深深覺得小時候所經歷的事情、被灌輸的觀念
對一個人的人格養成真的有很深的影響。

這些事情我一直一直很想一吐為快
但又覺得,明明都已經過了這麼久了的陳年往事
而我也沒有真的被家暴什麼的
或許這些小事對別人來說根本就不足為道
況且,我說了又能得到什麼呢?
我不想討拍,也不想被可憐
不想被當成小心眼愛記仇的人
更不想得到別人不知所措的尷尬反應
畢竟沒有人有義務去承擔我那沉重的心結
所以我也一直把它埋在心裡沒有跟人說過

但隨著年歲的增長,對很多事情都漸漸看開後
我發現有時候說出來,或許才能真正的放下
(感謝有Dcard這個平台可以讓我抒發!)

所以,我今天要說的故事就是
我的童年和,我媽。


我小時候是個個性內向、壓抑的小孩,
不敢跟不熟的人主動接觸,也不敢主動表達自己的意見。
但我姊和我相反,是個外向的過動兒,
可以在公園和不認識的小孩立刻混熟一起玩鬼抓人,
所以沒什麼朋友的我,老是跟在我姊屁股後面
這樣才能夠參與到大家的遊戲。
我姐很愛嫌我是個跟屁蟲,但因為她是姊姊
而且我爸也會施壓,所以她還是會讓我跟就是了。
我一直很羨慕我姊可以立刻跟大家打成一片,
同時也對此感到有些自卑。

而我另一個自卑來源(也可說是主要來源),就是我媽。
因為我小時候胖胖的,又很矮,所以我媽常常會以此來取笑我,
而且我那時台語很爛,所以我媽就會用「矮阿冬瓜矮肥短」
或是「憨憨肥肥頭殼錐錐」之類的台語順口溜,
在親戚鄰居面前捉弄我,然後看我聽不懂她就很樂。
或許在她看來是玩笑,但對當時的我來說,是嘲笑,
而且我又不懂表達,不會生氣哭鬧,
所以被笑也是不知所措只會自己躲起來難過。

我媽也很少誇獎人,我小時候甚至幾乎沒聽過她說請、謝謝、對不起,
反正就是個嘴硬又拉不下臉的人。
即使是我變得開朗愛搞笑的現在,還是忍不住想,
我那揮之不去深根蒂固的自卑感,都是因為兒時的這些比馬龍效應吧。

幼稚園時我爸媽都要上班,那時我媽負責在我放學後來接我,
而我永遠都是最後一個回家的,每次幼稚園老師都要留下來陪我一起等我媽來接我,
而且我媽晚來也不見得是因為工作的關係,
有時候她根本是下班後,先去菜市場買玩自己想買的東西後才來接我(因為帶我去很麻煩)
她就是這樣一個愛自己比較多的人。

最印象深刻的是國小時,我媽要來接我放學那次。
一年級時一星期會有幾天只需要上半天,那天我跟我媽說十二點放學,
但我一個人在校門口前的中廊,整整等了三個多小時我媽才來接我,
看到我媽終於出現時,第一個反應不是生氣,而是慶幸自己沒有被拋棄,
「我不是說我今天十二點就放學了嗎?」
「蛤你不是說三點嗎?」
聽到這句話,我不是先懷疑我媽聽錯,而是先懷疑我自己有沒有說錯,開始有點吱嗚,
但我媽還接著說「阿你是不會去對面早餐店借電話打回家喔?」
然後我就愣住了,所有理直氣壯都煙消雲散,原來,我枯等這麼久是因為我笨?
(不過就算有想到這招,我那時應該也不敢跟陌生人借電話,還是選擇傻等就是了)

其實國高中的叛逆期,我也跟我媽吵過不少架,但我現在都不記得了,
反而是小時候的這些事,想忘都忘不掉。
記得那時還在心裡對自己發誓過:「我絕對不要成為像我媽這樣的大人」
其實也曾在心中大喊過我恨她,
但其實小孩子根本不懂恨,更何況對象是自己的媽媽
有一次我媽難得的在回家的時候送了我一包糖
我就又心軟的原諒她了。

長大後不再血氣方剛,了解到吵架於事無補,
也了解到她就是這樣的人,江山易改本性難移,
所以為了保護自己不再被我媽的言語刺傷,我學會了跟她保持距離,
不會跟她討論太深入的話題,
若要形容我和我媽現在的關係,我想我會說我和我媽不熟吧。

前陣子看到囧星人的影片後(
我對我和我媽的關係有了新的體悟
『看著年紀漸老的他們,我終於發現,原來他們也不過是受傷的小孩,
他們連自己都來不及保護,不要說保護別人了。』(影片中的一段話)
對阿,以前的我就是對我媽有「身為大人」的期待,
才會對我媽的種種不理性感到憤恨不平,
會覺得「妳明明是我媽為什麼可以講出這種話」。
但現在以一個平輩對等的角度看待她的話,
就會覺得她以前種種傷人的舉動是可以被原諒的,
她就是一個任性又長不大的人罷了。

可能是年紀大了,也可能是我爸多年的苦口婆心有點效用了,
現在我媽講話已經不會像以前一樣尖銳了,
但我還是和我媽維持在這種不親密的「不熟」關係,
不過現在看我媽那些不成熟的舉動時,
會開始想她或許只是希望我們多關心她之類的吧。

共 1 則回應

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愛自己比較多完全沒有問題@@
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