【前言／注意事項】 這是我內心一直很想抒發的心情，過了很久決定寫出來抒發，內容不精彩，文字有請 AI 幫忙稍微潤飾與整理排版，讓語句更流暢一些。只是單純想找個地方把這份壓抑許久的情緒安放下來。內容都很主觀，希望大家可以輕噴、手下留情。 某某，我喜歡你。我對你抱著好多美好卻又複雜的情懷，高興著能與你置身在同一個時空，你就像是理想中的我，活得圓滿又亮眼。希望你不要總是那麼耀眼啊，因為你對我而言，就像是一道溫柔的日光。 在中學那段看不到希望的日子裡，我好想變得和你一樣。大家圍繞著你、讚許著你，你有著出色的成績，在各方面都那麼耀眼奪目。我多麼希望能像你一樣被大家喜愛、被老師與同學好好對待。 ​而我，卻在一陣又一陣的失控中緩慢沉淪。跑步很慢、沒有朋友、畫畫很爛……我像是在暗處獨自一人哽咽著，內心不斷崩塌，什麼也說不出口，連一篇作文都寫不出來。別說完美了，我甚至連自己的期望都達不到。我無助地在大家的嘲笑與自己的絕望中沉淪。 我好想成為冰山美人，雖然難以靠近，卻受人景仰。如果我很強、很厲害就好了；如果我有朋友就好了；如果明天不用上課就好了；如果我可以如願沉浸在動漫的世界裡就好了……如果我沒有出生，我和媽媽是不是就能過得更幸福？ 如果全班都不愛聊天，那我是不是就不必刻意維持這份孤獨？ ​我喜歡你時不時過來找我說話，那讓我感到無比驚喜，卻又只能努力忍住心中的喜悅。我討厭老師，如果他不辦那些活動，我就不用看到自己有多沒用；如果學校只看成績，我至少還能安穩地待在教室，不用在大家玩得開心時，顯得自己有多麼多餘。 比起下課時大家的歡聲笑語，上課反而讓我感到自在。那種偶爾與人對視的時刻，總讓我不知該說些什麼，既尷尬又侷促。 你太耀眼了，甚至有些刺眼。你越是耀眼，就越是襯托出我的無能。我們之間的差距好大，唯獨在聽到你讚美我國文很好時，才讓我感覺到——原來我也有能吸引你注意的地方。 我還經常故意做些傻事，在你的面前把寶特瓶捏扁、吸氣吹起來，只要能引起你的注意就好。我好想多跟你說說話，好想表現出我有多喜歡你，但我沒有勇氣。生怕多做一步、多錯一步，就會顯得怪異，甚至變成你們茶餘飯後的笑柄。 ​被群嘲的恐慌，讓我連動都不敢動，只能躲避一切，安靜地當個背景板，放大檢視自己與別人的言語行為。這種過度敏感、焦慮在意的感覺，這一生在我腦海中思索過無數次。如果我擅長社交就好了……也許是因為我也不是什麼好人，會看不起別人，所以才會這麼在意他人的惡意。恐懼到喘不過氣來，連要找昔日的小學同學說句話，都害怕突如其來的尖銳眼光；就算是被擠壓到，我也覺得自己毫無價值、不值得被在乎。 每當男生的笑聲湧現，我都覺得很不自在。我試過想跟你聊天、和你當朋友，但最終還是敗給了自己的自卑與膽怯。我默默關注著你，卻被身上的負能量束縛著，只覺得自己的未來毫無希望。 所以當填志願的時候我只想填個普通的學校,只要能讓我感到輕鬆就好。你很出色，想必只要你願意，在其他領域也能發展得很好吧。你既懂人情世故，反應力又好，而我缺乏能力，也不懂得努力。但你鼓勵這樣的我填好一點的學校，所以我抱著也許命運想讓我去這裡的想法填了在你附近的你說的那間學校。你還開玩笑說會來堵我，我超級開心。 後來​在火車站還真的遇見你幾次。第一次，你還笑著跟我打招呼，我很高興，但想著我們不熟、也不知道該說些什麼，於是打完招呼又逃跑了。後來我在新學校有了朋友，但還是不敢接近你，雖然我真的好想靠近。 ​時光荏苒，本來只是過客的我，可能都不在你的印象中了，也不敢再找方法聯絡你。從來沒有深入了解過你，不知道該如何向你表達，也害怕你的看法…… ​如果我沒有那該死的自尊心，如果不是我拼命掌控、害怕失敗和受傷，那結局會不會不一樣呢？是否至少可以留下更多的痕跡？ 後來的你考上台大而我還是那個憧憬著你的平庸之人，而你象徵著我想成功的那個指標。因此越是失敗的時候越是會想到你。 謝謝你成為我人生中的過客，現在的我依然頹廢卻又緩慢掙扎的努力前進。 ​雖然擁有了男友和支撐自己的朋友,但身為大人要承受的代價卻也更多。現實無情，被時間和金錢追著跑，一再降低自己理想中的條件。從想要偉大，變成渴望做個普通人；長大了才發現，平凡原來是那麼難得的。只是活著，就耗費了所有的心力。 ​【結尾】 ​謝謝願意花時間看完這一段長文字的每一個你。 祝我們都能在艱難的生活裡，找到一點點善待自己的勇氣。