關於校園霸凌與排擠，文長，慎入。
Anonymous
這是我第一次公開講出自己的事情，給所有曾經經歷此事的人做參考，也希望改變一些人待人處事的方式。
我在國中的時候曾經跟三個女生十分要好。
我的個性是比較中性的人，在她們之中我總扮演一種照顧者的角色。
B女跟C女是比較沒有主見的人，其中，我跟A女臭味相投；
國中時期正值一個與朋友形影不離，上廁所都要手勾著手去的年紀。
A女告訴過我，她曾經有躁鬱症及憂鬱症，她很努力克服這件事情。
當時的我想，啊，這個人是我這世界上最好的朋友，我一定會包容她。
就像我前面提到我的個性比較中性，班上的男生跟我也很熟。
有一次幾個男生派個代表告訴我，他們受不了A女的強勢以及壞脾氣，要我告訴A女：請她改一改！
我答應他們我會委婉地轉告，也告訴他們A女的為人善良，希望他們多多擔待。
在某節下課我偷偷將A女拉到廁所，婉轉地告訴了A女，我還記得她哭得好傷心，告訴我她會改。
我也記得我告訴她：沒關係，好朋友就是互相包容，他們會請我告訴你，就是因為他們還想跟你做朋友。
A女真的收斂了她的脾氣，我們的感情順利地延續到了國二下。
A女的人脈本來就很廣，我們四個人認識了好多學長學姊，共同朋友加起來好幾個班級的人數。
一直到國三下，我發現我跟A女的爭執越來越多。
當時的我也不是什麼溫良恭儉讓的個性，也嘗試幾次談開，
A女找了幾個熟人開了一場將近是檢討我的大會，直指我的任性與不是，
我也概括承受，我覺得和好比較重要，講開就好了。
但說真的我已經忘記我們到底在吵些什麼了。
最後，ABC三個女生開始不理我。
換位置的時候沒有人要坐我旁邊；
下課時沒有人要跟我去洗手間；
班上的男生不再跟我稱兄道弟；
走廊上原本會跟我用擁抱打招呼的學長跟學姊，一個一個都裝得不認識我了；
男生們開始對我惡作劇，礙於我不是一個好欺負的角色，大家只敢做些小動作，或是指桑罵槐。
每個人的眼神冷漠的像利刃，每個人的言語都像是不懷好意的箭矢，
而我，就是那不明所以的箭靶。
才明白了，年幼無知的惡意，是可以殺死人的。
我還記得我最怕分組，最怕別人公開提到我的名字，最怕老師上課時拿我做例子。
我最後一年國中的日子每天都希望自己可以透明到沒有人注意。
我開始逃避，翹課、吸菸、泡網咖，交了一些出入複雜的朋友。
朋友在我旁邊拉K、抽菸、醉生夢死，我只覺得無聊聽我的歌，幸好我打從心底對毒品沒有興趣。
某次翻牆翹課被體育老師抓到，班長進來找人時，
B女幸災樂禍地在距離我兩個位置的座位上，看也不看我，但用著足以讓我聽到的音量說：
就是叫你去，白癡！懷疑哦！
而B女曾經是我每個晚上都會講電話的好朋友，然後我到現在還記得我爸來學校時那種憤怒的表情。
但爸爸也什麼都沒問，我也什麼都沒講。
國中剩下的時光待了一年的輔導室，幸虧有輔導老師，否則我不知道還會幹出什麼破事。
畢業紀念冊，製作小組是ABC三女。原本是我們合照的照片，我被剪掉了。
那本冊子裡，除了全班合照跟大頭照，我幾乎不存在。
畢業典禮最後沒有去，我不知道什麼叫做捨不得？
考了基測之後上了某間國立高職，不愛讀書的她們聽說很困難的才把高中唸完，
總之我搬了家，正式與那個環境脫離。
過了兩三年，A女寫e-mail來跟我道歉。
說她前些日子有回去找輔導老師聊天，才知道原來那陣子我這麼痛苦；
她為她的不成熟感到很抱歉，她沒想到那些行為對我有這麼大的傷害。
如果可以，她希望繼續當我的朋友。
B女跟C女也陸續加入了道歉的行列，似乎是想回到過去黏在一起的時光。
我嘗試著原諒，很努力的。我不缺男生朋友，但總是渴望有女性朋友。
我試著跟她們出去吃飯聊天喝酒泡夜店、講一些無聊的八卦跟美妝；
但我發現我身上每一根神經都告訴我：你跟她們不同路人，你根本不想待在這裡。
我的大腦強烈地告訴我不要跟她們混在一起。
於是我還是毅然決然的斷了聯絡，甚至在有一天共同友人打電話來告訴我，
「A女的爸爸剛剛心肌梗塞過世了」
我拿著電話，耳朵聽不到其他的內容，直盯著粉刷過白色油漆的牆壁，心裡只有一個念頭：
「到底他媽的干我屁事？」
於是那一刻我認清自己沒有必要假裝自己善良，更沒有必要強逼自己原諒。
年少輕狂的惡意或許不是罪，但我也有我不原諒的權利。
那件事情之後帶給我的症狀，
是我很容易看出誰是團體中的「牆頭草」－愛道人是非的「臭八婆」－還有只看身分地位交朋友的「勢力男」。
這些人身上有一股氣場，一種似曾相識的味道。
很臭，我保持安全距離。
畢竟曾經看過這些人的真面目，他們偽裝前跟偽裝後的模樣。
還有另一個，算是優點吧。就是我無法忍受誰在班上形單影隻。
會忍不住幫助那些落單的人、忍不住收編沒有組員的人，
誰惡意拋棄朋友進行排擠時，我無法見死不救。
因為我看到了我國中時的影子，我看到了我自己。
回頭看身後這條路，沒有家庭支持的我，
如履薄冰地，靠著當時的少許朋友以及自己的執念，硬是將自己拗回正途。
其實比起很多人被霸凌的經驗，我想我算是輕微的了。
然而這件事情迄今已經過了十年，我卻還是無法忘記，結痂的傷口還微微滲著血。
某部分的我還是感謝她們的，沒有她們我不會考了一間還算不錯的高職，以及之後這間還算不差的大學。
我只想告訴所有的人，每個人都有討人厭的地方，
有些人真的做人白目、不會看臉色、行為欠人揍，可是那不代表你可以號召群眾惡意針對他／他，
你的一個小小的惡意、戲謔的行為，就像蝴蝶效應一樣，經年月累，也許，會造成巨大的破壞。
當然，你的一個伸手相助，你絕對意想不到，可能挽救了瀕臨崩潰的心靈。
多想一分鐘，
也許，我們都可以不要成為沒殺人的殺人犯。
