從小,長輩就常說我是個早熟的孩子

那時的我只覺得這是種誇獎,總是笑著接受

隨著年紀增長,我發現我越來越不喜歡聽到別人說我"早熟"

因為早熟的背後往往需要付出慘痛的代價...



沒記錯的話,那時的我大概三歲吧

從有記憶以來,我的父母就已離婚,家裡還多個我不熟的阿姨

那天,爸爸對我說:明天開始我們要上班,你在家要乖乖的喔!(好啦!其實我根本記不起我爸到底說了什麼)

我傻傻的點了頭,因為我是爸爸的乖女兒,我一定會聽話的


對於一個三歲小孩來說,睡醒找親人是件再正常不過的事

但從那天起,每天早上我醒來面對的總是空蕩蕩的屋子

找不著親人的失落感讓我放聲大哭,我一邊哭一邊找遍屋子的每個角落

但不管我哭得多用力,還是沒有人出現

我只能帶著哭累了的身體爬回床上睡,睡醒了再繼續哭,就這樣不斷重複著

這種生活不知道過了多久

某天醒來,我發現自己不再為了這件事感到難過

甚至我可以自己找事做,等著爸爸下班回來摸摸我的頭說我好乖

從那天起,不管爸爸去了哪裡、多久回來,我都不哭不鬧

在他決定將我帶回鄉下給奶奶照顧時,我也是默默的接受


依稀記得那時奶奶和親戚總是誇我很乖、很早熟

在沒有父母的陪伴下我可以自己睡覺

但他們不知道的是,在夜深人靜時我只能緊緊抓著被子,假裝身邊有人陪著我入睡

熱門回應

我們很小很小的時候就要背負別人從未承擔莫大的壓力和孤寂

那就是我們的童年,我們要比同年齡更堅強、勇敢,大人們誇獎我們很棒很成熟,卻從不知道對我們造成多大的創傷.....

佛郎基

共 32 則回應

突然覺得自己很受寵
至少小時沒有媽媽的時候
還有奶奶照顧
雖然奶奶也快要不認得我了......

BY SHOWHAND
沒有吃東西嗎?!
爸爸不知道把小孩獨自放在家裡犯法喔?!
我們很小很小的時候就要背負別人從未承擔莫大的壓力和孤寂

那就是我們的童年,我們要比同年齡更堅強、勇敢,大人們誇獎我們很棒很成熟,卻從不知道對我們造成多大的創傷.....

佛郎基
B1 有時候看看別人的故事,會發現自己過的其實還不錯
我也不算是最糟的,只是最近情緒需要一個出口而已

B2 印象中早餐好像會留在大廳,午餐時間會帶便當回來
那時候相關法令好像還沒那麼嚴格
我只記得我會一路哭到陽台,樓下剪頭髮的阿伯會拼命安慰我:別哭了,等一下就回來了啦
現在想想阿伯真是個好人,沒有嫌我煩XD

B3但隨著年紀增長,要背負的事情好像越來越多
有時候都會覺得,要是能這麼垮掉說不定更輕鬆
我的早熟原因沒有妳的辛苦
我想給妳一個擁抱
一起加油

因為不完美
所以我們必須追求更多
來填補空缺的那些
我願為妳祈禱

台大早餐客
阿伯是好人><

不過我個人覺得,
有時候早熟不一定是壞事,
妳會比其他人看得到更多東西,
對事情的體會也能夠比較深刻。

但是在該青春洋溢的年紀,
早熟會凸顯自己的不一樣,
每個人際遇不同,
遇到的困難不同,
可是我相信妳一定是個很棒的女生!

很能體驗原po的處境,畢竟我也在類似的環境下成長的
早熟不見得是壞事,過程必然辛苦
只能想想未來,才能填補自己對情感的缺口
加油吧!至少我是這麼安慰自己的
我有個大學朋友,被教授說:
「妳的想法不是妳現在年紀該有的,我和妳說話感覺妳不像大學生,
反而像長輩。」
這種早熟真的不太好.....她承受極大壓力,已經洩不掉了
就像廁所的陳年污垢(她的形容)。
我和朋友花了一段時間和她談話.......

