以前我都會冥想（發呆吧 就是想到自己覺得開心的事 或是幫助自己的事）完了之後就會整個人好起來 然後又要照顧身邊的人了 我犯賤 然後會遇到讓我覺得可以不用太多負擔的人類 我們都是會給自己減負擔的人（就是知道什麼能信 什麼可以不用理他 或用自己去碾壓他） 可是我不知道為什麼選了我的家裡人 大概跟我不相信人有關 我家的氛圍超低迷 雖然我自己好像不太感覺的到 我好像是直接的去維持家裡的氣氛 我真的是吵鬧大王 我笑超大聲 我尖叫超大聲 我生氣大喊超大聲 我打噴嚏超大聲 然後小時候我比較喜歡我媽 後來我超討厭我媽 好像沒有喜歡我爸 我只知道我爹煮的炒飯我很喜歡吃 每次都要我吵很久才有機會吃到 他還會做竹槍 不過要很偶爾他才會做給我 大概跟我就是很無助一人類有關（外面的減負擔人類大概也是這樣吧 不過感覺得到他們應該是有真朋友的父母教得好的人類） 然後我特別喜歡長得高的女生 我覺得很有安全感 哈哈（我交朋友是真的很認真的喔） 然後後來上高中的同學雖然能讓我感覺到好像有交朋友的感覺 但是再一想 就會知道我們只是錯開了 互不影響 所以才有交朋友的感覺 所以我才覺得交朋友要靠說謊 其實我的朋友也只有可能跟我一樣是無助的人才有可能會喜歡我吧 所以我還挺討厭大學在我好起來之後靠過來的男同學的 哈哈 又是一種我們明明不認識 還有我覺得不需要人的時候靠過來 只會讓我莫名奇妙覺得我自己做錯事（被pua慣 所以只能在只有所有人都好的地方過） 然後我就又要吃東西了 然後我的連結就在這邊 我沒有往不好的方向去想 所以在我變胖變滋潤的時候就算有遇到好人我也還是把吃東西放在讓我變高興的地位上 這時候的這個“好人“可能也不是真的好人 只是會讓我覺得我做錯是的人類吧 不過他們的確是能讓我感覺到我自己沒有錯而且也能讓我過得好的人類 可是他們給我的印象其實沒有很好 所以我的過的好會跟我的痛苦連結 所以我覺得有點可怕 不過現在我能把這些寫下來應該代表我有能走出來的角度了 所以我畢業之後想找的工作是能讓我覺得自己能用我自己技能的工作（就是讓我有獨立工作感的工作） 然後我就覺得我還挺喜歡加零的 她的貨品的包裝感覺不用到很謹慎（就是跟那些包貨弄得很厲害的人不一樣） 感覺又跟我像到了 感覺我們都是小時候家裡有家庭代工要做的人類