我得了憂鬱症,醫生是這麼說的。

可是我無法相信,我覺得不是這樣的。
我很活潑開朗,很愛講白痴話。
我平常還是會笑,很愛笑。
看到好笑的影片還會跟室友分享,同學的白痴舉動我也覺得很好笑。
這樣怎麼會是憂鬱症呢?
我不願意吃藥,因為那些藥物治不好我的心病。
不過就是一些抑制大腦傳導物質的藥物,只能暫時的抑制症狀。
靠吃藥我一輩子都不會好的。

我不敢跟認識的朋友說我得了憂鬱症,我覺得好丟臉。
這種吸引別人注意力的事我做不到,我也無法承受別人異樣的眼光。
我知道我的朋友們都很關心我,但不知道為什麼我覺得沒有任何幫助。
沒有人了解我,而我也不知道怎麼讓別人了解我。
其實我需要幫助,我很害怕。
我時時刻刻都在跟我的情緒拔河,我的腦袋一直慫恿我自殺,感覺像是讓我去做一件對的事。
我常常在回過神來或同學制止我才會知道我正在傷害我自己。
我有時候還會嘲笑我自己只敢用指甲劃劃皮膚而不是用美工刀,連當一個憂鬱症患者都做不好。
我怕痛,我還不想死,但我沒辦法打消這個念頭。
就像是有時候我想開心一點,我不想一直胡思亂想,但我也做不到。

因為我是一名憂鬱症患者。

我似乎已經被這個名詞給制約,像是一位好演員想盡力將這個主題發揮的淋漓盡致似的。
我沒辦法讓自己越來越好,因為我得了憂鬱症。
憂鬱症不應該笑,憂鬱症不應該有正面想法。
對不起,我知道我的想法很病態,可是我真的停不下來。
甚至因為生病而被拋棄了,是我自己太沒用。
我好像只能是別人的負擔,一直造成別人的麻煩。
我沒辦法放下心中的事,也沒辦法自己幫助自己。
我真的好努力,可是我什麼都做不到,我什麼都改變不了。
我該怎麼辦,有沒有人可以幫助我。

我真的真的好需要幫忙.....

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113
要吃藥,孩子
憂鬱症不是心病,雖然它會影響妳的心情,但它不是單純的心情不好,而是個疾病
生病沒什麼可恥的,就像感冒腸胃炎偏頭痛一點都不可恥一樣
但憂鬱症卻也不像感冒,因為它不會自己好
妳的腦子生病了,它分泌的神經傳導物質不平衡,別就丟著它不管、任它影響妳

拜託一定、一定、一定要乖乖吃藥
61
嗨妳好我是波波鳥
我也跟妳一樣

明明是天天耍白爛的歡樂的人
卻在去年十一月被診斷出已經有四年的憂鬱症與焦慮症
剛看完醫生、反覆回診、吃藥的我也突然之間一蹶不振
連想要割腕這種愚蠢的事情都差點做出來
腦海中的那個人說 死了就沒有煩惱了
腦海中的那個人說 妳一點用處都沒有
講好聽點是心裡有什麼負擔被卸下了可以面對自己的問題
講難聽點我就是被制約了

那是一段連自己都背棄自己的黑暗時光
很多人都說不要一直去想自己憂鬱症 我翻個白眼心想怎麼可能做得到
我一直覺得看完醫生反而更糟了
後來十二月開始就直接放棄治療 不回診也不吃藥
少了這些門診時間與每日服藥的提醒 我也不知道自己有沒有變好
我只知道放棄治療之後壓力也少了一些 好像沒有人在等著實驗成功
沒有人在等著我哪天吃藥吃一吃就突然變好

後來的我開始檢視自己那段期間為什麼會如此低潮 低潮到搞砸了所有生活中的事情
為什麼「知道憂鬱症」的影響可以那麼大
妳說的「被制約」真的會讓自己變了一個人似的很可怕

嘗試想想看診斷出憂鬱症之前的妳 無論如何都可以過得滿不錯的吧?
當時我靠著與高中學弟妹對談、分享自己高中的經驗
對著他們努力思考我當初做了哪些事的時候才發現
原來我不知道自己是憂鬱症患者的時候 還是可以熬過一次又一次的挫折
還是完成了許多連我自己都沾沾自喜的事情
以前的我這麼棒 我曾經如此 我可以再辦到一次

妳想念那個被憂鬱症制約前、還可以笑還很有幹勁的自己嗎?
有沒有那個時候 連妳自己都超級佩服自己?
是不是最近 妳忽然有點不知道自己在往哪裡努力著 不小心稍微有點迷失了?

