我才20歲，但是好多次我都感覺我快要活不下去了……我還沒到完全出社會的年齡不是嗎……大家都說年齡越大越會認清現實，可是我怕我再多活一點，世界更討厭…… 外面人的搞笑女，社交界的社交高手，朋友很多的我，不喜歡活著的感覺。 這邊大概是鋪述我自己的原因吧！ 我在家暴的家庭長大 我媽媽是家暴者 我爸爸是個站在中間不曉得是否算加害者的角色 姐姐是資優生也是半個施害者（小時候會被媽媽授予拿棍子打我的權利） 小時候我媽會因為長相偏愛我，直到快要國中，我開始長痘痘被打，再到我姐姐越長越好看，我媽常常把姐姐是資優股掛在嘴邊。 爸爸以前是教官，他很清楚媽媽錯誤行為，但是他只敢告訴我不要頂撞媽媽，直到有一次的傷口，學校通知家暴中心，我媽哭著告訴我爸，告訴爸爸她很愛我，她教育孩子的事情不該外人介入。 是啊，我就是在這樣偏激的家庭長大，爸爸想當個善良的人，但是他處理不了家庭。 而姐姐大概很早就認識家庭的厲害，一直讀書，但是有時候我會是他的發氣玩具，因為她很努力讀書，成績很好，我姐知道自己在家的地位高，所以心情好，給我糖吃，心情不好，總是罵我，總是對我發洩，總是威脅我。 我只知道我什麼難過都忍著，小時候不想要爸爸難做人，被打的時候也要裝的沒事，好幾次我以為要被打到沒命了，一邊被媽媽打，一邊吐，我也都只能吞在心理，告訴自己我是壞孩子，這是我應該的。如果告訴爸爸，也許媽媽會打我更兇，因為爸爸出去工作的時候，只有我跟媽媽獨處，我也知道爸爸必須賺錢，媽媽是會裝可憐也不聽從父親的人。 而我，一邊保命，一邊又因為是媽媽不希望她難過，我知道聽起來好矛盾，但是我停止不了，即使好幾次被打到吐，卻依然希望她好好的，我好難受，就是這種感覺。 我停止不了對媽媽好，知道她的問題，我卻停止不了想要對她好，也許這是因為成了習慣嗎？因為這樣，我的生活越活越痛苦。 媽媽喜歡優秀的孩子，姐姐進取，考上政大，而我只能讀私校，我努力與姐姐並肩，即使學校不理想，我也努力的參加全國比賽入圍拿獎。 即使不理想，我也成為了系學會副會長，我也成為社團副社長。 每次告訴媽媽，她從來不會因此多看我幾眼…… 是因為別人家的孩子比較優秀還是姐姐太優秀……我明明參加全國比賽拿獎，面試到出國實習的機會，完成實習回到台灣，她卻絲毫沒有半分歡喜……我看到的是她更注重姐姐…… 我的心好痛……但是也因為這樣的家人，我從小到大，尤其到了大學，大家眼中我都是社交王。 在別人眼裡，我是社交高手，我是每天很快樂的女生，我是不會生氣的人，我是可以很溫柔的人，覺得我很抽象，我很搞笑。 我想成為別人的依靠，即使家裡不理想，我也相信成為別人的臂膀，所以也成為了系學會副會，也是因此我發現我的人際關係出問題。 因為家人帶給我的討好習慣，我無法停止，我也無法停止對我身邊的人好，對我來說他們幸福我就幸福……也許跟爸爸一樣，討好媽媽，討好小孩們，總是用錢來想要讓全家幸福……我也做一樣的事情，只要他不是壞蛋，我都會對他們好，替他們換位思考。 可是也是這樣，社交上出很多的問題。 像是這幾天處理系學會事情，打掃的時候，因為我先天性過敏指數太高，也會因為過敏睡不著，碰到灰塵容易過敏，所以打掃需要那種口罩還有手套。但我不是公主，只是打掃系學會辦公室的時候，他們遞給我都是灰塵的冷氣片，我第一個動作抓起邊角問有沒有手套，面對這個問題，朋友回答你幹嘛要手套，我默默說我過敏。這時候，我感受到的是惡意……他們說他們也過敏啊！