上篇


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愛情裡最看重的,或許不是兩個人的努力,而是緣分。
如果是兩個對的人相遇在不對的時間,那也只是徒增遺憾。


既然感情裡不管對錯,那也就沒有好人與壞人,差別只是在於對自己的心夠不夠誠實罷了。
我想我一向都對於自己很坦誠,所以才會愛的那麼辛苦。


在同一個房間一起聊天之後,我和J越走越近。


我會順手的幫神經大條的他包紮傷口,碎碎念他都不好好照顧自己,然後換到他可愛的傻笑。
早上也互相約定好,如果誰先起床了就去叫對方起床。
吃飯的時候會幫你找好你特別要用的湯匙。
裝水拿帽子外套會連你的份一起。
要曬衣服也總是順便叫上了你,有時候甚至直接幫你曬了。
而你會注意我有時候嘴角沾上了巧克力醬,然後直接幫我擦掉。
採藍莓的時候會要我和你站對面,這樣你才有人可以聊天不會太無聊。


我以為這就是曖昧。
而我樂在其中也沒有任何想要更進一步的意思。
畢竟我徹底的明白,離開了加拿大之後,我們或許就不會再見了。
所以只要在這裡用盡全力的快樂就好了。


後來陸陸續續有其他人到達農場。
有一對交往兩年多的情侶第一次出國就是來打工換宿,有莫名其妙湊在一起搭同班機的六人行,有拿著打工簽證準備探索世界的勇敢女孩,還有被我們誤認為是高中小孩的R和D。


並沒有刻意去和誰混熟,只是偶爾會因為坐在同一桌吃飯或是採同一排藍莓而和其他人講到話。
因為大家都住在同一個屋簷下,每個人的個性也漸漸摸的熟了,對於常常沉默的R還有意外多話的D這強烈對比的兩人組合我覺得有點有趣。
有時候我會故意去逗R說話,看著他在田裡一直撐著傘就調侃他怎麼比我這個女孩還怕曬,沒有和D在一起就問他他的弟弟去哪裡了,甚至也直接的問過他是不是不喜歡說話,然後得到了等我熟了之後就知道了的,這樣子充滿想像空間的答案。
是蠻好玩的,但是我的眼裡還是只有J的存在。


可是J卻因為越來越多人的到來而變了。


他開始和另外一個高中妹妹玩在一起。
兩個人打了賭之後跑來找我做見證人,用藍莓互相丟來丟去,講話大聲到整個田裡都聽得見,甚至偶爾吃飯的時候跑去坐了她旁邊,我也只能夠默默承受這一切。
畢竟當初的曖昧也是你情我願,絲毫怨不得人。


在J的家人們也抵達農場之後,我和J能夠相處的時間更少了。
雖然我們還是共用著一罐巧克力醬和一瓶牛奶。
我還是會幫他包紮傷口,裝水拿帽子外套。
但我們之間卻已不再像過去一樣親近。


我還是喜歡J的。
可是當我必須要看著他和另一個女孩親暱,要忍受他和家人出遠門去玩而在放假時讓我一個人走,甚至連用電腦也不再是在他房間,我覺得喜歡他好累。
而且我們本來就沒有任何未來可言。


不再和J形影不離之後,我和其他人變得更熟也更要好了。
特別是R。
有時候會看他和其他人打桌球,或是在打橋牌的時候順便和在滑臉書的R聊天。
的確熟了之後他變的很會開玩笑。
客觀上來說R是個比J更好的人,但是卻也更不可能。
因為我還記得加R臉書時,在關於的地方那閃亮的穩定交往中。


後來J決定要提早離開農場,收到消息的我雖然錯愕,但也是某種程度的意料之中。
儘管喜歡他根本像是飛蛾撲火,我還是花了一個晚上,紀錄下和他相處的日子裡的那些點滴。
卡片的兩面寫滿了字,儘管我沒有把喜歡說出口,可是我想他會懂得要寫下這些是需要多麼深厚的感情。
就像他一直以來未曾拒絕過我對於他過多的溫柔一樣。


J走後的幾天,也是我離開的日子。
在最後一天我拿了小卡給一些比較要好的人,當然也包括R。


回國之後,一打開line就看到R傳來的訊息。
「謝謝你的小卡,好感動哦>___<」
沒想到這簡短的句子,卻造成了後來複雜的感情。


我當然很快地就回覆了,也順便和J報平安說回到家了。
後來我藉著和R之間的line,持續的關心農場裡大家的狀態,也因為這樣,我一直覺得自己還活在加拿大的時區裡,因為我實在是放心不下那些曾經同甘共苦的夥伴。
我期待R告訴我他們今天幾點上工,然後又多做了哪些工作,或是去了哪裡玩。
然後我會和他抱怨回來以後的生理時鐘變得過分規律,老是過了11點就好想睡覺,可是早上6點就會自動醒來。
我喜歡他每次聊到累了說的那句晚安。