不知道我的個案是不是也能套用在妳身上
畢竟我選了放棄治療一途 也不曾求助諮商師
我只是非常討厭世界末日的自己 忽然發現這之前的我可以活得那麼光彩
現在為什麼不行?

轉換心態 我以前不相信 但真的只是一個瞬間的事情
現在的我心裡還是有個小小的聲音記得我是憂鬱症患者
但這樣的聲音我一直在嘗試甩開
一直抱著警戒的心態在面對那些內心的耳語
「不能再被自己拖垮了 要好好作戰」

我沒辦法跟妳說我的狀況變得多好
夜深人靜時我仍然寂寞到要發瘋 我的失眠與嗜睡也未曾改善
甚至於讓我養出的心魔我至今尚未釋懷 還存有深深的恨與憤怒
但至少我在這場拔河中能夠更加有力地拉住自己
至少我還有力氣告訴自己

「妳曾經過得那麼棒 妳可以再辦到一次」

希望妳可以早點找到轉換心境的關鍵
我們一起作戰

唉唉我從來沒有仔細描繪過憂鬱症的那個自己
雖然沒有講得很多 光是回覆仍然讓我好鼻酸


粉紅陸行波波鳥
23
B27抗憂鬱藥物十幾種,每個人對藥物反應不一樣,本來就需要調藥、換藥,甚至需要強力的family support
每種藥有不同的機轉,針對不同的receptors...
我不想在這裡吊書袋,不過真的不要以個人經驗以偏概全(而醫師建議停藥,是他評估的結果)
還是請各位病友或家屬或病患朋友明白治療的必要性,才不會造成更大的傷害
拜託拜託拜託拜託

共 82 則回應

1
找心理治療師聊天呢?
10
如果你願意,就說說自己的故事或想說什麼就說什麼~~
大家都在板上可以陪你的:)
記得要持續看醫生哦:)
1
多出去走走 找朋友聊天 小旅行
不要專注一個想法太久 自然會好的...
1
不要一直鑽牛角尖去想這件事情(拍
6
加油吧,dcard上的人只能給你精神上的支持, 沒辦法給你什麼實質的幫助
找學校輔導老師聊聊告訴她妳的這些問題
應該會有很大的幫助
你願意的話也可以把詳細情況跟大家講
我們都很樂意聽
1
別想太多...(拍肩
該治療的還是要治療...
但是呢..誰說生病就不可以不開心呢?
盡量讓自己找到一點點的快樂吧!
然後不要擔心讓身邊親近的人知道..!
畢竟要一個人面對會很辛苦!
所以加油吧..(拍肩...
至於因為妳生病就離開妳的人...
那對妳是好事....
畢竟人就是要找可以共患難的人共度一生!
趁早知道他的真面目..是好事喔!
所以開心點!
會遇到更好的人的!
1
多多出門旅行,不要因為好像得了憂鬱症就與其他人不往來
其實大家不會因為你這樣而遠離你,也可以找個規律的生活
約個朋友出門慢跑是不錯的選擇
千萬不能有負面想法,給自己再一次機會吧
3
不要壓抑自己的情緒不讓朋友知道
沒什麼好丟臉的
看起來你是輸給自己
大家都成年人了
都會想幫你啦~安啦~不要太難過~
113
要吃藥,孩子
憂鬱症不是心病,雖然它會影響妳的心情,但它不是單純的心情不好,而是個疾病
生病沒什麼可恥的,就像感冒腸胃炎偏頭痛一點都不可恥一樣
但憂鬱症卻也不像感冒,因為它不會自己好
妳的腦子生病了,它分泌的神經傳導物質不平衡,別就丟著它不管、任它影響妳

