升上大二了,相較起一年級一到五幾乎高中生的課程,
忽然像個大學生一樣多了好多的空堂到現在還沒習慣,
以為很多空堂會是非常愉快的,
但其實常常都是空虛到不知道要幹嘛。

之前有看到關於一個人吃飯、一個人上課的兩篇文章,
其實我很能習慣一個人吃飯的,一個人上課是目前還沒面臨的狀況,
只是或許是心態跟一年級不同了,
或許是二年級忽然的優閒還沒找到方法去消磨,
寫完作業後常常就不知道要做什麼了,
我的人生好像除了功課與寫小說之外沒有其他的東西。
但我也常有功課寫不出來或是不想打小說的時候,
而這種時候我經常是什麼也不想做,
任心裡那種很糟的感覺肆虐。

因為個性問題,我都沒有玩社團也沒有去系學會,
看著朋友各忙各的,我並不想參與他們的那些活動,
但我越來越常覺得很寂寞。

並不是沒辦法一個人過日子,其實我還蠻常都是一個人的,
只是最近越來越常想要找個人陪,但我不知道怎麼開口,所以我總還是一個人。
而其實就算是一群人,我也無法跟任何人交心。
我跟我的室友已經算是最要好的了,但我還是不會把這些話跟他說。

班上最近也有了好像有點心儀的男生,
可是我不知道我是因為寂寞才特別注意他還是真的有點喜歡他而注意他。
還是我只是因為太寂寞而想要交一個男朋友。
只是我喜歡或注意對方的同時,我又覺得自己不夠好。
個性奇怪身材不好體重太難看。
即使知道這樣很膚淺,但我實在很難想像有哪個女孩子
是真心不在意自己的身材,不在意自己在其他人眼中的樣子?

二年級的許多空堂讓我有了很多時間在作業之餘思考。
但是想的太多常常只為我帶來了無端的寂寞,甚至是落寞。
有時候這種感覺會排山倒海的淹沒自己,
有時候越在人群中我越覺得自己與大家格格不入,
有時候看著大家為了社團的事情忙得沒空寫作業,而我已經默默地完成,
我其實很迷惘。
他們覺得把生活過得很充實,而我覺得我盡了我身為大學生的本分,但我卻沒有得到相應的快樂。
可是沒有把作業寫好之前,我無法太熱中投入任何其他的事情。
但更悲哀的是,就算我把事情都做好了,我也並沒有熱誠去玩社團。

我是這樣的人,我重視作業我重視成績,
可是也因此我無法對作業以外的事情有太多熱情。
但到了現在,我開始覺得我是那種既沒有把書念得太好也沒有把大學生活過的精采的空白人。
我還是不太想參與活動,就算參與都是勉強自己,
可是也深知鎖在自己的小圈圈裡不好,
我想要人陪可是又其實有點害怕和人獨處,
我害怕沒有話題我害怕沉默。

有時候想到自己已經大二了,我很慌張。
我不知道是否我就要帶著這樣的自己過完大學蒼白又空虛的四年。
有時候感覺自己想要的東西好像很多,
成績、朋友、情人、身材等等,
可是有時候卻又會覺得好像根本不知道自己真正想要的是什麼。
偶爾也會想,是不是只要消滅了心中那種缺乏目標的感覺一切就會變得比較好。
不管目標是變瘦或功課變強打工賺錢或是幹嘛的。

我是沒有目標的人。我一直是渾渾噩噩在過生活,
老師交代作業我就寫,但是除此之外我不會再去多看其他的了,
因為我對自己的科系並沒有那麼強烈的興趣。
雖然我也覺得是自己不思上進吧,
但我還是就這樣一天過一天。

然後在某些太閒或是作業寫不出來的夜晚,
我就又會像這樣打出一堆有的沒的東西來,
而很可能其實只為了得到一點少少的關注。
因為我很寂寞。而這些寂寞的話,我無法對我的任何朋友訴說。
我並不是沒有朋友,並不是朋友很少,
但因此,我更加寂寞。

我還是可以一個人繼續過日子,我很習慣,
只是我有時候開始會感到莫名的慌張而已。