我只是需要一個地方,
聽我說說話,好嗎?


我今年21歲,在我正視到自己心理不對勁的時候是在12歲。

由於一些原因,我在國小時期被言語霸凌了兩年,
請原諒我不願意敘述發生過什麼事,因為我很怕這裡會有那些人看見而後認出我。
基本上在畢業之後,我沒有跟那些曾經霸凌過我的人聯絡過。
我也很慶幸,最後大部分的人都和我選擇了不一樣的國中就讀。

曾在一篇文章中看過有人提到「破麻」這兩個字,看到這兩個字的瞬間我整個心都慌了,
連我自己都沒想到,現在的我,光是看到這兩個字就可以讓我感到害怕。

是的,這個詞伴隨著我度過那兩年。


第一次發現自己有過度換氣的狀況發生是在國中的時候,
那時候其實我沒發現,而是在隔間的媽媽問我怎麼了我才驚覺自己正在很用力地在深呼吸。
之後就敷衍帶過,家裡沒有人知道現在的我有這個狀況。
國高中那段時間其實偶爾才會發生,大概十來分鐘就會恢復了,
而現在的大學時期,最嚴重是從早上八點到中午我都覺得自己心慌且呼吸不夠。
我沒看過醫生,家族裡也大概沒有心臟病史,所以我想應該是心理問題吧?


因為某件事情,我大一曾經去過輔導中心一次,
老師很努力在跟我說該怎麼解決,可是消極的我根本不想去處理那件事,
我只是,不知道該怎麼處理自己那時不斷瀕臨崩潰的情緒而已。


上面大概是一種前情提要吧,老實說,我現在根本不知道要如何組織自己的情緒。


我沒辦法融入人群,因為我害怕,我覺得我的存在對其他人來說是一種困擾。
我沒辦法輕易加入人群,因為我不知道我的存在能不能被接受。
我沒辦法正常地跟男性接觸,曾經被長期被「醜女」兩個字形容,又間接聽到不認識的人批評我的長相,至今,我都覺得男性不願意和我這種人相處,就因為我長得不好看。
我沒辦法普通地表達意見,因為找不到自己的立場,所以即使我有什麼想法,我不知道自己能不能說。
我沒辦法輕易和人交心,因為我覺得每個人根本都不是真心的,每個人都只是想利用我而已。

我覺得,人類很可怕。

我知道有人會說「幹嘛要那麼在意別人的想法」,可是我就是做不到去遺忘、去忽略那些言語。


大學的三年多來,我的負面情緒幾乎每天都在增長。
我常常都在思考著,為什麼我要活著?
走在路上、躺在床上或者是在洗澡的時候,我常常都在想,我可能會有哪幾種死法。

對我來說,最期待的一件事,就是我哪天可以死亡。

對於自己的人生,我沒有任何打算,任何事情我都找不到動力去做。
有人跟我說「明天會更好」,我說「我連今天都不想要」
有人跟我說「活下去就會有更好的事發生」,我說「我不懂為何要強迫自己努力活下去」

你們期待的明天我不期待,
你們追求的未來我恨不得就停在今天。

我害怕活著,我根本就不懂自己為什麼要活著,
每天對自己感到困惑,對人生感到茫然,對周圍的人感到恐懼,
我不懂我活在世界上究竟是為了什麼,我根本不能理解活著的意義。

有人這樣說過:「既然有自殺的勇氣怎麼沒有活下去的決心」
也有人這樣回應過:「終結生命只需一瞬間,活下去卻需要一輩子」

一瞬間的痛和一輩子的苦痛,可以的話,我選擇前者。
可惜的是,我連選擇自殺的勇氣都沒有,我只能苟延殘喘著,繼續過著這個其實我不是很想要的人生。

我討厭「自殺不能解決問題」這句話,
你們不知道我每天是用著什麼樣的心情在過生活的。
無法相信自己,也沒有可以相信的人存在,可我依舊必須站在人群中,努力融入這個世界。
你們知道我的心情有多茫然嗎?
你們知道我的內心有多恐懼嗎?
你們知道我有多害怕別人的目光嗎?

我不是異類,我只是沒辦法相信這個世界能夠接受我的存在。

有一句話是「每個人都有每個人存在的意義」,
可是直至今天,我仍舊找不到你們所謂的那個意義。

常有人說「有人比你更辛苦,可人家還是努力在活著」,
我只想說,然後呢?
幸福不是比較來的,他活得不好是他的人生,我活得痛苦的是我的人生,
兩個不同的人生,為什麼他在努力,我就得強迫自己去努力?
更何況,我根本不想要往後的人生啊,
我為什麼要痛苦地活著,痛苦地去期待自己只會持續痛苦的人生?