拜託一定、一定、一定要乖乖吃藥
9
↑樓上醫生來也,要聽話啊原Po

帝大仙貝哥
4
我想我曾經也有過類似的情緒,所以我懂得妳的不開心
只是我覺得妳是勇敢的人
大多數的人連承認的勇氣的沒有,即使是匿名
相信我,妳是很棒的人,因為妳願意走出第一步
努力一定有成果的,一定是會有的
黑暗的世界裏面真的不好受,可是在現實中不會出現超人來拯救你
但,就幫自己稍微打開一點出口吧 =)
憂鬱症,其實只是一個名詞 被不被這個人類所發明出來的名詞給貼上標籤
妳只是現在有了一個心結,過不去而已
藥物就算能幫妳,也只是治標不治本
找人聊天,記得,妳不是一個病人
我們都有情緒,只是可能這時候妳的情緒比較大而已
只要妳願意,大家都很願意陪妳聊天,包含我 =)
女生笑笑得比較好看 顆顆 加油唷~
不會要求妳很快地爬起來,但是 慢慢地踏實地站起來就好了
只要妳願意,全世界都會拉妳
黑暗很可怕,但是 他能夠襯托光亮的美好對吧
大家都沒有對妳放棄呢,別先自己放棄自己唷 =) 笑一個
2
很謝謝你們的建議,可是很抱歉我真的沒辦法......
醫生一直鼓勵我說話,可是面對外人我真的說不出什麼。
我只會一直跳針式的說我心情很不好,我很想自殺....

我不想出門,也不知道怎麼跟朋友表達我需要幫助....
我很希望有朋友主動發現我的狀況,但一方面更用力嘲笑自己不敢說還想要求別人幫忙....
我沒辦法不想太多,沒辦法加油....

我就是什麼也做不到的廢物......
4
我有躁鬱症已經10幾年了,

當然情緒起伏大對我來說不可避免,

但我自己有察覺到我和一般人的差異,

在發作時給自己找個安靜的地方和自己相處,

或是等待這種時刻過去。

現在我不主動說,根本沒人察覺得到我有躁鬱症。

有時講了還沒人相信呢。


別想太多,好好治療,然後找到自己的一個方式。

像我自己是不斷的寫詩當出口,

生活一樣很好的過~


東吳吳大衛
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
3
喂喂喂!!!!!!!!! 你。不。是。廢。物。齁。
答應我,我了我好好加油好嗎?
1
學習一點一滴慢慢肯定自己
憂鬱症就跟感冒一樣
有他自己的病狀
就像有的人天生體質容易感冒一樣
我們應該用這樣簡單健康的態度去面對精神疾病

曾經家人有過躁鬱,不過太晚發現而轉成更嚴重的分裂...
吃藥之後就逐漸控制下來了,現在很正常,比我還會念書^^

藥一定要吃!
剩下就是維持正常作息
跟一般人一樣
生理會影響心理、心理也會影響生理
吃跟睡的品質要兼顧好(我想這對每個人來說都是)
讓自己過得簡單一點 避免接觸壓力源跟負面的人事物(報章雜誌等媒體也算在內)

加油!你一定會慢慢走出來的:)
1
藥還是少吃一點有需要再吃 他只是把你憂鬱的感覺給隔絕掉 並沒有辦法有效的解決這個症狀 你的動作跟思考會變得遲緩一些,生病真的沒有甚麼這只是一種病,其實我自己也沒有看醫生但是我看量表還有持續的時間根據DSM5知道自己也有輕微的憂鬱症 當那個情緒來的時候我自己也沒辦法抵擋跟大家屁話的時候還是很開心 我的實習機構是屬於精神康復機構看到比我更嚴重的病友他們有人一天需要吃很多顆藥抑制憂鬱症等等並發症 我也覺得很難過他們的過去到底發生了甚麼為甚麼會得這種病……我覺得還是只有自己可以成為戰勝自己心魔最強大的力量

我覺得你並沒有講出你為甚麼得到憂鬱症的關鍵原因 你只有敘述出你的過程可是我還是不了解你為甚麼要讓自己這樣產生這麼多自殺意念自殺行為我真的能同理你的想法,看到你就像看到自己一樣 其實你可以找諮商中心好好的聊 這樣也許有辦法幫助自己的思維改觀,希望你的狀況會有好轉……死了又有對事情有甚麼幫助呢?只會讓關心你的人難過而已
0
試著尋找真正樂觀的朋友一起
從你生活任何的不滿意去做改變
一點一點的進步
去改變
2
我很害怕一個人,我不敢獨處。
獨處時我腦袋的聲音會很大聲,會一直慫恿我去死。
我很害怕,晚上睡不著的時候也是,整個空間都迴盪著去死去死去死....

