其實說實話我知道我需要的是旁邊有人陪，那個人是什麼身分、是誰，不太重要，只要是個看得過去能幹的男的不要過於斤斤計較的就行。 我家裡人沒幾個正常人，時間長了把自己憋出了抑鬱症，同時也不知道到底什麼是愛，不管是愛自己、愛別人，都不知道到底該怎麼愛，畢竟從小到大看最多的就是父母是以前人家說的「父母之命媒妁之言」結婚的，所以從結婚到現在都沒體現出什麼是「愛」在家裡頭。 父母給我的「愛」從來都是給我灌輸一個觀念「無限的付出」「金錢、地位至上」，但說白了我家裡頭一窮二白，我底下還有個弟弟，雖然他們一直說讓我讀書學琴不是為了想讓我結婚的時候能拿到高昂的「彩禮」，但在我研究所畢業後的種種行為跟言論只能讓我感受到這個。 我跟我第一任交往的時候，我答應他要交往時，我也是懵懵懂懂，只是想知道真正的「被愛」是什麼感覺，確實我在我們剛開始交往的前兩個月，我確實能感覺到「被愛」及「有人會為了我去做些什麼」的感覺，但到後來被我前任得手了第一次之後，就被斷崖式分手，並且在分手時我一邊打電話想慰留他，一邊哭的時候，他只冷冰冰的說了一句「多分幾次就不難過了」。 我在這個瞬間被傷害的更深了。 後來離開了家，自己出來上班。 沒有當初的好友陪伴，沒有家人支持，一個人在外地感到很孤單，再加上抑鬱症發作一直想要有人陪伴，開始玩了交友軟體，那時候也沒想那麼多現在的交友軟體充滿了約砲等等目的的人。 第一次約到了一個男的，算是一夜情後就被拉黑了，我心裡想，肯定是我太隨便了，才會被拋棄，當然太隨便是真的，對方只是想找一夜情也是真的，我覺得我付出了身體對方就願意陪伴我也是真的。 再後來遇到了另一個男生，互相做固炮3個月，這三個月來我越到後面，想要獨霸他的心越強，當然我也事前就問過對方有沒有交往的打算，對方理所當然的是沒打算交往的意思。 我們沒見面的時候，我一直有一個想法就是很想見到對方，讓對方陪著我。 我向對方攤牌了，我只是想用肉體綁住彼此，用肉體換陪伴，我們停止了關係，後面也沒聯絡了。 今年夏天遇到了一個男生，學歷、外貌都是我的理想型，除了對方不想交往這點。 我們算是同病相憐，都是身心科病友，也都喜歡可愛的東西，有部分共同話題，唯獨「交往」這個事是對我來說仍然是虛無縹緲的。 我這次知道了肉體無法讓人對我產生依戀，但仍然有想讓對方隨時隨地的陪伴在我身邊。。。 什麼都不做都沒關係，共處在一個地方就好了 這個慾望一直沒有停過。。。 剛剛身心科回診也跟醫生說了這個問題，希望能用藥物先暫時沖淡我這個想法，也希望有一個真正能解決這個問題的方法。。。