我想我的內文應該會讓一些人認出我是誰,不過請知道的別說,不知道也別問。
我只是想小小說一點感慨,關於我自己,或許也可以推及正在看這篇的每個你。
文有點長,請各位加減斟酌,謝謝。

今天是生日,想當然爾的有相當多的生日祝福在動態牆上擁擠。
每份祝福我都很感激,也都有回應。
但是看著看著,突然就有了感慨。

那一篇是國中一個我很敬重的理化老師留下的。

除了生日快樂以外還跟老師說了一些話,大約是以下:
「常常覺得還一起討論功課的日子明明不遠,但一轉眼你們都已經畢業這麼久了。
人生每個階段都會有不同階段的責任,但無論如何請保有一顆赤子之心。」

之所以這麼用力的撼動到我或許是我最近發生的事情實在太多。
家庭、朋友、同學、自己,好的、壞的,生活跟日子一樣輪轉,只是很多事情都在改變。
我很努力認真對待每個人,付出我所可以付出的最多的體貼。
但是太多太多的時候,這種體貼並不是每個人都可以接受跟返還。
與其說是想要回報,不如說是對於這種事情的價值觀有太大差異。
家庭裡,我很清楚感覺到自己的家庭正在有非常大非常大的分歧出現,
一個在家裡最大的孩子要擔起什麼樣的壓力跟責任,我自己也不清楚,
只是每次自己害怕得掉淚的時候,不可以哭出聲讓父母擔心、讓弟妹也被感染,
然後要把眼淚默默擦掉。
下次再碰見事情的時候,還是要跳出來把事情擋下來。
朋友也是,不舒坦的心情要收納好,然後把自己的尾巴躲躲藏藏,不讓人踩到。
雖然被說了幾次委屈,雖然得到過幾次道歉,可是不舒服的話語跟行為仍然橫亙在那裏。
偷偷抹了幾次眼淚,懷疑自己到底是不是這麼不值得人尊重跟好好對待的孩子。

我很怕很怕自己造成別人的不舒服,也很怕很怕有任何人從我身邊離開。
每個人離開的時候,我都會一直想著,如果當初我可以留得住他就好了、不要空留著回憶就像衣冠塚一樣,
只是徒增感傷。
這樣細膩善感的自己,我好幾次好迷惘,我是不是應該要閉起眼睛假裝看不見、摀住耳朵假裝聽不見,
才可以讓我變得更被人喜歡 ?
才可以讓我,在覺得寒冷的時候得到一句溫暖的問候 ?

但是老師給的鼓勵讓我發現我是已經變得這麼複雜。
明明只要單純地對人好,看見愉快的事情就簡單地大笑、不愉快就轉身離開。
明明只要單純地認真、只要讓自己更加體貼,讓自己學會愛身旁的人,這樣就好。
明明是自己最喜歡的自己,自己最喜歡那個認真看待每件事情的自己,卻讓自己迷惘了。
愛自己是最重要的。
把整個心捧給別人只會讓自己很難受的話,留下半個給自己吧。
如果連自己也懷疑自己被愛的權利跟愛人的能力的話,就沒有力氣去好好對待自己周遭的人了。

期許每個我們都可以用心去體貼關懷身邊的事物。
希望每個看到這個結尾的你們,都可以快快樂樂的。

共 4 則回應

已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
加油!!生日快樂喔!
加油,希望你也快快樂樂的:)

生日快樂
憑什麼我就不能用哭來發洩我的情緒

我每次都這樣想

生日快樂 : )
馬上回應搶第 5 樓...