來去笑我，我知道沒有惡意，但是給我的感覺像是我不做事一樣……這是我心痛的其中一件事……明明是朋友，我真的過敏很嚴重不能碰灰塵，明明也提出有手套就可以，卻還是被當成公主病的感覺好難受……我不是公主，在他們心理卻如同這種存在……我明明常常換位體他們思考，為什麼我想好好解釋又不給我說呢？……我當下去廁所擦起眼角的眼淚，又回來繼續大掃除。 我當下想解釋，但是無數個委屈，想要好好說話，但是怕會吵架，又怕像是翻舊帳一樣，我也怕他們覺得原本好好的一個人，突然發瘋……我選擇了放棄。 後來問題接踵而至，會長找我說都是我的問題，導致迎新表單晚於預期，為什麼我不好好監督，我也表示我早就說表單做好了，也早就告訴會長提醒過，是會長沒有看。 而我感受到的是責備，會長說的，最大的問題是為什麼我沒有叮囑會長，沒有催他。 會長跟我說他忙的時候我要叮囑大家，我要催進度，我也要跟會長彼此互相催進度……但是也因此我感覺所有問題都是我的問題，我罪該萬死一樣。 我的理解上是，是啊，我要催進度，我也都寫好繳交期限，但是會長沒看，然後我的工作要催會長完成進度，但是我都做過了。 我想要辯論，但是我的嘴巴不好，我從小不敢頂撞大人，也很少頂撞人，只要有人氣勢很強，我就會好害怕，所以我已經盡力跟會長說話了，只是大家大概也因為會長氣勢大，覺得都是我的問題吧！ 可是我就是覺得為什麼會長不自己確認進度呢？ 為什麼全部都是我的問題呢？ 為什麼沒人替我說話……我明明對大家都很好……雖然會長罵完我大家像沒事一樣各做各的，但是我就是很難過啊！ 我好討厭自己 我好討厭自己沒辦法馬上辯論 我好討厭自己努力討好媽媽 我好討厭自己努力不被認可 我好討厭自己不知道為什麼的努力。 我不知道我不知道我不知道…… 我一個人的時候總是會思考為什麼要活著 會思考自己好想離開世界一邊哭一邊祈禱 我甚至會好想要扎自己好幾百針感受痛苦 那種想扎爛自己痛死的感覺讓我感覺離開這個世界大概容易很多，這輩子痛一次飛一次，至少感覺到活過一次，我總會有這種感覺。 為了媽媽，我努力了，我總是自詡這是許多小孩做不到的事情，卻被打槍，因為有個姐姐 為了進入社會同時被媽媽認可，在社交圈我會討好，我會讓大家笑，卻無法讓自己坦承自己的痛。 進入社交圈後，我無法準確表達自己的不開心，自己的論點，因為很少這麼做，總是不知不覺讓問題都成為我的錯誤。 我好痛苦我好難受，我總是一個人的時候邊流淚邊想不要活著好了……有人能理解嗎？真的好難受……好想讓自己身上沾滿鮮血，情緒控制不住的感覺 甚至因為受不了家裡壓力就唯一一次在家裡大吼大叫，自己也停不下來的那種，每當發生時，爸爸理解我，但是媽媽卻一邊說我是演員是瘋子，想害她，在演爸爸。 吃飯的時候媽媽對我的錯好變成我有神經病，我精神有問題，但是都是嘲笑而不是真正認同。 我壓力好大也好想吐，打完這篇我也不知道流了多少的眼淚，我也不知道為什麼我要活著，越努力，還是一樣失敗，還是壓力更多，發現更多自己的缺點，更發現改不了的討好，以及幫助。 也很多次為了新生跟會長吵架，會長都是跟我說顧好自己就好管那麼多，但是在我而言系學會也是為了整個系的福利創建的，我不懂，我好難過，我好痛苦，大家都感覺這種思考方式是正確的，就只有我特別在乎大家的權利，我不想只賺錢，我想大家快樂啊……我好痛苦……我真的好難受……為什麼要這樣呢…… 但是我說這麼多有甚麼用……我明天起床後，還得扮演那個樂觀搞笑樂天，不生氣不難過，個性很好，溫柔，可以談心的副會長不是嗎？ 我真的是去他的努力，去他的社會，去他的往上爬，我現在只想往下墜……我好難受…… 我無法說出自己的感受無法說出自己對某件事情多受傷只是感覺別人笑著就好讓我好痛苦，但是又做不到，完全做不到，做了會想離開世界的程度。