前陣子喜歡上一個不該愛的人
雖然後來得知她也有點喜歡我,但無論從什麼角度來看,我就是那個來破壞這平衡的人
所以後來還是選擇默默淡出

雖然,我跟她根本不曾交往,更遑論所謂的分手...
但是決心徹底和她斷絕往來的時候真的比和前女友分手還來的痛
(雖然前女友是四年前,而且來的快去得也快那種...)
因為這喜歡的感覺是一點一滴慢慢累積,要忘掉就像加了個負號,原本正越多、最後負越大

那段最煎熬的時間
第一次體會什麼叫做行屍走肉
原來我可以整個下午躺在寢室看著天花板發呆而眼淚一直流
而這種心情又不能跟大多人講(很多都是我們的共同好友)
少數可以講的,他們一兩次後好像也見怪不怪了
所以大多數時間只能半夜自己去河邊看夜景...
自己都覺得自己變得冷漠許多、也漸漸習慣且喜歡獨來獨往

直到有人跟我講了一句話「別在對方什麼都還沒給你的時候,你就已經給對方全部了」
我才徹底明白有些狀態回不去了,才徹底決定忘了她
而難過卻變質成怨懟
當時真的很痛恨任何情侶(我承認是種酸葡萄心理...
很痛恨為什麼一個人可以這麼依賴另一個人(等到哪天不能依賴的時候那失重感有多強烈
痛恨為什麼自己明知不可以,為什麼還是不知不覺投入那麼多...
恨為什麼妳明明有男朋友,卻還是對我那麼好...

有難過、有恨,當然就會想報復
所以我每天去健身房
妳喜歡肌肉男
好,我以後就要練成兩塊大胸肌+六塊腹肌+三頭肌+二頭肌+三角肌+.......的猛男讓妳羨慕不已
我以後一定要過得比妳現在精彩讓妳後悔!
妳留給我的難過,雖然數度剝奪了我活下去的重心,但還沒淹沒我活下去的勇氣
我對妳的憤恨,不會讓我想傷害妳,而是讓我活得更精采的鞭策

當局外人的時候總覺得在那邊愛得死去活來的有那麼誇張嗎
直到自己親身體會一些事情後才明白是如此刻骨銘心
這段未曾開花更無結果的感情,卻硬生生地在記憶中留下難以抹滅的傷痕
沒人想動不動就經歷失戀
但一旦遇到了,這是個磨練自己的大好機會

本來不想再來回憶這些的
因為每次回想都是重新揭一次瘡疤
「忘記一個人,並非不再想起,而是偶爾想起,也沒有關係」
雖然現在偶爾想起還是會泛起內心的漣漪
至少我已經在遠離妳的路上了...

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現在,過了兩個月
那種憤慨的心情是平復了許多~
令人高興的是,健身已經變成每天的習慣,而運動的當下心情也的確會好一點

只是...少了憤恨在壓抑自己的感覺
那種想交女朋友的心情又開始浮現出來了......
在沒人揪的時候還是很習慣一個人,不會想去特地找人
但偏偏遇到情侶出沒的時候就又開始哀怨一個人的寂寞

開始想多多認識各種不同的新朋友
現在研究生比較沒空去搞社團,又沒機會當助教認識學弟妹,所以開始嘗試網路交友
wechat...之前就有帳號,但最近開始用還是沒有可以聊的陌生人
beetalk...只能用來找助教= = 不論男女生的陌生人都想跟我推銷...
ptt桌遊團...有次跟一群陌生人打,當下很高興認識一些新朋友,不過散場後就沒互動了
dcard...這裡的環境真的單純很多,有匿名發問的機會,校聊也有很多好笑的事情

這裡真的變成我上網除了FB之外最常來的地方
只是...帳號存在了一年多
有20個好友,其中19個是女生,九成是神主牌
(我承認我比較希望認識異性好友,但是看到有共同興趣、同校的男卡友也是發了邀請沒加到...)
只有兩個會回信,但都是三四天至一兩個禮拜才回一次,她們的理由都是很忙...

校聊同篇文章中有個共通話題,反而比較容易認識一個人
無形中記住很多簽名檔,想認識但是沒管道...
直到上次有跟到一波,有機會加到別人的FB
隔天有小聊一下,彼此都會丟問題感覺也還OK
但一兩天後卻又說很忙
又過幾天後再密她就愛理不理的感覺,回話很簡潔
好吧~ 加妳的人很多,可能我也只是個不被選上的選項而已
而後FB又加了個dcard上的陌生人,那一兩天聊挺多的
不過可能還不熟就莫名聊到些議題的看法,然後就被已讀了

開始對網路交友沒信心...
就連很熟的朋友單憑文字對話都可能會意見分歧
更不用說沒有實質互動網友了...


我相信世界上每一個人都一定有一個適合他/她的人
但是到底要如何相遇且相識?
全交給命運感覺太過消極
但積極認識他人又可能適得其反...
現在,光是要找到一個聊得來的、不見得是想要進一步發展的都好難....................


雖然前面講到「妳留給我的難過,雖然數度剝奪了我活下去的重心,但還沒淹沒我活下去的勇氣
我對妳的憤恨,不會讓我想傷害妳,而是讓我活得更精采的鞭策」感覺很正向思考
但是當夜晚該自己面對自己的時候還是很常被負面的自己打敗
有時候很想走進黑暗躲起來,然而環顧四周才發現...
再黑暗的地方也比當下的心情還明亮

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