但我也告訴自己,不過就只是朋友之間的關心而已。
這沒有什麼不對。


有時候R會貼上幾張照片炫耀說他拍得很美,或是看到我回應的時間催促我快去睡覺,我也是順理成章的要求他多拍一點照片讓我過過乾癮。
如果他沒有女朋友,也許我會認為我們在曖昧。
但是因為看過他po的閃文還有聽過他們之間多麼要好,所以我不會踰矩。
即使我的心動搖的很厲害。
可是我也很明白,等R回來台灣之後,我就連最後一點可以和他聊天的藉口都沒有了。
所以就讓我貪戀最後一點他的溫柔吧。


在R要上飛機的那天,他到了機場也還是在和我聊天。
我嘆了口氣,手指卻還是繼續打字回覆他的訊息。
這就是我們之間最後的一次聊天了吧。
傳完safe flight之後,我覺得鬆了口氣卻也感覺更沉重。


我並沒有想過自己會喜歡上一個有女友的人。


因為過去曾經被劈腿過,所以我痛恨小三,也絕對不會嘗試去介入其他人的感情。
可是我現在卻是在玩火,就算對方沒有那個意思,我的一舉一動的確是出自於我對於他的喜歡。
我知道我不會試圖去把他搶過來什麼的,絕對不會。
所以我很痛苦。
明明知道不會有結果,卻還是放任自己和他越聊越多,然後就是無可自拔的喜歡上他。


喜歡他的溫柔,還有很快就知道我在說什麼的默契,很關心我的語氣,儘管我知道所有的這一切,都只是出自於友情。
可是我還是義無反顧的陷落了。


隔天起床,5點多一到台灣R就傳了訊息過來。
我回覆了,然後過幾分鐘line的通知又響起,我這次刻意的等了一個多小時才回應。
之後的每一條訊息都是這樣子。
因為我不想要讓他知道我其實很期待他的訊息,或許更多的是不想給他任何要馬上回覆的壓力,然後我就可以繼續和他聊天下去。


這樣子的我很自私吧。
即使知道得不到R的愛情,卻還是想繼續待在他的生活裡面。


轉眼他已經回來一個多月了,我們還是持續的聊著line。
只是不知道是R也懂我的心情,或是只是我沒那麼重要而已。
R也都很慢很慢才回覆,而我也樂見這樣子。
至少這樣我就還有理由繼續下去。


話題也慢慢從一開始比較淺的生活,轉移到了未來的打算,偶爾穿插一些生活瑣事。
我還是很喜歡這樣子的感覺。
以前很厭惡傳line的我,終於可以明白為什麼有人能夠整天都捧著手機傳line了。
只因為對象是你。


我知道我們不會有結果,甚至哪天我遇到了個不錯的人就會慢慢放下你。
因為我很喜歡你,可是卻不願意為了我的感情,而想辦法破壞你和她的關係。
所以我們永遠都不會在一起,因為我知道你有多麼愛她。


可是此刻的我卻還是好期待手機螢幕趕快顯示你的訊息。
我喜歡一睡覺起來可以看見你的line安穩地躺在未讀訊息裡。
在臉書上po了動態之後可以看見你按了讚,然後再在line上聊這件事情。
最後再點開你的臉書,看著穩定交往中的那一欄,告訴自己不可以太喜歡你。


我愛你沒有錯,錯的只是我愛上的是有了女朋友的你。


「好難得你愛上了對的人,可惜他不是你的可能。」

共 4 則回應

「好難得你愛上了對的人,可惜他不是你的可能。」
好揪心><!!!
就像"命中注定我愛你"那句「遇見一個愛我的人,我也很愛她」
你愛他沒有錯
錯就錯在你讓自己很痛苦

中山醫 青天大俠
B1 但是現在的我其實還無法抽離呢(苦笑
不過能寫出來也算是一種自我療癒的過程吧
B1加油!!!有甚麼事情是不需要經過時間考驗,淬鍊和治療的呢?
你說的是~因為時間還不夠吧
而且暑假沒找事做的話很難分心~
希望你早日走出來唷~

中山醫 青天大俠
原po加油^^,這種心情真的複雜...
希望時間能療癒妳傷痛的一切: )
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