最近真的很無助，想問問有沒有過來人可以給我一些建議。 研究所快開學了，但我現在有一種很強烈的無力感。我明明已經考上研究所，照理說應該好好去念，卻一直很想放下一切，重新準備另一個領域的研究所考試。 ⸻ 我大學選的是管理方面的系。 其實這四年我一直都提不起勁 但直到畢業前，我都還在說服自己：「可能不是我沒興趣，只是我沒有真的投入。」，我告訴自己，也許只是大學這幾年自己的狀況不好，有很多心理上的事情要處理，所以才沒有辦法專心讀書。 我甚至一直相信，只要有一天我真的靜下心來，我應該可以培養出對這個領域的耐心。 大四快畢業的時候，我因為完全不知道未來要做什麼，還跑去跟老師諮商。在老師的建議下，我最後報名了跟大學同個科系的碩班，而且也考上了。隨著開學日步步逼近，看到的必修課程的資訊，收到系上的mail，這些內容，看一眼就覺得痛苦沉重，而不是開心 整個大學雖然沒有被當過，但老實說，我覺得自己沒有真的學到什麼。很多課都是靠出席、考前硬撐，最後總成績低空飛過。 如果今天有人問我： 「這個系到底學了什麼？」 「對這個領域有什麼背景知識？」 「你研究所畢業之後想做什麼？」 我好像什麼都講不出來。 更重要的是，我甚至沒有很想去了解。 以前我一直把這件事情歸因於自己狀態不好。我以為自己本來就是一個很低潮、很迷惘的人，所以才沒有心力去想未來。我想，也許再過一陣子就會好了，時機到了就會有動力，但只要在學校上課的日子，就等不到低潮結束的那一天（我確定我沒有憂鬱症，沒有什麼ADHD之類的） ⸻ 可是就在今年升碩班前的這兩個月，我突然因為一些原因，開始覺得：會不會其實我一直都不是「沒狀態」，而是真的沒興趣？我認真回想之後，發現我好像真的一點興趣都沒有。 我不是討厭讀書的人。 我願意讀書，也可以為了考試努力。 可是讀這領域的時候，我就是覺得很痛苦。 以前我一直覺得是自己不夠努力 所以才會這麼痛苦頹廢 因為我高中其實不是這樣的人。 高中時的我很勤奮，也願意為了成績努力 最後也是靠繁星進了大學 當時的動力來源就只是自己覺得還可以的校名 如果照這樣看 我其實從大一就應該發現問題了。 但我一直在觀望自己會不會改變 ⸻ 高二選類組時，我選了文組。 當時單純覺得文組有背就有分 比較容易衝繁星的校排名 所以就放棄了理組 可是那時候的我其實一直都知道 我最喜歡、也最擅長的科目在理組 從國中就有跡象 只是因為理組裡同時有我擅長與不擅長的 放在一起，所以最後選擇了文組 我好像從以前就不知道該怎麼選擇。明明已經有人告訴過我「興趣很重要」，我卻沒有真的理解這句話的重量。 以前做興趣測驗也是一樣。 看到每一題，我甚至不知道 我自己到底喜歡什麼、不喜歡什麼 不了解的，沒興趣了解的，我一律歸類為 「因為我還不了解，所以稱不上不喜歡」 甚至覺得自己好像每個領域都有一點興趣？ 或者會自以為是地認為：「只要我真的去了解一個東西，什麼都可以慢慢培養出興趣吧？」，於是測了個寂寞 ⸻ 最近這段時間 我花了很多時間重新探索自己，也有諮商 看了很多不同研究所的簡章，也一個一個篩掉 最後我鎖定我真正有興趣的是某個生科領域 我不是逼自己告訴自己「應該喜歡它」。 而是會自己主動想去查這個領域在學什麼 未來可以做什麼、有哪些研究方向 看到推薦用書的時候 我甚至會覺得： 「這些東西我好像真的讀得下去。」 開始看之後，心情反而變好了。 以前讀書需要一直醞釀很久 逼自己開始，讀一下就覺得很痛苦。 但現在反而可以很自然地開始。 我不敢說我這次一定選對。 畢竟我已經很多年沒有碰生物相關的東西 也不知道假如真正進入研究所之後 會不會跟我現在想像的一樣。 但至少有一件事情我現在非常確定： 如果繼續留在現在這個研究所 我可能會更痛苦。 因為我要花非常多力氣去支撐自己做一件沒有興趣的事情。 ⸻ 我也不是不知道生科在台灣可能會面臨什麼問題。我有查過薪資、就業環境，也知道很多人會說生科薪水不高、出路不好。可是我現在真的不太在意這件事情。 不是因為我覺得薪水不重要，而是我覺得，如果管理這條路我本來就沒有興趣，工科我也確定自己不適合不擅長，那至少我想嘗試一個自己真的願意投入的方向。 看的人可能會覺得說，如果未來真的發現生科薪資待遇不如預期，那我會不會又跑回來說，有興趣但薪水低，也無法快樂這種話，如果真的這樣，那也是以後的事情，以後我自己要克服的，到時候的我如果真的後悔，我會想辦法面對，但現階段的我，最重視的是興趣，希望求學可以快樂一點，未來的我會重視什麼，例如薪水，可能以後才能體會了 可是問題就是 我現在已經考上原本管理系的碩班了 而且研究所馬上就要開學。 我現在腦中一直有兩個聲音。 一個聲音告訴我： 「都已經考上了，為什麼不好好念？」 「至少先把碩士拿到。」 「你怎麼知道你考生科就一定會上？」 「如果沒考上，現在這個也放掉了，不就兩頭空？」 可是另一個聲音一直告訴我： 「你已經知道自己不喜歡了，為什麼還要再花兩三年？」 「難道只是因為已經考上，所以就一定要留下來？」 「如果現在不試，以後是不是會更後悔？」 甚至我現在看到原本研究所寄來的開學通知、課程資訊等等，都會覺得很無力。以前我可能還會想辦法讓自己進入狀態。但現在我真的很想直接放下一切準備考試。 ⸻ 目前我甚至有想過要不要休學。 如果可以的話，我很想休學一年，專心準備某某生科的考試。但這要考量到家人會不會很反彈，他們一直很開心我有讀研究所，家裏經濟狀況不好，我也怕休學一年，會延後孝敬父母的時間，說實話我也很想快點工作賺錢回報他們，請他們吃好料，帶他們出去玩。 可是我又很害怕。 因為如果沒考上，我就會失去現在已經考上的研究所，變成兩頭空，而且還要再等一年。 這個代價真的很大。 所以我現在甚至沒有跟家人說 也沒有跟另一半說 更沒有跟系上老師說。 因為我很怕失敗。 也很怕自己說出口之後 所有人都會覺得我很荒唐。 我甚至刻意篩掉了需要推薦信的學校，也比較傾向選有筆試的學校，因為自己的大學成績跟備審並沒有到很有競爭力。所以目前這整件事情幾乎都是我自己一個人默默在做。自己查簡章、自己看書、自己規劃。好想找人討論，但又有所顧慮 ⸻ 最痛苦的是，我人生中好像從來沒有真正 做過類似這種決定 我以前覺得自己應該要穩穩地 高二選了一類就不要轉組 大學不用轉學轉系 研究所要考就考原本科系的 選了什麼就一直走下去就對了 一定可以克服 我甚至覺得自己不能成為走上 休學的路，轉系的路，轉學的路 因為我沒有能耐也沒有本錢 這是我之前的想法 以前做選擇，我總是會選比較安全的。 高中選文組，是因為覺得比較容易衝繁星。 大學選了之後，就算發現自己好像不喜歡 也還是硬著頭皮念完。 現在研究所也考上了 會害怕放掉這個已經到手的選項。 一方面我也是現在才第一次清楚： 確定自己不喜歡什麼 也可能第一次相信自己有喜歡的領域 而且本應該相信自己可以走這條路 我不知道這到底是一個 「終於找到方向」的機會 還是又一次衝動做錯選擇。 但自從萌生這個想法 至今已經長達兩個月 這個念頭還是很強烈，沒有消失 我也做了實際行動，好久沒有這麼有動力 我之前一直以為 就算真的走錯了，遲早會發現跟停損 但沒想到意識到的時候，會這麼晚了 而且有點難停損了 很怕開學後壓力山大到妥協 怕原本這個讓我感受到希望的想法 被磨平到放棄 想問問有沒有跟我情況類似的人： 已經考上原本的研究所，甚至準備要開學了，卻突然發現自己真正想讀的是完全不同的領域，最後選擇休學、重考或跨考？網路上只查到一點點資訊，文組轉生科例子好少，幾乎看到轉工科例子比較多，工科我真的不行 真的很希望能聽到一些過來人的經驗。 因為我現在真的不知道該怎麼辦。