我害怕被知道我的心理狀況,一直以來我都在努力地微笑,
是啊,我能哭能笑,也能跟其他人說話聊天,我甚至能笑到讓老闆覺得我是一個很開朗的人。
可是呢,你們能知道我的心裡有多累嗎?
我根本一點都不想笑,可是我必須笑,我必須笑的讓其他人看不出我內心真正的情緒。

一直以來的偽裝,連我都快不知道我真正的情緒、真正的表情是哪一個了。
有時候還必須挑選著詞句,努力講著你們會覺得很好笑的話,但實際上,我根本不想講話。


封閉世界的人是我,不願意打開的人也是我。
開鎖的那把鑰匙,我想我這輩子大概也沒可能找到了。

熱門回應

12
我的情況是無法跟別人說出內心的想法,我認為說出來的話不會只有對方知道,只要說出來了,就有可能被全世界知道,從小到現在還沒有一個人可以跟我談心的,也就是我不相信任何人。因為我自己知道那是我的問題,說出來並不會有人幫我解決,造成我現在的想法很偏激。
為此我常常看道家,佛家或是一些死亡遊戲的小說,像死亡遊戲中,明明就是生不如死卻又是什麼支撐著他們活下去的想法,或是看著道家所說的天道無情,不管自己怎麼曲解,只要內心過的去就好,偶爾再看看心理學的書用西方的方式看見自己的問題。
我的想法是既然活著了就一定要活到最後,我都夢想是像古代人一樣,可能在山上的竹林小築中生活著打打獵,捉個魚,種個菜,座在藤椅上看夕陽,現在台灣好像不大可能了。

共 21 則回應

2
有理阿

我喜歡你的文字~
0
加油!!!
12
我的情況是無法跟別人說出內心的想法,我認為說出來的話不會只有對方知道,只要說出來了,就有可能被全世界知道,從小到現在還沒有一個人可以跟我談心的,也就是我不相信任何人。因為我自己知道那是我的問題,說出來並不會有人幫我解決,造成我現在的想法很偏激。
為此我常常看道家,佛家或是一些死亡遊戲的小說,像死亡遊戲中,明明就是生不如死卻又是什麼支撐著他們活下去的想法,或是看著道家所說的天道無情,不管自己怎麼曲解,只要內心過的去就好,偶爾再看看心理學的書用西方的方式看見自己的問題。
我的想法是既然活著了就一定要活到最後,我都夢想是像古代人一樣,可能在山上的竹林小築中生活著打打獵,捉個魚,種個菜,座在藤椅上看夕陽,現在台灣好像不大可能了。
6
我覺得我很幸運能看到這篇文章,知道了你內心的煎熬,如果你願意跟肥宅如我多聊幾句,我會感到非常榮幸。願意傾聽你的故事
-廢版 4ni男卡
1
我想聽你說更多!:)
7
多敘述你自己一點啊
妳可能不會因此得到任何紓解
但是
看妳的文章
我同時學到了很多不同的觀點

雖然不明白妳會想聽些什麼回應
無論如何
我真的很想繼續聽妳說說哦
很少看完那麼長的文章誒!
0
加油。
6
給 原po 女孩,
我也曾經被言語霸凌好多年
我也不美麗,曾經也是個醜女
我曾經崩潰痛苦也想過為什麼活在這世界上,但是
我現在是個跟大家都可以打成一片,
都因為一個念頭的不一樣

我可能無法說出什麼大道理
但是
自信是女人美麗的來源,無論你怎樣只要你打從內心散發出來的笑容
你永遠是唯一 你也永遠最美麗

你說
你活在這個世界上可以做什麼?
或許你可以在YouTube上面搜尋"激勵人心"的影片
多看一些讓自己有信心的影片

還有跨出自己內心的舒適圈去參加社團
找自己喜歡的興趣,做自己喜歡的事情
當大家都是因為喜歡的事情而相遇,
不會有人在乎長相與身材

女孩,加油哦!
我們都很幸運,比別人擁有不一樣的人生
我們都要加油,祝你幸福
0
給妳最大的鼓勵,
來,給妳一個擁抱!!
我知道這一切難以抹去,
每個人發生的狀況都不同,
所承擔的痛的程度也不一樣,
如果可以,我們一起試試看,
試著微笑,在開懷大笑,
相信明天會更好,加油~
3
抱歉我不會表達
我是擅長默默觀察的那種人
我身邊也出現跟妳情況類似的女生
我覺得你困擾的起源可能是因為對長相沒自信
如果是這樣
我常常看到一些長相比較特殊的女生
可是他們談吐大方 對自己有自信
我的感覺真的是有點為之一亮(不知道有沒有用對成語
我真的很喜歡跟她們說話
有些女生真的是蠻好看
但是一聽到她們說出口的話
眉頭就皺起來 還會感覺反感
說真的我會跟前者相處
我自認是帥哥宅男(根據歷經20年的評價,我對長相有自信
但至今我的女生朋友90%都不是正妹