我以前真的很活潑開朗,我現在真的不知道該怎麼跟我朋友說我需要幫助..
我怕朋友覺得我只是在討拍在說謊,我好害怕被討厭...
有人可以告訴我,我該怎麼跟朋友開口嗎.....
0
會這樣想很難避免...
但就像 B13 說的!
要找到一個自己宣洩的管道...
也許是興趣...也許是運動...
讓自己的大腦不要那樣不開心的轉不停...
如果無法和身邊的人說..
有時候去聊天室啦..或是這邊大家都會聽妳說囉..!
只是聊天室風險比較大就是了..
遇到不好的人會更不開心!
多嘗試點新的事物..讓自己沒空想不開心的事吧!
4
乖,吃藥,要愛自己。
大家都很愛你才要你吃藥的,會好起來的。
61
嗨妳好我是波波鳥
我也跟妳一樣

明明是天天耍白爛的歡樂的人
卻在去年十一月被診斷出已經有四年的憂鬱症與焦慮症
剛看完醫生、反覆回診、吃藥的我也突然之間一蹶不振
連想要割腕這種愚蠢的事情都差點做出來
腦海中的那個人說 死了就沒有煩惱了
腦海中的那個人說 妳一點用處都沒有
講好聽點是心裡有什麼負擔被卸下了可以面對自己的問題
講難聽點我就是被制約了

那是一段連自己都背棄自己的黑暗時光
很多人都說不要一直去想自己憂鬱症 我翻個白眼心想怎麼可能做得到
我一直覺得看完醫生反而更糟了
後來十二月開始就直接放棄治療 不回診也不吃藥
少了這些門診時間與每日服藥的提醒 我也不知道自己有沒有變好
我只知道放棄治療之後壓力也少了一些 好像沒有人在等著實驗成功
沒有人在等著我哪天吃藥吃一吃就突然變好

後來的我開始檢視自己那段期間為什麼會如此低潮 低潮到搞砸了所有生活中的事情
為什麼「知道憂鬱症」的影響可以那麼大
妳說的「被制約」真的會讓自己變了一個人似的很可怕

嘗試想想看診斷出憂鬱症之前的妳 無論如何都可以過得滿不錯的吧?
當時我靠著與高中學弟妹對談、分享自己高中的經驗
對著他們努力思考我當初做了哪些事的時候才發現
原來我不知道自己是憂鬱症患者的時候 還是可以熬過一次又一次的挫折
還是完成了許多連我自己都沾沾自喜的事情
以前的我這麼棒 我曾經如此 我可以再辦到一次

妳想念那個被憂鬱症制約前、還可以笑還很有幹勁的自己嗎?
有沒有那個時候 連妳自己都超級佩服自己?
是不是最近 妳忽然有點不知道自己在往哪裡努力著 不小心稍微有點迷失了?

不知道我的個案是不是也能套用在妳身上
畢竟我選了放棄治療一途 也不曾求助諮商師
我只是非常討厭世界末日的自己 忽然發現這之前的我可以活得那麼光彩
現在為什麼不行?

轉換心態 我以前不相信 但真的只是一個瞬間的事情
現在的我心裡還是有個小小的聲音記得我是憂鬱症患者
但這樣的聲音我一直在嘗試甩開
一直抱著警戒的心態在面對那些內心的耳語
「不能再被自己拖垮了 要好好作戰」

我沒辦法跟妳說我的狀況變得多好
夜深人靜時我仍然寂寞到要發瘋 我的失眠與嗜睡也未曾改善
甚至於讓我養出的心魔我至今尚未釋懷 還存有深深的恨與憤怒
但至少我在這場拔河中能夠更加有力地拉住自己
至少我還有力氣告訴自己

