繼「我還是很想您」和「[發洩文] 可以把阿公還我嗎?」後
因為心裡還是很感傷
所以我又打了一篇發洩文
先跟大家說對不起
我一直拿負面情緒洗版
但 我沒地方發洩了
話說 這篇的重點其實在最後一段
所以請務必要看最後面 中間略過沒關係

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雖然現在已經過了午夜
但想念阿公的感覺沒有比較少
心中的愧疚反而更深了
我在國三那年暑假後就沒回臺灣了
因為爸爸希望我留在美國準備大學考試(SAT)
我記得 一開始 我還會在電話裡跟阿公阿嬤說對不起 我不能回去
要他們等我 等我考完試就回去找他們
但是 成績總是不夠理想
所以我一年拖一年 都沒有回去
到最後 因為太想他們
通話時 我都會哭
為了不讓阿公阿嬤聽到我的哭聲而難過
我開始逃避跟他們講電話的機會
我只請媽媽幫我轉告他們 再等我一年
其實 每年暑假前 我不是沒跟爸爸爭取回臺灣的機會
我也一再保證 就算我回臺灣 我也會努力的準備SAT
但是爸爸總是不答應
到最後 我也不再爭取機會了 因為每次吵到最後 都是爸爸贏
那何必傷我們家裡的和氣呢

好不容易熬到高三
要申請大學了
我請媽媽幫我轉告阿公阿嬤
我要申請大學了 只要過了這學年
我暑假就可以回到他們的懷抱裡了
但是 那年9/23的星期天早上
起床後的第一件事是滑iTouch
我看到 很久沒連絡的表姐傳Facebook訊息給我
她說 妹子 阿公走了 就在剛剛
我都還來不及起床 就開始大叫媽媽
我連話都說不清楚就開始大哭 好不容易才斷斷續續的說出 姐姐跟我說的惡耗
那天早上 我們都亂了
但是爸媽還是很堅持的要去教堂
因為「阿公是在睡夢中安祥的回去天國,我們更應該要去教堂謝謝天父讓阿公平靜的離去」
我還記得 媽媽說, 阿公在一年前其實就在等這一天的到來
所以能在那麼平靜的情況下離開是好事
阿公原本隔天還要去輸血, 這樣一來, 阿公就不要再受苦了

當天晚上 媽媽訂了星期四的機票趕回臺灣
我一直求爸媽讓我回去送阿公最後一程 但是他們不准
因為那陣子剛好是申請大學的日子
爸媽說 阿公早就交代過 如果他是在我開學後離開的 不要讓我回去
他不希望 他的離開 影響到我的學業
誰也沒想到 不能送阿公最後一程 成了我一輩子的遺憾
我曾經一直要阿公等我
但是 我卻讓他等到生命的盡頭 還是沒等到我
連最後一程 我也沒參與到
我曾經 因為怕過度思念他
在電話中聽到他的聲音會開始大哭
所以逃避與他講話的機會
到最後 我想跟他講話時
他已經沒力氣握住電話筒 也沒力氣再喊我一聲「寶貝唷」
阿公生前只希望我能用功讀書
但是我深陷於對阿公的思念和無法調整自己的心態
申請大學的期間 我整個人廢掉了
我無法寫出一篇好的自傳交給UC大學
我一直處於自責的狀態
如果那幾年暑假 我不要怕跟爸爸處不好
如果那幾年暑假 我努力的爭取回臺灣的機會
我就不會讓阿公等不到我了
要不是因為我 媽媽也不會放下自己做女兒的責任
跟我遠到美國 照顧我的生活起居
而沒照顧到阿公阿嬤 來不及見阿公最後一面
如果不是因為我 媽媽就不會少了好幾年盡孝道的日子

打到這裡 我已經痛哭好久了
其實 我不太確定我打了些什麼
只把想到的所有事 打出來
知道阿公去世的隔天
我一點也不想去學校 因為我根本沒心情出門見人 與人相處 更別題是上課了
但 爸媽還是堅持阿公不希望我那樣
所以我就到學校 坐在教室發呆
直到第四節課 合唱團老師發現我的心不在奄 把我叫到一旁
我才開始大哭 然後跟她說阿公的事
她很理解我的心情 就讓我去找輔導老師了
經過輔導老師的安排
我很幸運的能跟在我們學校的實習姿商師一個禮拜碰面一次
幾的月後 我的心結有稍稍被打開
但 那只是因為我學會怎麼不去想它
我把那種愧疚和遺憾深埋在內心的深處
可是 在阿公去世兩年的這一天
我無法無視心底的那些感覺

我.....................
打不下去了
我哭到好累
該發洩的 也發洩得差不多了
雖然我不確定有沒有把想說的都說出來
但 我希望
所有看這篇文章 有看到這裡的朋友們
可以為我做一件事 也為你們自己做一件事
請珍惜跟長輩相處的機會
就算只是打打電話也好
長輩們不會開口跟你說他們有多想你
如果有機會跟長輩們碰面
抱抱他們吧 要不然 握著他們的手也好
他們會很高興 很滿足的
如果沒機會跟長輩們碰面
那也請你多打電話給他們
陪他們聊天 多聽他們的聲音 也多讓他們聽聽你的聲音
我們小小的付出 會換來長輩們好久的快樂和幸福
相信我 騰出一些時間來做這些事
不會後悔的
以後反而會很慶幸自己有做這些事
我對阿公沒做到這些
所以我現在每天都跟阿嬤LINE
每天能看到她的笑容
一個人在國外讀書 一整天的辛酸都消失得無隱無蹤了
在這邊 我先預祝你們幸福 :)
謝謝狄卡 給我這個平台可以發洩情緒
也謝謝你們 讀完這篇文章 陪我走過難熬的日子
謝謝 謝謝 再謝謝

最後送上蕭閎仁寫給他阿嬤的歌 - 你是我的樹頭