我喜歡會思考的人
很反感胸大無腦

你能把自己的心理敘述的如此清晰
我感到無比崇拜與羨慕
0
多接觸自己喜歡的事物吧
找一個興趣來忙
希望你可以找到屬於自己的小天地
多相信別人一點
試著接受他人釋出的善意
妳可以的

0
我也是個悲觀的人
負能量爆表
也想過活著到底是為什麼
這麼痛苦為何要活著
但也一樣沒勇氣尋死
不斷反覆想後
覺得
是自己逃避的辦法
最可憐的
是被留下來的人
父母為自己付出了一切
但我給她的又是什麼

字裏行間看得出原po很在意別人眼光
但也要懂得放鬆心情
如果身邊都是陌生人應該就不會那麼在意了吧
找個人煙稀少 或 沒人認識的地方
環境自己喜歡 , 有味道的地方
自己走走吧
這是我的方式

2
我想我沒法跟你說什麼狗屁加油之類的話
因為我覺得你說的很對啊嗚嗚QAQ
有時候心裡扭曲了便是一輩子
如果有個目標會好一點的
你可以多多嘗試做不同的事
最好是一個人就可以做的事=3=
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
0
看了妳的文
覺得好像說什麼都不對
但不管怎樣
我都想要給妳一個溫暖的大抱抱:)
給妳一絲絲溫暖的感覺
2
自己也是被霸凌過的人,但是在哪裡跌倒就在哪裡站起來,這是我給自己的期許。
我的家庭跟其他人不太一樣,爸爸逃婚,只剩媽媽獨自撫養我,小時候被同學霸凌、誣陷、罵醜女,當初的自卑感並不比原po少,但是我並沒辦法同情原po,故事過於冗長,我就不在這裡贅述了。
過去的經歷即使在痛苦,只要有心去解決,終有一日能找到心靈的出口,但如果沒有心解決,再多的鼓勵都是惘然。看到原po這樣自怨自艾,我也說不出什麼鼓勵的話,畢竟是妳自己選擇的,心結沒解開再多鼓勵都是多餘的。我從來不會鄙視曾經被霸凌的人,但是我非常鄙視不肯解決問題的懦夫,這樣沒有品質的生活從來不是別人給你的,而是妳完全不願意為自己的人生負責。
最後還是祝福原po未來能有所改善
0
既然原PO有自己的目標就好啦
等他們掛掉之後看要復仇還是要放下還是要去死還是幹嘛到時再想就好
既然你沒有伸出手
那就不需要被救贖
說加油的也可能是背地裡說人閒話的之一
還真他媽的噁心
嘛 反正這就是人類
你應該也很明白
我所能做的只是陪你說些幹話
記得下次發文要匿名喔~你說對不對 B14
扭曲的絕對不只有你一個人啦哈哈哈