「妳曾經過得那麼棒 妳可以再辦到一次」

希望妳可以早點找到轉換心境的關鍵
我們一起作戰

唉唉我從來沒有仔細描繪過憂鬱症的那個自己
雖然沒有講得很多 光是回覆仍然讓我好鼻酸


粉紅陸行波波鳥
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
0
你這樣已經產生幻聽了
你那些只是自己幻想出來的根本沒有那個聲音
你自己大腦刻意營造讓自己想像慫恿自己死亡的聲音
可是你為甚麼不放過自己呢?
讓自己冷靜一點沒有甚麼事情是沒辦法解決的
3
原PO加油!我想說的跟 B9 一樣,
憂鬱症不是單純的心情不好,你的大腦生病了
請妳無論如何一定要看醫生、一定要吃藥!
就算你只能說妳心情不好、想自殺也沒關係,
醫生鼓勵你多說話表示這對你的病情是有幫助的!
加油!好好治療妳一定可以痊癒的!

[題外話]
然後看到某幾樓的言論實在不敢苟同......
版上搜尋一下「憂鬱症」就有很多分享文章,
憂鬱症是一種疾病!是需要吃藥治療的!不是單純單純的情緒問題!
不要再說什麼藥少吃、治標不治本之類的話!
也不要說冷靜點、別鑽牛角尖別想太多這種話了!
3
我懂妳的心情
我一開始也排斥吃藥
因為有個人就是吃藥變成笨笨的
我很怕變成和他一樣

但現在我有不一樣的想法
他會變成那樣不是因為吃藥而是他放任自己只吃藥
我憂鬱症也很嚴重,時不時就想自殺或傷害自己(撞牆之類的

卻也跟你一樣 我並沒有勇氣去做
除了膽小
其實是在我們內心的深處
有著相信自己“遲早會變好”的想法
所以不甘願就這樣放生自己
只是這個想法卻不完全堅信不疑

要吃藥!會幫助你緩和情緒
生理先控制下來
心理才能掌控
想想什麼是你最在意的事情
為他付出實際的努力
享受過程的每一刻
人生最美好的不是獲得
而是看得見自己努力的樣子




0
ㄜ抱歉我剛剛才回文說我放棄治療......
可是我真的覺得沒屁用(´・_・`)
停藥其實也是醫生建議我停的 因為很多數據都顯示吃藥沒有幫助
至於不回診其實也是醫生說讓我休息一下寒假再治療
但寒假第一個門診剛好我有其他手術衝突時間
術後我也就自然而然就不回診了


粉紅陸行波波鳥
3
嗚嗯原PO加油啊ˊˋ

覺得自己以前好好的,現在卻讓自己很失望
你看這不是你的錯啊ˊˋ
只是你的大腦感冒了,像是流鼻涕一樣不是你可以輕易控制的
記得要吃藥讓大腦恢復健康噢!把大腦的感冒治好了,你就可以像從前一樣開開心心的了~


--
憂鬱症並不像社會大眾想的,是因為單純的心理因素(負面想法,壓力)所造成的
而是因為腦中負責傳遞快樂的化學物質不夠了,才會引發憂鬱症
這並不是你的錯,真的要好好吃藥啊!ˊˋ
好不好,我們約定明年在這裡可以看到你的PO文
說自己已經變得更好了 :)

紅酒尾巴
0
多運動!!
運動會分泌腦內非
簡言之就是憂鬱症的剋星
2
謝謝妳給了我這麼多建議和分享自己的歷程...
可是對現在的我來說,做什麼努力都覺得好困難。
不想讓家人擔心,在家人面前都維持和以前一樣的態度。
我甚至一直告訴我自己我沒有憂鬱症,我沒有生病。

可是夜晚真的讓我好害怕,我習慣在失眠時把心情PO在IG上。
但曾經有位朋友私底下告訴我這樣的行為非常幼稚,用一些文字吸引別人的注意無病呻吟,非常屁孩的行為。
其實我聽了當下心裡好難過好難過,我不是這麼想的為什麼要這樣說我....

我喜歡的對象也在最近離開了我,他覺得我太依賴他,我的病情會影響他。
他以前給我看過一篇文章:離開消耗你的人,去愛上一個有正面能量的人吧。
我看完覺得自己更沒用了,只會消耗別人,我沒有什麼正面能量。
我似乎再也不值得被愛了.....

