我是一個女生
國中的時候因為一點小事和最好的朋友吵架
吵到最後冷戰、被排擠
座位被丟過蕃茄 放在桌上的金莎也會被踩扁
一直認為 一個人也可以過得很好
每天裝作不在乎 泡在圖書館 放學就馬上回家
那個班已經沒有屬於我的位子。

原本只是小事 以為上了高中就會有所改變
但是我不知道原來這種事會改變你一輩子

我開始變得容易緊張 無法入眠
晚上睡不著導致白天上課會睡覺
但是只要睡著 再短的時間都會做惡夢
被老虎追 被殺人狂追 學測考炸等等各種劇情都有
開始每天覺得很累 早上爬不起來 到學校可以睡到放學
我變得很怪
同學們也開始覺得我個性很詭異
我開始害怕所有周遭的女生
害怕講錯話 害怕被拋棄 害怕被看不起
但是最後我還是落單了
因為我不懂得好好相處 我沒有泰然自若的特質
我說服自己
我根本不想交朋友。

我開始出現強迫症的一些症狀
坐著的時候無法忍受背後沒有牆壁或椅背
只要背後空空的就難以專注 沒辦法唸書 沒辦法正常做任何事情
走在人形道上踩到裂縫就出現全身不平衡的巨大失衡感
走在路上看見招牌、廣告上有數字
不管是價錢、電話號碼甚至是門牌
都會不停的在腦中把數字相加起來 一直算一直算
於是我連走路都變得很耗腦力
沾過醬汁、肉汁、菜汁或是任何食物的碗我沒辦法拿來喝湯
甚至盛過白飯的碗 我也必須拿去洗乾淨才能夠拿去裝別的東西吃
我咬指甲變得比以前更嚴重 手變得很難看
更慘的是 我開始不由自主的拔自己的頭髮
一根一根的拔 拔到嚴重的時候頭頂甚至禿了一小塊
於是巨大的自卑感讓我難以面對人群
想要獨自躲起來 想要再也不出現

所有人都認為我放棄了 儘管我努力讓自己顯得正常
我媽媽好幾次都哭了
她不懂我為什麼變了
變得很怪很叛逆 變得好像什麼都不在乎了
於是我開始哭
每天都會哭 躲起來在廁所、被窩中一直哭
哭到飯都吃不下 每天都想著能不能死一死好了
我兩週內瘦了5公斤
我笑稱是因為做畢業紀念冊太累了
我那時候高三
學測壓力只讓我的情況更糟
情況好的時候 我把時間都花在photoshop上面
情況很糟的時候
我將時間全部投入在看影集和動漫當中
兩天可以看完一季正常的影集
銀魂有大約400集我只花了不到三個禮拜就看完了
我沒有放棄
我只是必須麻痺自己的大腦
因為我一旦離開了虛擬的世界
我的胸口就像被壓住般 難以呼吸
開始胡思亂想 開始哭 開始分崩離析
那段時間我徹底崩潰了
我從來不敢告訴任何人 但是我知道 我的家人都看見我變得不像自己
只是他們永遠不懂為什麼
不懂我的感覺
更不懂為什麼我不會「好起來」

現在我是大學生了
症狀都減輕不少了
也稍微學會怎麼隱藏自己
我在班上依舊是個怪人 而我也認了。

今天這篇文不是想要抱怨自己多可憐
只是想讓大家多了解一點
哪怕只有多百分之一也好
多了解一點 我們這種人心裡的掙扎
如果你身邊有朋友有上面的症狀
請你一定要多關心他
因為他很痛苦 也很不知所措
他不懂自己發生了什麼事情 也沒有勇氣看醫生
漸漸的強迫症憂鬱症等等都會蓋過他所有好的特質
而他也不再認為自己值得任何人認真的對待
最後無法忍受身邊人的眼光
他會壓過底限 然後再也回不來。

---

努力學會愛自己

熱門回應

66
或許去看醫生 試著把心裡的結解開???
加油吧 或許只是還沒找到適合你的人??

55
加油!
我是低落型憂鬱症,症狀跟你不大一樣,但同樣覺得周遭人只會覺得我很奇怪,不是很在意我的病狀,應該生病好幾年了,最近去看醫生吃藥,可惜我對這類型的藥過敏,所以還沒有特別改善!