不知道原Po會不會懷疑自己的價值是什麼?
B5不管是什麼原因,在當下我們都是不好受的
其實我現在已經沒有追求的勇氣了
當你失去太多,對於很多事你會自然選擇放棄

B6 阿伯真的是好人,之前曾經想回去看看,旦發現自己完全記不起來他長怎樣XD
謝謝妳的鼓勵,我也希望自己能夠是個更棒的女生: )

B7 其實未來還有一堆糟糕事等著我去面對
所以我現在真的覺得有點累,有機會在和大家分享後面的故事
因為本人文筆不太好,需要比較多時間斟酌用字XD

B8 我曾試著找人談過,但大多都是被敷衍掉
而且我對人極度不信任,很難完全將心事掏出來講

我也不太清楚自己存在的價值是什麼
當你被最親近的人一在否定,甚至言語羞辱後
你會深信自己就是個沒用的東西
我想現在唯一支撐住我的大概就是那該死的自尊心吧...
原PO加油 :)

B7
給妳拍拍QQ
B9 原Po
的確受傷害之後是很難向人敞開的......
我的朋友那時也一整個不跟我們連絡,到現在也不講細節,
我想她只是想我們陪她吧。

這事不用急,慢慢讓自己走出來吧~
撐住我朋友的是她不希望父母白髮人送黑髮人的孝順心,
撐住妳的是自尊心,都OK,只要你再給自己機會走下去,
就有機會認識到自己的價值。

妳的價值要由自己發覺,是漫長、挫折卻又完全值得的旅程,
不是來自別人的口中,更不是取決於你的表現是否良好;
我在這邊打字也無法幫妳什麼,
只希望妳能相信自己是有存在的意義。

我是因為有信仰才如此自我感覺良好(!?),容易有正面的自我價值,
不是說妳一定要信XX教,而是說這世界上是有一些資源能幫助你。

另外,早熟,可以是妳的優點(我就希望自己成熟一點T_T)
妳也不需要改變這項特質,但愛與被愛仍是人存活的動力;
希望妳能找到與妳暢談、互相信任的朋友。
我是b5
我懂那樣的意思,但是我不喜歡讓自己活在痛苦的氛圍裡,所以即使再苦,我每天早上起床,還是會站在鏡子前笑一個給自己看;現實固然很殘忍,但是如果連追求更好的勇氣都沒有,那麼活著與否似乎也沒有太大的差別了。就算是自我催眠也好,妳必須讓自己再一次相信生命。那對妳比較好,雖然很不中聽

台大早餐客
只能說
路是自己的
感覺是別人附加的
心情是自己轉化的
每個人都不停的面對問題
穿過它就釋懷了,穿不夠那就再來一次吧~
早熟但能更像孩子
看妳怎麼選擇而已
我的早熟原因跟妳相似

雖然我更早有這樣的情況
雖然我有一個很機車的姐姐

Leo 里歐
原po 拍拍
我小時候也是常常被一個人丟在家
久而久之也就習慣了 連晚上停電我都可以很冷靜的乾脆睡覺
那時候才幼稚園
我爸脾氣很差 常常動手動腳或是出口成髒罵得很難聽
我媽想保我卻被說不關她的事
後來慢慢發現現在這個媽媽好像不是我的親生媽媽...
就這樣我從小學四年級帶著這個問號直到我高中畢業的時候去戶政事務所調資料
雖然已經有心理準備了 但證實的那一天還是直接在櫃台崩潰哭
因為我親生媽媽其實就是小時候常來找我的阿姨
但我爸卻一直叫我不要理她...
潘朵拉的盒子真的不能打開

不知道什麼時候 我已經變成一個大人們眼裡懂事的孩子
不哭不鬧不討拍拍 不討零用錢跟玩具
一切都逆來順受
大人每逢親戚就很驕傲地說我好乖都不吵也不會討東西
連我爸每天半夜踹我房門 看我像看仇人
動不動就說我長得很奇怪很噁心 不然就是爆一堆比三字經還髒的話都沒跟別人講
(姊明明就長得不差 可能只是比較像媽媽 哈)
然後現在那男人好像又在外面有小三...
總之就是一齣已經起泡的肥皂劇.....

推蘇絢慧的 其實你沒有學會愛自己
最近發現的一本書,很療癒
讀了很多遍,讀的時候很痛,但到第三遍四遍的時候
會開始覺得慢慢重生
推薦給原po以及所有有這種困擾的人們
讓我們一起面對過去的傷痛,一起陪自己再成長一次。

BTY B3讓我看了想哭


原po 求認識
文大傲嬌貓
B10 B11 謝謝你們 : )

B12我想我大概還有很長很長一段路要走吧
被徹底打擊後要再找回自信心好像有點困難
但也只能盡力說服自己相信了

有時後心情不好我會去廟裡走走,當下會覺得平靜許多
但想到接下來要面對的事情就會覺得很無奈,也許我就是個容易想太多的人QAQ

對於人和感情,我有很深很深的恐懼感
再說每個人都久自己的情緒要扛,硬拉個人陪我承受似乎有點不公平

B13 我也不想讓自己過的那麼痛苦,但現實總是一再甩我巴掌
我不知到現在自己還能相信什麼,甚至我連笑和哭的能力都快喪失了...

B14 但我覺得自己已經穿過太多,多到快無法承受了...