我想變回以前的自己,但我什麼也做不到...
23
B27抗憂鬱藥物十幾種,每個人對藥物反應不一樣,本來就需要調藥、換藥,甚至需要強力的family support
每種藥有不同的機轉,針對不同的receptors...
我不想在這裡吊書袋,不過真的不要以個人經驗以偏概全(而醫師建議停藥,是他評估的結果)
還是請各位病友或家屬或病患朋友明白治療的必要性,才不會造成更大的傷害
拜託拜託拜託拜託
5
要吃藥哦!
波波鳥停藥我想那是醫師針對他做的評估
所以原po要遵照醫囑好好治療
然後我想渴望戰勝憂鬱症的想法很重要
我媽媽曾經也是憂鬱症患者
有服藥,她也渴望復原
現在已經好了哦!
需要幫助無法開口時也可以來這邊說說話的
1
謝謝妳,請不要為了是否要服藥而讓大家不愉快。
我去年才走過精神科實習,我真的不想和裡面的病友一樣。
我真的真的不想要吃藥,我沒事我自己可以控制....
2
原PO加油,妳的朋友會這麼說,是因為他們不知道妳的情況呀
勇敢,相信妳所愛的人也足夠愛妳而且足夠成熟
說真的我很希望自己可以幫上忙,加油(抱抱)
2
原po...
初期我建議還是遵照醫生指示服藥
當妳真得找到宣洩的管道..
可以再和醫生溝通討論...
減少要的使用量!
不可以私自停藥喔...
這樣可減慢妳恢復的速度喔!
1
我覺得可以試著找心理師幫忙進行非藥物治療,當然也要跟主科醫師討論然後配合心理治療慢慢減少藥量
可是還是要吃藥
憂鬱症不是什麼治不好的絕症也不需要感到羞恥,只是心理上的小感冒而已 :-)
1
沒關係 慢慢來

當時有個朋友後來才知道我得憂鬱症 還問「妳可以直接跟我講啊」
「你信嗎?」
他想了一下 尷尬地笑了「不信」

告訴自己「我沒有憂鬱症」也沒有用啊 那是說服 不是轉變
我也曾一遍一遍地洗腦著自己
但是連我都不相信

我也有深愛的人
他為了我的病症簡直勞心勞力
最後耐心被我磨盡 我們的感情在我好轉時反而急轉直下
我一直深深認定我太麻煩他了 現在的我也只能選擇再也不跟他提起憂鬱的事

我滿幸運 遇到了寒假可以回到最安心的家好好沈澱
有春假嗎? 趁著什麼東西都不用做的時候自己跟自己對話
或是和我一樣 請假回家待一到兩個星期
吃愛吃的東西 看本書
或者就是待在床上一直睡覺看電視

我的步調感覺很快 因為很多更加難過的時刻我沒有分享出來
我是覺得聽著別人的悲慘故事對我沒好處啦
但是讓妳知道妳走過的路我也走過 妳待過的死路我也待過
我現在來到了這裡 妳願意的話妳也可以

不要急不要逼自己
妳最該強迫自己的不是趕快變好
而是在自殺的聲音出現時 不要被她牽著走了
總有一天妳會跟我一樣慶幸 我還能在這裡一邊回想一邊哭
一邊希望和我一樣的人可以不要再強迫自己

沒事的
慢慢來
妳比妳想像中還要勇敢


粉紅陸行波波鳥
1
我沒有以偏概全 我也說了我是個案 不知道適不適用
而對當時的我而言 「必須每天服藥」是制約我的其中一個因素
讓我無法逃脫憂鬱症的心態

妳可能覺得我是有醫師評估
其實我打從一開始就不愛吃藥
我問醫生能不能不要吃 醫生才想想跟我說 好吧妳休息一下 我們改其他treatment
事後沒有繼續回診做治療 是我自己的選擇

這是我的心路歷程
我並沒有叫原po照做


粉紅陸行波波鳥
1
真的再次感謝大家的回應和建議...
dcard很溫暖,謝謝你們。

可是我真的不想要吃藥,真的不想。
感覺吃了藥我就真的是憂鬱症患者,再也回不去了。
我也很想運動,以前運動讓我很快樂,覺得很痛快。
但現在我真的沒什麼力氣....