看醫生不是丟臉的事情,憂鬱症只是自己的心情生病了,加油,生病會好起來的!
46
給妳一個抱抱


粉紅陸行波波鳥

共 56 則回應

66
或許去看醫生 試著把心裡的結解開???
加油吧 或許只是還沒找到適合你的人??

已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
13
加油~你願意說出來很勇敢,也相信你可以變更好^^
46
給妳一個抱抱


粉紅陸行波波鳥
11
原PO加油!!!!
還是有很多人是愛著你關心著你的
我以前也曾經被排擠過
所以非常了解都種被孤立的心情
甚至現在連他們的臉都完全不想看到
不過就是因為被他們排擠
我才看清楚誰才是真心對我好的人

盼盼
0
55
加油!
我是低落型憂鬱症,症狀跟你不大一樣,但同樣覺得周遭人只會覺得我很奇怪,不是很在意我的病狀,應該生病好幾年了,最近去看醫生吃藥,可惜我對這類型的藥過敏,所以還沒有特別改善!

看醫生不是丟臉的事情,憂鬱症只是自己的心情生病了,加油,生病會好起來的!
7
我也曾經有過憂鬱症
到現在還是會不定期的復發
看醫生如果解決的了那還算好事
最嚴重的那時候,我休學
走出來的方法每個人都不一樣
願妳能找出最適合妳的方法
2
加油,可以試著把以前的挫折化成前進的動力~~祝你找到新生活!^^
7
看完之後覺得哽咽 加油!
我也曾經有過被排擠的過去
也是以為只要換個環境就會改善
但其實是會一直影響著的...

幸福的是
有幾個朋友協助我改善了很多症狀
給了我很多信任給了我安全感以及交到真心朋友的安心感
慢慢地慢慢的症狀改善很多
相信妳也會遇到,這樣的真心朋友XD 祝福妳
16
我最好的朋友也曾因為躁鬱症住院好一陣子,那時候常常跑醫院去陪伴她。常常很心疼...
生病不是你的錯,就像感冒一樣。希望你能去就診,讓醫生幫助你。
我的朋友在就醫之後好很多了,現在重新找回自我,過著快樂的生活。
希望你也能像我的好朋友一樣,給你祝福!!

很多人會因為精神疾病的名稱而有所誤解,其實能夠上網查一下這些疾病發作時可能會有的徵狀,說不定能夠幫到自己身邊的人!
我就是因為自己的好友有過躁鬱症,所以對這疾病有進一步的認識,後來有學妹有類似狀況出現時,才能趕緊幫助他。
希望大家都能多關心一下身邊的每個人~~
17
我國中 高中 到大學二年級 也有一長串的憂鬱時期
有時嚴重 有時輕微 而我在班上一直都屬於滿活躍的人物
因為我需要分心 只要只剩一個人的時候我會心情低落到極點 也時常整天打LOL 讓自己的感覺麻痺
我一直不清楚我的症狀到底是屬於甚麼 有點躁鬱 有點焦慮
而造成我這樣的主要是家庭因素 加上我自己的個性 沒辦法想的開
到現在情況雖然好很多 但還是時常焦慮到睡不著 渾身不適
挨挨 我懂那種感覺 真得很痛苦
加油!
1
加油加油加油
5
加油。
找個能談心的朋友會好轉很多。
祝妳結交到好的朋友,無論現實或Dcard。
1
原po加油OAO
13
小學時 我去上美語補習班
被班上的人討厭 有點像是中途插入 容不進去
還有一個人一直捉弄我 當時我好氣好討厭
每天都非常討厭去補習
快到補習 我會把自己關在一個小櫃子裡一直哭一直哭
躲起來不讓媽媽找到我
我只是跟他說 英文好難 我不喜歡
不想讓他擔心甚麼 只是當時我真的好難過 好痛苦

因為這件事 我對自己感到很自卑 沒自信
國中開始 我深知自己的缺點
總是 以一些浮誇的言詞隱藏沒自信的自己
剛開始有點效果 可是久了 當人家看清了我 也變得不想理我