B15 辛苦了!
B16 我家的環境也有些類似
從小我就被逼著對阿姨叫"媽媽"
我必須接受她介入我的生活,打不還手、罵不還口,只因為她是我"媽媽"
言語羞辱和巴掌幾乎是家常便飯
甚至在我國小時親媽想帶我出去慶生,我還得先徵詢她的意見
好不容易得到許可,回家時卻發現家裡氣氛僵的詭異,我爸腳上還莫名其妙的纏了繃帶
直到聽奶奶說家裡為了我和親媽出去的情大吵一架,爸爸一怒之下踹了家裡的門導致扭傷

從那次之後,每年親媽的邀約我都不敢答應
我也不敢再對家裡做出任何多餘的要求
任何事情都只能默默承受
同時還要不停接受家裡洗腦我親媽有多糟、多不負責等等
到後來,我學會冷漠對待
很多時候冷漠才是最好的應對方式
有時候我都覺得如果把家裡的事情寫成劇本,一定比鄉土劇還精彩XD

這本書我會者時間看看的 ,謝謝你: )
另外我對於人際及很多方面都有障礙,就別求認識了吧QAQ
問原PO
大人們是不是都會把自己的EX說得很差
我爸就把我的親媽說得很難聽
但是說真的我跟我親媽持續聯絡
他跟長輩們口中的形容真的差很多
到底...
為甚麼呢...
身為長子我一直對這個問題很好奇

BY SHOWHAND
B20 就我的經驗來說的確是這樣...
我爸常說我媽勢利眼、沒責任等等,甚至奶奶還會在旁幫腔
而我則媽常說我爸搞外遇、沒良心等等
承認自己的錯誤總是特別難
我想他們只是想藉由醜化對方來維持自己在子女心中的美好形象吧

我認為一頓婚姻會結束通常雙方都有問題
但真相如何永遠只有他們自己知道
你只需要相信你自己,不要被他們左右就好
我是B5 B13
如果可以,我想聽聽妳不願再相信生命的原因
我相信會變成這樣的狀況絕對不單純
而我相信同是經歷相似的人
或多或少可以給點心路歷程分享

如果願意可以寄匿名mail給我

台大早餐客
我能了解,我小時候也是都是一個人
即使是半夜,颱風天,母親都要去工作
因為父母離婚
小時候什麼都不懂
可是隨著年紀增長
晚上夢到我和母親被打的夢的機會越來大
常常無法入眠,我一直很害怕自己也會變成那種人,
我覺得現在支持我繼續前進的力量是讓一直辛苦工作的母親能過上好的生活
只要一想到這點,就沒什麼好怕的
在苦我都要撐下去
想想身邊還有很多愛妳的人:-)
B21 的確有很多複雜的原因導致我變成這樣
但要整理出來可能得花點時間
畢竟有些事情目前我還不太想面對...

B22 支撐著我的除了自尊心還有部分是因為我爸吧
再怎麼樣我都不能比他先倒
只是他剩下的日子可能也不到一年
我不確定在失去後我是不是還有能力支撐自己走下去
原PO我也有和你類似的境遇呢...
我的方法是強迫自己堅強
因為你擁有與眾不同的命運
如果你自己意志消沉的話
地球上可是沒有第二個人可以來安慰你的
這是我對自己說的話...

我給自己立定的人生計畫就是
先讓自己的外在生活看起來過得光鮮亮麗
因為自己的條件好
人生的選擇也更多
再由自己給自己一個幸福的家
彌補記憶中缺少的那一塊

社交方面有心理障礙的話
最好還是想辦法突破比較好
可以嘗試從打工方面開始增加與人交流的機會
人脈是出社會後很重要的資本

原PO加油
如果可以的話
希望有機會可以透過電子信件等方式互相交流
抒發心情對自己絕對有幫助的
-------------------------------------------------------------------------
我們不像金字塔頂端的人
一出生下來就有豪宅可以住
也不像超過50%的人一樣
出生的前20年可以靠爸靠媽
不過因為我們的挑戰更艱難
我們達到人生目標的故事
與別人的故事相比
絕對是更值得拿出來炫耀的
原po 我是B16
有時候我爸生氣不想理我還會要我叫他叔叔不准叫爸爸
整個很幼稚
我爸這邊的親戚也是一直說我親生媽媽的不好
可是我實際跟她見面 聽她說之後
發現我不知道什麼才是可以相信的事實了
而且我跟親媽見面也不敢讓他們知道