5月和7月都有很重要的考試,我卻在這時候出了個大差錯。
讀書也沒辦法認真,完全讀不進去,晚上睡不著,讀書就想睡....
家人對我期待很高,如果我考不好或是沒考上,我真的就想一死了之了....

我希望自己不是沒用的人,但我的世界的每件事都在提醒我,我非常沒用。
活著好累。
7
其實我現在應該乖乖去趕論文,但是看到妳的留言忍不住停下來,

我曾經有很嚴重的躁鬱症,
情緒大起大落,當時我還是可以笑,可以正常的交際,但是會突發性的暴怒,突發性的痛哭,
我自己剖析自己,原因是出在我太好強,求好心切,來往的朋友家人都是高學歷,
但是前夫他很介意我的"優秀的親友團",加上我嫁的是一個非常傳統的家庭,
我一直壓抑自己,所以我越來越不快樂,
最後我選擇離開婚姻,
雖不至於突然睡一覺痊癒,但也沒有更嚴重下去,
我現在還是有焦慮和睡不著的毛病,畢竟心受傷了哪有好這麼快,
但是,我不覺看醫生拿藥很丟臉,我覺得我要活著看我的寶貝長大成人,
我在公司也是大方地說我要去請假看心理醫生拿焦慮症的藥(燦笑)
我從一開始吃一堆藥到現在只剩一種藥,
我有個病友,我帶她去做動保義工,她每次都邊清小動物的傷口邊掉淚,
我以為是太慘嚇到她,後來她告訴我,她以前是哭不出來也沒什麼表情,她看了那些受了重傷還努力想活下去,她覺得救了那些動物,自己好像也得到救贖

希望原PO繼續看醫生,如果覺得對朋友說不出口,那就在網路上用寫的,幫自己找個情緒出口,或是幫自己找到目標,我想多少都有幫助
0
...
1
哈囉~你好啊!我分享一下我的經驗吧
我從小就很怕死亡,小學一年級就會去看看生死相關的書。跟家人講總是得到小孩子不要想太多之類的回答。久而久之就越來越壓抑。
後來陸續看了幾年的精神科,配合治療已經好多了。
雖然最近因為失戀太難過了又復發,但是吃藥後多少有緩解一些。雖然副作用很大讓我常常昏沈渙散。但是我想吃藥還是有些幫助的!
4
親愛的原po:
藥你要吃,勇敢的吃下去,勇敢的面對各種副作用,
同時也要勇敢的找出心中陰霾的泉源,
憂鬱症是一種暫時失我自己的病,但它不會跟著你到永遠,
你需要的只是勇敢去找回失去的那些,藥物只能幫助你冷靜下來,讓你更有機會去勇敢。
藥物能幫助你抵抗幻覺、幻聽以及各種黑暗,
別忘了,那些都是你腦中的不正常放電,像身體生病一樣,不治它怎麼會自己好?

同時,請試著努力去尋找生命的動力,一定有一些人、一些事,會讓你覺得你的生命很重要,
請相信你的人生會因為這些人這些事而快樂,因著這些人這些事而充滿希望,
你只是還沒有找到那些人那些事而已 :)

所以,不要停止尋找,永遠不要放棄希望,那怕只有一點點。

有一個很實際很簡單但很有趣的小方法提供給你參考~可以試試看 :D
1.準備一個小本子,和一支筆
2.每天記錄,寫下今天讓你覺得開心or滿足or欣慰的事情,任何事都可以。
3.每天都要強迫自己回想,強迫自己紀錄,多小的事情都可以噢噢! (Ex. 今天在路上遇到一隻好可愛的小狗狗 <3)
4.持續幾周、幾個月、幾年,再回頭看,你會發現這段時間的生命真的很有趣!