高中跟國中並沒有差太多 最後我還因為人群的壓力
選擇轉組 也幸虧轉組之後 遇到了幾個真的還不錯的好朋友

大學也是和之前一樣 加上我車禍 失戀
我覺得自己變得更糟了
完全跟班上的同學講不起話
我每次想到失戀時 我的心理就有一種 恐慌感 油然而生
重擊身體 身體不像自己的 很難受很痛

放假在家 我也和原po一樣 總是以看影集來麻痺自己
我努力的表現正常 不讓父母發現我的異常
殊不知 他們反而很難過 不知道我發生了甚麼事
我看到數字時 我也會一直去計算他們 我也會拔頭髮 自殘 自殺 諸如此類的

人只要不正常 努力的想正常 也會被這世界逼得不正常
這些年來 我還是很痛苦
3
本身也有類似經歷~~那時是一直埋首在課外書堆中走過的~後來離開那個環境去外地念書了~
漸漸得也走出那種被排擠的陰影,做自己,也都和同學處的不錯~~

建議原PO可以去看醫生,身邊也有這樣的朋友~有時候藥可以幫我們更快復原
6
我想我有點懂妳那種無法自痛苦中掙脫的感受
我算是有輕微的強迫症
有時候真的無法自己跳脫出讓人崩潰的思維中
一直做重複的動作 排東西 洗手 檢查東檢查西
反而能暫時和痛苦分開
其實若是看影集之類的能讓妳好過的話
都比繼續沈浸在內心掙扎中好得太多:)
原PO能看醫生 聽聽醫生的說法當然很好
不過有時想辦法轉移注意力
讓自己煩悶的時間不斷減少
也許能讓自己離改善更近吧

我覺得原PO或許不用急著有很大的進步
就從先讓自己內心舒坦為目標吧~~
妳在這裡有很多卡友當你的後盾噢!
1
原po加油(抱)

9
國中的時候也被霸凌+1
但我很努力走出來
我其實到現在都很怕那種很會排擠別人的女生
但我會找一些比較和諧的女孩們一起上課吃飯
盡量別讓自己看起來很特立獨行
雖然很多人對我的第一印象都以為我是social型
但我其實很怕那種女生
所以每次一開始跟我好的跟之後的朋友根本是兩個圈子…

總之
這個世界還是有可以好好對待妳的人的
不要關在自己的世界

妳甚至可以為那些霸凌妳的人哀悼
“他們應該也是有心結的人吧”
這樣想
然後放下怨恨跟恐懼

相信妳可以渡過的!



12
加油!!!!抱一個
看完都要哭了
因為我跟你好像...
之前高中嚴重的時候 看到車牌都會一直研究那些數字
也因為太難過生病 那個禮拜是真的很痛苦
上大學後努力參加社團和別人有接觸
但感覺自己還是無法和別人容為一塊
後來還是覺得一個人比較好
可是其實心裡面還是很羨慕那種
可以在大家面前做自己可以很自在與人相處完全不怕被討厭甚至還能互相嘴砲的人
8
我高三時的前男友也是常常懷疑我騙他懷疑我都會偷偷跟別的男生亂搞
常常因為小事罵我罵到我哭還是繼續罵嫌我任性被寵壞,也不想想誰提早半小時起床叫他起床沒叫醒他還要被罵,當然不只這個例子,雖然他不曾動手打過我但是他卻能用言語不斷的打擊我
要升大學的時候罵得更兇吵得更兇,說什麼我升大學他很沒安全感要我休學一年等他一起唸大學
幾乎天天都在吵架我天天都在哭在小聲崩潰的尖叫怕被家人聽到,每天晚上都睡不著只能縮在被子裡哭想著好想死,那種感覺真的很難描述
原本已經戒掉的自殘習慣又回來了,手臂和手腕都是一條條不深但會流血的傷,因為我覺得看到血會平靜
在學校連跟我不熟的同學都說我跟以前完全不同,變的安靜了
那時我不敢去看醫生但是我知道我生病了,現在升大學的我真的很快樂因為我脫離了他,我可以做我自己想做的事,我算是一個恢復力很快的人,但是不誇張,每天都還會想到他的事想到以前的惡夢和掙扎,但是我自己覺得我好很多了
詳細的故事有機會再講
原po加油乖乖希望你也快點好起來
14
你一定要加油
我前陣子也因為被一群人誤會說錯話而被一堆人一起排擠
大家原本好好地突然變得冷漠讓我超痛苦
後來我以為我完全不理她們自己會過得很好
但其實一點也不
我變得愛哭
很常想自殺
常常想休學

