終於要把這塊要爛掉的故事寫完
想了又想,最後決定不匿名XD
痾拜託知道這些故事的人不要來關愛我 = =

如果對於我的故事有興趣的話雖然好像有點自戀但還是貼一下...
最暴力的關係1
最暴力的關係2
最暴力的關係3
其實到三的時候已經差不多了
所以剩下的只是後續
但當然,依舊是不太開心的故事
後記的話,是另一段的記憶,和一些想說的話

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國三那年,我發現我生病了
一種逐漸失去一切的病
我養成半夜3點偷偷溜出去晃盪的壞習慣
只有在黑暗中我才能平靜吧那時候
但我依然開始不自覺的恐慌、拔頭髮、自我傷害
但在家人面前我不能表現出來
我是姊姊、是長女
我必須乖巧、聰明、冷靜、理智、必須彌補自己犯下的過錯
我不能哭、不能失敗、不能軟弱

之前說過,我家是個很龐大的家族
因此有著刻板的偏見
像這樣的精神/心理上的病癥、他們只會覺得丟臉
所以從來沒有人發現我的不對
我也從沒有辦法呼救

忘記那天為甚麼會爆發了
那是我人生中唯一失去理性的時候
徹底的崩潰
我用力抓撓身體直到見血
扯下了一堆的頭髮
撕毀了所有的考卷獎狀
左胸腔裡的臟器好痛好痛好痛
痛到我不能呼吸了
痛到我受不了了
可不可以,不要再痛了?
半夜三點
我劇烈卻無聲地哭著

崩潰完後,恢復理性的我默默地清理著讀書的小房間
把撕碎的紙張藏好
把傷口處理好
做了冰敷袋冷敷著自己的眼睛
一切都默默地進行
因為,和我同住的爺爺和叔叔已經睡著了
我沒有打擾他們睡眠的權利
沒有人發現那晚的崩毀
父母、家人、老師、同學,沒有人
不過,那晚,大概我完全的失去了某些就算是現在我也說不出是什麼的東西
我知道,有什麼真的就這樣消失了

其實,大概也多虧了那晚的崩潰
我似乎逐漸找到了平衡
但確切的原因,我也忘了為甚麼
但我真的我越來越不在乎那些傷人的話語
越來越能夠控制自我傷害的行為
越來越能夠像個正常人一樣的有著情緒
和家人的相處也越來越順利
脫離了國中和高一時期的陰暗
我越來越像個傻孩子
一個每天都能開開心心快快樂樂的傻孩子

fin
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曾經告訴過一個很要好的學姊這些故事
她哭著說,為甚麼我要笑著的講、這樣她很心疼、很心疼
那時的我不懂她為甚麼要哭
所以我只是笑著的讓她抱著,然後告訴她,我已經忘了,我很好
那時候,我不知道其實我沒有遺忘,只是讓它爛在心裏面、發膿腫脹

上大學後
和朋友買了啤酒慶祝失戀無罪
第一次,在人前我哭得像個小孩子
(下面的話會有點做作有點噁心,但酒後吐真言嗎...)
「經歷過這些疼痛
我真的很能夠明白被親近的人傷害的痛楚,不管是有心還是無意
我明白那真的好痛好痛
可是我已經習慣了這種痛,我可以負擔這種痛
所以可以的話
能不能讓我在意的人不要受到這種痛呢...
反正我很習慣了嗎
所以我痛就好,可不可以不要讓我在意的人也受到這樣的痛呢
反正已經壞掉過一次,我的自癒能力很強很強
所以,還是我痛就好了
所以妳不要哭了,我幫妳痛就好了」
對著朋友,我這樣說
朋友緊緊的抱住我
失戀的朋友、受了傷的朋友抱住我
叫我哭出來,說我很好、很好
於是在冷得半死的夜晚乾掉2瓶冰啤酒的我在朋友的懷裡痛哭失聲
隔天醒來看著自己腫得像豬頭的臉苦笑
人生第一次在人面前這樣的狼狽過

我想哭過真的有比較好一點
不過以前的事多少還是對我的情緒有影響吧
時不時的憂鬱就非常的惱人
還有太過冷情這點也讓我很困擾
但我想一切都會好的XD
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最後的最後
雖然很惡俗也很煽情,但我想拿自己為例子
所以想了想,這次不匿名了
經歷過種種奇怪的童年,長大後卻依然成為了一個正直的好青年(好吧,可能有點歪)
但至少現在的我很開心、每天都過著小神經病(這是稱讚)一般的生活XDDD
現在的我可以坦然的面對以前的事
然後開開心心的過著我的小日子
某方面來講我的人生也滿勵志的嗎www

很謝謝之前幾篇留言關心我的卡友們XD
我想,小時候的我也會很開心的(X
然後雖然他們看不到
但我也想謝謝那些陪我走過這些時光的人們
如果沒有你們,我想我也沒有辦法在這裡打字了
有些情感,我不會說,但我會做
謝謝你們

P.S.以上的事都是真的,沒有誇張,只有更誇張XD

然後我是第一次覺得留簽名檔這麼緊張的綿綿兔XDD