我是B1
0
原po如果你是輔大我想認識
0
抱歉,沉靜了幾天才上來回復各位。
B1 謝謝你的喜歡,雖然我不清楚我的文字有哪裡能讓你喜歡上的。
總覺得說什麼都不太對,只好還是只說謝謝了。
B2 謝謝你。
B3 我也同樣很難告訴他人自己內心真正的想法,世界上沒有不透風的牆,一個人知道,就有可能有更多人知道。我也能夠理解「因為我自己知道那是我的問題,說出來並不會有人幫我解決,造成我現在的想法很偏激。」這句話,這幾乎和我是一樣的狀況,我不想解決,講了也不會有人幫我解決。
我一直不喜歡想太多的自己,因為那樣太累了,可以的話,我也希望可以活得如此簡單。
謝謝你願意和我分享你的事,我們一起回到已知用火的時代吧。
B4 謝謝你願意看我這如此負面的文章,能夠看見有人願意和我聊聊我就很高興了。
我偶爾會去晃晃廢版。
B5 謝謝你,我很努力地回應各位了。
B6 打這篇文章的時候,我思考了很久究竟該從何下手,最後我把我以前寫過的東西翻出來並整理一下自己的思緒,讓大家知道遇見那些事情時,我的內心是在糾結些什麼。
我的觀點大概就是異常的負面吧,希望你的思考方式不會因為我的文字而有了朝向負面的改變。我只知道,到目前為止還沒有出現過一句話可以把我拉出來,也許我等得到,也或許我這輩子就這樣了。
B7 謝謝妳。
B8 我知道自己大概就是長這樣,照片修一修倒是還能看,可惜自信這種東西就目前的我還是無法擁有,畏懼太多,自信一直無法成長,或許我能夠等到它萌芽的那一天吧。
激勵人心的東西我看過也讀過很多,我的確會因此而感動,但也僅止於感動而已。
學校的社團大多讓我提不起興趣,我也很害怕跟其他人交流,所以一直以來都是兩點一線地在過著學生生活。在網路上我比較能說出話,因為大家互不相識,也不會影響我的正常生活,可惜一轉到現實面,我就什麼也做不到了。
謝謝你願意和我分享你的事。
B9 的確,每個人的狀況不同,能承受的苦痛也不同,我會努力試著相信明天會更好。
B10 最早的起源大概就是霸凌的事情,做什麼事情都會被討厭,伴隨著的是對於長相的羞辱,最後變成現在這樣。談吐大方真的讓人很羨慕,覺得能在很多人之間立足的人真的很厲害,而那是我永遠達不到的目標。
我也沒有寫得多仔細,我倒是很怕沒讓大家看懂我究竟在寫什麼。
B11 我還是有喜歡做的事,但是卻也沒有那麼熱衷,好像有也好,沒有也沒什麼差的感覺……
今天發生了一點事,認真覺得他們這類人又更讓我不願意相信了……雖然和這類人接觸也只剩下最後的一年了。
B12 父母這關永遠是最難過的……
是的,我很難不去在意他人的眼光,陌生人我也很害怕,我比較習慣的是隔著螢幕的對談。
好想出去走走,可是路痴如我看著地圖也會走錯路……
上次去過中山一趟,可惜因為有事情要做,沒有機會走走你們的校園,那時候是早上七八點,很喜歡那時候你們學校給我的感覺。
B13 希望你不會因為我的文字而受到太大的影響,這樣我會很內疚的。
我會努力讓自己的生活更加豐富的,謝謝。
B15 謝謝你,我很喜歡女孩子的擁抱,也謝謝你願意給予我溫暖。
B16 妳的文字讓我看了很久也想了很久,我想說的是我本就沒有祈求大家的同情,我只是告訴大家我的心理狀況而已。現在的我是傾向於不解決,消極面對這個人生,但是該做的事情我都還是有在做,我也有好好盡一個學生的本分好好念書、努力和他人有交流、努力和他人合作……即使我常常覺得這樣很累。
還有,被霸凌者為何需要你選擇不會歧視呢?我覺得這句話有點奇怪特向妳做一個詢問。
我現在不解決,也還沒有打算解決,但這是我的人生,我到現在並未妨礙他人,我只是自己的心裡很難受而已。
很高興妳能夠從那些事情站起來,只是我因為那些事再加上身邊人的一些過分對待,現在的我真的沒辦法好好正視自己的人生,我知道我所剩的時間不多了,未來我總該好好考慮了。
無論如何還是謝謝妳願意為我的事情做一個回應。
B17 從你的文字先讓我猜測一下你大概懂一點日文吧……雖然這個不太重要。
對於現況消極,我真的沒有打算去做些什麼,最早以前的那些人其實也沒有再碰過面了,可惜因為居住地的關係,其實我和這些人都住很近,該慶幸的是我並不在當地念大學,也沒機會遇過他們。
謝謝你,希望有機會可以讓你聽聽我講幹話。
不知道 B14說了什麼……?
B18 不是哦,我在南部的學校。
0
我跟你的狀況一模一樣
我也根本不想活下去每天都在思考如何死去
死了之後誰會為我感到難過
想了又想應該只剩親人了吧
那些本來以為的好友可能只會驚訝過後遺忘然後繼續玩樂
但是想到自殺就覺得既害怕又慚愧
每天假裝很開心的活著以為就會真的開心
但不管怎麼做永遠都還是被遺忘的存在
那些曾經以為是歸屬的說到底不過是自以為罷了
1
B20 你好,最近有點煩心所以晚回覆了,抱歉。
覺得自己只是個不重要的人,即使離開了也不會有什麼人會難過,
但總會有那麼一點希望身邊能有這種人存在,但想了想,大概也只有家人了對吧。
裝作開心地活著,久而久之真的會讓以為自己是開心的,但是回到一個人,卻也根本笑不出來。
努力地對大家好,可別人還是不會多把目光放在自己身上,
這種不受重視的感覺每天每天都在往自己心裡畫一刀。

痛,但卻無法宣之以口。
馬上回應搶第 22 樓...
回應...