很久沒用dcard了
昨天在FB上發了一篇文 覺得好像可以貼上來跟大家分享一下
我是真的覺得很無奈又悲傷啊

p.s.突然在校園版發文覺得有點緊張兒

-------------------------------------正文開始-----------------------------------------------

這幾天一直重覆思考,不,是從上大學沒多久後就開始覺得自己好像什麼都不是。
「我找不到我人生的方向。」
或許有人會說:「啊你不是讀師大嗎?人生的方向就是當老師啊!」、「我很羨慕你
欸,你一上大學就決定你未來方向了,不像我都不知道讀出來要幹麻。」但是,我讀
了師大,卻依然不知道自己到底未來要何去何從。
沒錯,我修師培,如果沒有意外的話之後應該會是一位公民老師,但我真的真的真的
不知道自己到底想不想當老師,我好害怕我是因為讀「師大」而做這個選擇,因為讀
「公民教育與活動領導學系」而決定當公民老師,我不知道自己內心深處是不是想成
為一位老師或者只是害怕自己未來失業而想要一個有穩定薪水的工作,甚至只是為了
不想失去自己在校系上的優勢。
有時候會很想回到國中、高中,當時雖然有升學壓力,但我至少是快樂的,我知道自
己在做什麼,我可以為了自己的未來而努力,期望從書中、從生活中找到未來的方向
,但上了大學,我可以很真心誠意的說:「我完完全全不知道自己在做什麼。」
系上老師口口聲聲說:「我們就是在培養通才啊!」但通才到底是什麼?就是什麼都
不專精嗎?系上學到的法律、政治、經濟、社會樣樣不如人,說法律,比不上法律系
的;說政治,也無法跟政治系的一論高下;說經濟、說社會,難道會比商學院的、比
社會系的厲害嗎?不會,我知道不會,老師也知道不會。
有時候好羨慕那些有專長的人,很羨慕那些過去的同學,無論是國中同學(有些現在
已經在工作)、或者高中同學,他們能因為工作勞累而發動態、能因為系上某些專業
科目考試時間長而抱怨,但,我卻不行。
課業上的報告好多,但卻都不知道在做什麼,好像就是機械般地敷衍再敷衍,這三年
,我到底學了些什麼?我真的覺得我的人生已經空白三年了。有時候會想,我當初如
果念大安高工(高職)會不會不一樣?我如果讀中正大學財經法律學系會不會不一樣
「人生就是不斷的後悔再後悔,如果我當初可以努力一點就好。」我承認在某些部分
上我是自傲的,至少在課業成績上是,我覺得我就是一個適合讀書的人,從小到大,
我不需要什麼努力就可以得到不錯的成績(跟我不熟的人都以為我每天熬夜讀書,但
其實直到大學前,我每天回家幾乎都不讀書,而且晚上11點前一定入睡,單單憑藉
著上課認真就得到好成績),也或許是因為在讀書這條路上,我沒有太多阻礙,沒有
太多的競爭對手(老實說,我國高中讀的也都不是名校),所以才造就了我的不努力
。(好像在怪別人,但其實我知道這是我自己的問題)
我想,高中後來指考考不好,沒有考上臺北大學法律系,甚至連公共行政學系也沒考
上(加權完就差那麼0.05,更讓我覺得是命運)會不會就是老天爺給我的懲罰,要
讓我知道,人生其實沒有那麼順遂,不是輕輕鬆鬆就可以獲得所有東西的,或許在外
人眼裡看起來珍貴、榮耀的東西(老一輩的人都覺得能考上師大是一件很厲害的事)
,我卻覺得幾乎一文不值。
打了這麼多或許會有人覺得我就是不知足吧?即便這樣也沒關係,這在某部分是事實
,我自己知道我在打些什麼就好,想罵什麼我也不會反駁。
只是最近愈來愈徬徨、愈來愈無力,因為公民教材教法的教案、教學原理的教案、社
會科學研究方法的研究計畫、甚至是在之後文化人類學的期末小論文,一切的一切都
讓我感到焦躁,不單單只是害怕作業交不出來而被當,更害怕的是我不知道自己到底
在做些什麼?這些幾乎沒有激起我任何興趣(雖然也說不上是討厭),但是我真的不
知道我完成這些的意義在哪,對我的人生到底有什麼樣的幫助,他到底在我人生上有
什麼地位、有什麼影響。
「我真的好需要一個能帶給我方向的人。」
今天和xx(匿名處理)聊了好久,聊到我第一次看到她哭,她是一個多麼理性的人啊!我
們同樣「迷失人生方向」,一起為逝去的三年哀悼,卻也為未來感到憂心。
最後,「我到底想要什麼?」我不斷問自己,但至今仍無解,這大概是我人生最大的
悲哀吧!眼前看似有一條路可以走,但卻在猶豫我到底要不要走,而若是不走,我還
能去哪?
謹此獻給 我逝去的三年
2014.11.20