唉唉 別擔心 我的想法跟B21早餐客一樣
經歷相似的人可以互相分享
說不定我們都可以從中得到成長
別擔心 雖然你我未曾謀面
但肩膀在這裡 累了就靠過來沒有關係的

因為是獨生女的關係 我小時候也非常不會跟別人相處(現在也還在摸索)
所以除了自己玩之外 很大一部分的朋友幾乎都是網友
跟你一樣 我也很難去相信人
對我來說網友是最安全的存在
他不知道我是誰 跟我的生活圈沒有重疊 不洩漏太多個資的話 電腦關了是對我的生活沒有太多影響的
一直以為就這樣下去也沒什麼不好 但我發現這樣好像讓真正想愛我對我好的人很受傷
因為我不懂得怎麼去愛人 雖然表面看起來很正常 但內在早已千瘡百孔

附上匿名信連結
我想我們可以先從單純的網路筆友做起,你不要有壓力
等你習慣也放心了之後,再考慮要不要做現實的朋友,讓我們給彼此一個真實有溫度的擁抱。


現實逼得我們不得不堅強,我也是
但內心其實是很想要軟弱的啊
我朋友說我是夾心餅乾 外柔內剛
但更深入之後卻又發現這根本是個脆弱的死小孩
哈哈

我也是一直告訴自己要堅強啊
沒有人有那個義務去承受自己的情緒
夢想就是有一個完整健全的家
小小的 但卻充滿溫暖跟溫馨 這樣就足夠了


其他想聊的都可以寄信給我 男女不拘
就算自己的能量已經很少了
但我還是想在這變動的世界裡 給彼此一點溫暖

我相信每個人都有屬於他們的故事裡隱藏的頁面
只是不忍去揭

我也想聽聽妳對於這些陰影和人際關係的障礙是怎麼想的

我的話是因為我是自閉症小孩所以更卡><
(現在有好點)

台大早餐客





我的陰影可能跟原po比較像
自閉症的話...沒有接觸所以不了解

人是學習的動物,所以才會說環境造就一個人
當你活在一個不容易被接納、也沒人願意傾聽的環境之下時,就會學著慢慢把自己包裝起來
從小就學著察言觀色,然後自動切換相處模式
好像每個都是真實的我,但卻又不是
有時候連自己也搞不懂原來的自己是什麼模樣
我的障礙應該算是比較內在的,外在的行為看起來瘋瘋白癡白癡的很隨和很好聊
但如果有人想要碰觸到我內心層面 關於自己的那一塊時
就會看見外圍的一大片荊棘叢林 我出不去 別人也進不來
要嘛是對方本身的火焰足夠強大,燒了這片叢林
要嘛是兩個人隔著叢林互動 很容易就弄得兩個人都遍體麟傷
或者是你在叢林還沒長得這麼誇張的時候就已經進到我的世界,從未離開,那我就會願意讓你碰觸我的內心。現在算得上了解我的只有一個國中認識的朋友,所以我總是很放心地跟他說一些自己的事情。
但其實更多的時候,我會讓人只看見森林的美好。

整個就是很矛盾的人,相信人性本善,但當覺得危險的時候 卻又會縮回自己的世界
最近慢慢了解其實不是每個人都像我以前遇過的人一樣
有更壞的 當然也會有很多很棒的人
我也還在摸索 如何找出自己與這世界的平衡點

by b25
推薦原po一本書 <深夜烘焙坊>,
一定一定一定要去看喔,
最好看到我的這個回覆就去找來看!!!!
B24 我試著逼自己堅強,但疾病發作時我真的無法控制情緒
每天都有無數個瘋狂念頭在腦中出現,我只能盡量壓抑住

其實我目前沒有想成家的念頭
看了太多失敗的例子會讓自己變得有點退縮
再說目前也沒有太多時間和心力去經營,就讓一切順其自然吧

我有嘗試透過參加活動改善社交問題
但不知是否因為我太過刻意反而引起大家反感?
幾次下來的經驗都不是太好
打工部分我一直有在進行,也認識了不少同事
有事的時候多少還是有人能幫忙的

謝謝你的鼓勵
希望我們未來都能為現在得自己感到驕傲 : )

B25 我能體會那種感覺
所以到後來我都直接敷衍過去XD

我現在好多了,抱歉昨天發了一堆牢騷
所以我現在可以磨蹭妳嗎(羞

我會選擇在這邊發文也是因為匿名性夠高
很多事情對陌生人往往比對親友還容易說出口
因為他們能站在相對客觀的角度看待
其實很多時候我們都希望能有人陪伴、渴望愛人與被愛,卻又害怕受傷
所以只能不斷把周遭所有人推開,然後不斷告訴自己:這樣就好
我們並沒有喪失"愛"的能力,只是不願也不想去愛而已

其實我的表達能力不是很好
很多時候自己都不知道在說什麼XD
如果你們不介意的話,等我整理好再和你們分享

B28 我找了一下,發現都是日劇
現在已默默點開來看...
嘎!那是書耶~~很好看的書!!