著希望一切都能好起來，拜託為什麼偏偏是我被討厭、被辱罵，偏偏又是我過得不幸福，真心期望這一切不要那麼糟糕，拜託不要對我這麼殘忍。但還是沒用，這一切都是沒意義的，這一切在那時候並沒有好起來，沒有人幫助我，那些人也沒有獲得任何報應。 或許會想自殺也是因為外公是用那樣的方式走的，外公沒留任何一封遺書，他是很決絕的、對這世間毫無留戀的走了，他走之前我沒看出任何徵兆，他選擇用這種方式走也讓我有不少困惑，也讓我產生了原來自殺沒什麼大不了的啊，原來這樣做反而樂得輕鬆，死了再也不用再面對生活中的那些瑣事了。 活著是如此的令人痛苦。 到現在我都還沒能死，大概是因為自己始終沒有勇氣跨出那一步，我嘗試過用包包的背繩勒斃自己，我綁在廁所的架子上，將繩子打結套牢脖子上，我嘗試稍微用力用頭頸的力量下壓，我不敢真的太大力，我怕廁所的架子掉了會被我媽責罵，或許是不夠用力，在廁所待了很久，沒辦法，還是沒辦法，我有窒息的感覺，但僅僅是在脖子留了一點淡紅色的痕跡，媽媽的呼喚掐斷了這一次荒謬的嘗試。 我也想了其他死法，像是跳樓，但又怕不夠高摔下去會痛還死不了，模擬著自己跳下去的場景，可能還沒反應過來便重重著地，血肉模糊、痛不欲生。 房間裡的窗戶往下看，那高度…. 一切又把我拉回現實。 我現在實在沒有足夠與世界長辭的決心。 儘管如今已經不像過去那般痛苦，但我依舊有想死的念頭，我頻繁的想哭，哭能讓我有舒壓的感覺，假日對我的好處就是我能盡情的哭，不怕隔天起來眼睛會腫腫的。 我不敢在家人面前哭泣，畢竟他們看到了會心煩，他們討厭看見我哭泣，他們對我是沒有耐心的，他們看到會認為我矯情抗壓性太低，雖然嘗試想安慰我，但我說出的理由他們都不以為意，總認為我是無病呻吟，現在的生活也比以前好了很多，我到底在不安什麼？有時就連我自己都不知道為什麼而哭，是因為以前被討厭排擠的經歷嗎？還是因為小時候家裡物質條件不好的陰影？又或者是想到隔天又要出去面對該死的人群，該死的交際而痛苦呢？ 老實說我並不喜歡講話，我不太想找話題聊，但我會逼著自己，因為我怕自己不合群、怕自己被討厭、怕自己又回到當初沒朋友的時候，老實說我一點也不喜歡跟別人聊天，我常常在面對人群手會止不住的顫抖，尤其是拿著東西手會顫抖的更明顯，起初我以為是早上沒吃東西才這樣，但吃了早餐去面對人群還是會這樣。我拼命的抑制自己的手不讓被發現，我怕被當成異類，怕又被取笑，曾經有人看見我的手接過東西時在顫抖，便調侃幾句，沒有惡意，但我很在意。 產生這樣的情況或許是因為接觸人群讓我感到緊張、不安又焦慮。 當別人說完一段話，我要想著怎麼接話，有時候明明聽不懂對方說的話，還要裝的很有興趣的樣子陪笑，總之逼自己做點反應，我那麼用力的逼自己社交，逼著自己參加他們的聚會，總算有交到朋友了。但我做夢都會夢到朋友離我遠去、開始討厭我，回到以前被排擠的日子。我不太相信真的有人會喜歡我，因為我看不起自己。 有段時間太常哭，是因為困擾於人際關係、課業問題，爸爸看見便作勢要打我，我媽媽擋了下來。他們也不願意讓我去看心理醫生或精神科醫生，他們說去看了也沒用，是我把自己想的很可憐，去了醫生也只是開精神科的藥，吃了會鈍化，也是，畢竟爸爸也有精神疾病，他們對於這類的事再清楚不過了，他們只叫我不要拘泥於過去，叫我不要一直想，因為現在的我已經夠幸福了。 家裡養了狗，狗在我的生活裡作為我的聊天對象，我當然知道他們聽不懂，我有時候會因為牠們爭風吃醋而感到煩悶，當我跟其中一隻狗玩，牠們就開始狂吠，這也是沒辦法的，牠們也不懂我的狀況，不懂我的情緒，也是，畢竟連人都不懂我的所思所想，他們怎麼又能懂我呢？生活中沒有一個朋友是我能傾訴的對象，因為我不信任他們，就算我跟他們委婉的提他們也不以為意，畢竟我在生活裡完全不像一個那麼悲觀的人，在他們眼裡我是個很愛講胡話又帶點糊塗的搞笑人物，或許有少數懂我的朋友，但我怕對他們輸出過多負面情緒會讓他們感到煩厭，為我排解情緒不是他們的責任，我也怕他們知道我以往過多的事會開始厭惡我，我也不認為他們有把我看得多重要，我只能繼續在他們面前偽裝自己。 真希望生活中出現一個能不用我解釋一堆就能懂我的人。我不太擅長在現實生活中對話，更擅長打字表達內心的所知所想，這也是我為何不擅長與人溝通的重要原因，我說話容易打結，在想怎麼接話時我的腦袋會一片空白。 目前能支撐我活下去的動力，就是想著能出國出去看看世界，可以買買東西和吃吃喝喝。這些都是能讓我開心的。 提前結束完這段旅程就能解脫了。