B40 提到一個重點 "我從一開始吃一堆藥到現在只剩一種藥"
這太棒了 :) 我在後期也覺得一直減藥超有成就感! 真的覺得自己愈來愈好了!
原po請不要放棄,你一定會好轉的,請相信醫生,和醫生們一起好好努力打敗心中的魔鬼。

By 曾經嘗試自殺然後被判罹患重鬱症,期間超過兩年,服藥一年半,心理治療諮商過無數次的某某過來人
0
讓我猜猜妳是不是天平座?
坦白說我是如此
跟你狀況很類似
但...先讓我卡位
有完整的時間在再好好打內容
先說一聲 加油
人生這一切都是由心所顯現的
“為心所現”
0
我是B42
補充一下我的心病是害怕死亡,但是這卻是完全沒有解決辦法的。儘管我吃一輩子的藥也不能讓我不死。所以我現在還在尋覓化解恐懼的方式。有時腦袋想到就很難受很痛苦,但是試試看跟好友說,可能會好些。
4
B38 我滿同意波波鳥說的
我憂鬱症到最後,我都不知道我是因為憂鬱症所以真的不想去學校
還是因為一點點的懶惰,而說自己是憂鬱症

然後,我自己也是自己停藥的 (因為到後期,我的情緒已經不會這麼長時間的低潮了)
我可以靠一些理性思考擺脫內心的聲音
像是告訴自己說
「唉唷,心情不好也不是辦法啊,如果心情不好對事情沒有幫助的話,那就先不要想低潮或想自己廢廢的事情了、想點別的。」

雖然我知道憂鬱症是想什麼都無法開心起來的
但是陷入無窮迴圈,一直覺得自己沒救了的話真的會出不來

我還記得我告訴自己還有我的諮商師
我說,我知道我現在狀況很差,超級爛,我也覺得我好像什麼都不是、什麼都不會
但是我知道我未來會好起來的
就算我現在真的不知道我會怎麼好起來、那個方法是什麼
但我相信某一天我會好的,會好的
(一個喊話的概念,跟B26一樣)

--------------------------------------------(以下分享經驗)--------------------------------------------
我以前也是憂鬱症患者
高中也因此被退學
不過現在我走出來了

我自己是對吃藥接受度極高的人,都會乖乖吃藥
我發現吃藥會把我的情緒拉平
所以在非常嚴重的那段時間裡,我是需要吃藥的
不然會什麼事情都無法做,連下床都懶

當時我每天都不想去學校、覺得學校很恐怖、覺得同學都好強我好像廢物
成績一落千丈、對自己極度沒有自信,最後想自殺,覺得不要再浪費社會資源....什麼的
所以我那時候去看醫生然後吃藥,現在回想起來還滿正確的。

我吃藥吃藥,然後也休學了,後來半年左右就覺得我好像不太需要吃藥了
(感覺理性可以把感性的部分拉住這樣)
所以我有自己停過藥,後來又回去吃XD
詳細我有點忘~

我自己覺得,憂鬱智慧讓人無法記憶、嗜睡,吃了藥之後我又覺得我記性變的更差了。
現在回頭來看是覺得
吃藥是控制情緒,『並不能治本』『並不能治本』『並不能治本』
真的要解決,還是要把憂鬱的幾個因子拿掉、慢慢好(看的出來,家人的期待就是這個因子XD)
或是諮商跟人聊聊、聽一些建議,回去改變生活這樣。


最後,我想送給原PO一些話
人生很長,不要太急,真的不要強迫自己急著要改變什麼
深呼吸,慢慢來,相信自己會好起來,就算現在不知道方法是什麼
一定有一天會好起來的 !!!!

無條件支持妳 :D :D

P.S.如果可以的話,去戶外走走、曬下午2~4點的陽光
聽說會有用~
2
B46 這段很棒:),覺得認同!

"人生很長,不要太急,真的不要強迫自己急著要改變什麼
深呼吸,慢慢來,相信自己會好起來,就算現在不知道方法是什麼
一定有一天會好起來的 !!!!"

By B43
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拜託別吃藥 有藥學系同學告訴我那真的沒用 我吃過也沒覺得沒用...
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憂鬱症的專業是心理系不是藥學系
請別任意宣傳 不該吃藥

該吃的時候就要吃
就好比抗生素 不能濫用 但該用就要用
4
個體差異會造成藥物對於每個個體的效果不盡相同
但在某些個體身上不顯著的藥效並不等於在所有個體身上都不有效
另外吃藥會有副作用這是一定的
想要痊癒的話吃藥搭配心理治療療程的復原率最高
如果原PO需要我可以介紹我們系上專任心理治療的老師來協助妳
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