從出生開始爸爸總是很疼愛我,從小體弱多病爸爸總是衝第一個帶我掛急診、門診,假日總是帶我出去玩,捨不得媽媽罵我,幼稚園的遊行、畢業典禮到小二以前的戶外教學總是不缺席,從小學開學的第一天每天牽著我的手上學。

從小二某天早上下著滂沱大雨,我醒來看到爸媽吵架開始一切改變了,爸媽吵的不可開交,那是我第一次自己去上學,從那天開始媽媽常常淚流滿面,小時候的我不懂偶爾跟媽媽一起哭,到了小三才知道爸爸有外遇,但年紀還小只知道爸爸不愛媽媽了,只希望爸爸能一樣關愛我不要不要我。
但爸爸在我面前依然保持原樣,我不知所措好怕我的生活改變,每年農曆新年到廟裡祈求的願望只有一個希望能讓爸爸多愛我們一點,一許就是十一年仍然沒有實現。

這十一年發生了很多事最為關鍵大概就是五年前媽媽得了癌症末期,但媽媽為了孩子很堅強的挺了過來。原以為爸爸會就此回到我們的身邊,曾經一度我們真的相信了,但好景不常也就維持兩三年,這五年我身體常常出毛病,前兩年因為離家去唸書再遠爸爸也來接我掛急診。

這幾年開始對我的一切都鮮少關心,我不知怎麼面對,我生病急診車禍遇到委屈等等都得刻意用臉書打卡,期望爸爸能看到能主動來關心我,但依然沒有。
我曾經真的很想用自殺來懲罰他及外面的壞阿姨們,但想起為了我勇敢的媽媽,我選擇堅強,於是去年我留了紙條離家出走兩個禮拜才回家,回家後爸爸跟我說對不起也寫了封信,我內心深處很崩潰,以為爸爸真的懂我的感受了,可惜⋯。

今年是我過得最孤單難受的一年,二月胃潰瘍一路到考完五月二技考還有的七月國考,爸爸從不關心我的考試準備的如何,這期間我媽媽時常說著爸爸有多誇張多醜陋多過份,他們要離婚,我一個字都不想聽進去。
我以前很愛哭,今年我再也哭不出來,這一切我一點感覺都沒有,彷彿像聽著別人的事一般,勸阻媽媽放下,看著漸漸陌生的爸爸,就這樣吵雜的生活,我奇蹟還是考上了學校及執照,因為我考上還算不錯的學校和執照,爸爸覺得很風光,有陣子時常關心我對我溫柔的笑著,即便很短暫但我真的覺得很幸福,如果學歷能讓以前的爸爸回來,我願意很認真很認真的唸書。

現在我為了求學到了另個城市,時常擔心爸媽夢裡都是哭求著他們離婚放過各自,而他們依然在爭吵著,離婚爸爸又怕丟面子,以前我不喜歡回家,但現在離家更遠了我真的很想回家,在這個中秋團圓的日子,爸媽為了不想看到對方都各自離家,而特地從異鄉回來的我守著空屋⋯。

爸爸即使這十一年來我曾經真的很厭惡你,但我有多討厭你就有多愛你,因為我深信著,我也許祈求過好幾輩子能再遇見你,即便這輩子你不是用我所希望的面貌遇見你。
如果一輩子只有一個願望,我只希望,爸爸,再愛一次我們好嗎?

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