我和我前男友相差十歲,是在網路上認識的,高中的時候還傻傻的,聊了一陣子之後就覺得對方是好人。
不過他的確是個好人沒錯。
我的壞習慣是喜歡上一個人,沒多久就會告白,我沒有什麼忍耐的能力,一方面我是希望對方拒絕自己,好劃清關係,成為朋友;一方面是我這樣衝動的心情才會停下來,再去尋找其他人,因為我知道,我們彼此的年紀差了太大。

他一開始當然沒答應,我本以為我那種心情就會這樣停下了,卻像植物一般萌芽了出來。
我們雖是朋友,但還是和其他人聊天時不一樣,我在做什麼、他在做什麼,我們總會彼此分享。
連玩遊戲也是,有問題就問對方,一起破關。

過了半年,我又再次告白了,我們已經見過好幾此面了,我訝異於他不在乎我的外表,同時我也不在乎他的外表。
我們不是什麼漂亮、帥氣的人,我那時甚至是個臉上一堆豆子的女生,而他則是有很小的眼睛。
我發現我非常喜歡他,即便他的大學不是很好,我也依舊喜歡他。
也是從那時開始,我懂得不是看人的學校、外表,而是他的內在。
因為他接受了這樣子的我,所以我更加珍惜這段感情。

我們在一起後半年,還是分手了。
遠距離讓我太不安心了,加上他有些捉模不定,所以我更是慌張。
因為工作的問題,交往沒多久後手機壞了,只能用電腦版的line漸漸的,他也累了。
而我則是死命地抓著這段感情,因為他是第一個我喜歡,而回應我感情的人。
當他提出分手的時候,我隔著螢幕,笑著笑著,就哭了。
因為我不能承諾我現在就嫁給他,我的大學生活才剛要開始。
他的工作也進入了一個新的里程碑,真的沒辦法隨時顧及我。

「我們還能是朋友嗎?」 像最初開始那樣。
「當然啊。」

但是,我藉著朋友這個名義,還是持續的line他,直到有一天,他和我說,需要自己的空間時。
我才停止了和他的聯絡,我發現我們根本不可能變回以前那樣。
我依舊留著他送我的禮物,但是都沒有碰,就像展示櫃裡那漂亮的水晶,小心翼翼的留著欣賞,就因為這段感情是如此的珍貴,所以我生氣於他所承諾,還是朋友的約定,是沒辦法遵守的。

又過了半年,我們彼此都有加入的遊戲群組,又要再一次聚會了。
我們知道彼此會參加,畢竟那群人是很不錯的夥伴。
而我,也因著他,在這半年改變自己,學著穿衣服和化妝,我想讓他知道,自己選擇分手的女孩子,現在已經變了。
但是還是不習慣化妝吧,那天的妝太白了(笑)
我知道這樣不好,但是一卸妝我的臉就會脫皮,所以我沒有辦法,只好直接去現場。
我直接跟其他女生搭話,不管怎麼樣,就是想避開他。
但吃飯的途中,我漸漸地因著依些話題,又被他影響,連最後七個人抽交換禮物,還能抽到彼此。
我又開始被影響了。
那天晚上,我們又再度約了出來,對他的生氣、不悅,在那天消失殆盡。

我們似乎成為了朋友。
但是我人就太耿耿於懷對於彼此最後所做的承諾。
今天,本來我們要約出來的。這是兩個禮拜前的預定。
曾經承諾過會為彼此的生日做祝福,但這我的生日是上禮拜二。
他一句話都沒說,我只是對自己苦笑說,說不定是要等到今天。
但是昨天,他和我說颱風來,他必須工作。

我知道,要是我也會選擇去工作,而不是花時間、花金錢陪一個小女孩。
我知道,你應該是有幫我準備你出國帶回來的禮物,但是真的沒辦法抽空出來。
我知道,對我來說,你還有太多需要照顧的人,而我只是還沒出社會,只把感情和課業放第一位的小孩。
我知道,你遲遲不告訴我颱風天你應該不能出來,可能就只是遺忘了。
我知道,你叫我去找其他的男孩子,而我總是惦記著你,這是不好的。

這些我都知道,我知道有些東西你還記得,只是覺得沒這麼重要。
但曾經把你看得非常重要的我,只能在顫抖地打出那些傷害彼此的話,然後流眼淚。
對不起,我沒有辦法忍住不對你發脾氣,我沒有辦法忍住眼淚,只因期盼了許久的見面又再度落空。

今天本來要補給你,那幾乎沒聊天的那半年,你的生日禮物。
早在一個禮拜前就準備好了。
但如今我寄過去了,我留下的又是什麼呢?

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