後來我決定敞開自己的心
主動先對大家好
真誠的敞開自己的心胸

大家對我的態度真的變了

而我現在還在努力當中

你也要加油喔!!:)
2
原PO加油~
1
加油
8
我不太懂得憂鬱症是什麼感覺
但我還是想聽原po說完這一段話
希望打完這篇文原po的感受能好一點

-冬夜
7
我是很努力控制到我不說沒人知道我有憂鬱症,
(當然也乖乖的去吃藥控制)
可是一發作一嚴重,
努力地不想去死努力的不要自殘,
努力地想留在原地不想當著全班的面翹課崩潰痛哭,
要是可以就是蒙著棉被強迫自己睡覺,
頭痛甚麼的就狂吃止痛藥等藥效發作後繼續睡,
看到人心裡面充滿了恐懼:

不要和我講話、不要看我、走開!走開!走開!
讓我一個人!

報告時別人稱讚的台風都是死裝出來的,
一下台幾乎要腿軟想躲起來…
努力學著和人群相處,
結果卻是越來越失落對自己心中那種與他人格格不入感更加失望…
結果只能偽裝自己好像不在意。

原PO,共勉之努力地學會愛自己。
7
加油><
我也曾在國中受過很嚴重的霸凌
只要我到哪裡就故意走開 一群人躲到一邊
碰到我還要像碰到什麼髒東西一樣把手拍乾淨
最可怕的是你不知道他現在對你笑
卻又在背後說你什麼壞話
每天都沒有安全感 對自己相當的沒有自信
我也每天都夢到自殺或殺人情節的夢
每天的下課是我最痛苦的時光

現在想想可能自己的個性也在那樣的情況下有點扭曲
所以有點惡性循環走不出來

不過比較幸運(?)的一點是
當時離基測只剩兩三個月
就連我在班上唯一能夠依靠的朋友也都擺明了要跟我保持距離
我突然有種一定要過得比你們好讓你們後悔的決心
這種決心凌駕了我所有的負面想法和念頭
所以我就拼了命的讀書 上課.下課.在家裡
以前會覺得被討厭是我的錯 一直想我要怎麼做才能變成他們的朋友
有了目標後(要考很好 而且要讀很遠的學校)
就不在乎是不是被討厭
雖然這樣講也好像不太健全XD
但可能就是這件事給了我一個走出來的契機

然後在之後的學校 也幸運的認識一些很好的朋友
我重新的認識並找回我自己

版主加油!!!!!
我想你可能只是還沒碰到
有一天 一定可以遇到 你不用勉強自己也能很舒適相處 的溫暖的朋友
至少 這裡就有很多願意支持你 的人哦:)
7
被排擠過,懂那種痛苦,雖然長大後外型討喜交朋友變得容易,但還是常覺得格格不入,因為被異性霸凌過(吐口水、嘲笑、整個人被壓到韻律教室軟墊上亂摸),所以大學後還到處睡了一陣子,不知道是想體會征服異性還是被異性認同的感覺,但(太天真)不知道會被當成男生炫耀的話題,被惡意攻擊,說成很誇張的破麻。(霸凌造成的傷害以及被害人的不安全感、焦慮造成的災禍和二次霸凌常常嚴重到霸凌施暴者,甚至被害人意想不到)現在想到還是會自卑,但是時間過了也慢慢可以沖淡這些事情,加上對所愛的人誠實、對自己誠實,已經慢慢走出來。也努力了很多找出自己的價值。
重點是一定要說出來,才有康復的可能,另外,對自己交友的要求也不用設太高,該來的人就來,該走的人就讓他走,不要為難自己。請原po加油,我們不該被人群擊垮,我們一定要過得好。
16
有遭受排擠的人絕對明白
你懂更悲劇的是什麼麼?
多年後,鼓起勇氣去問原因,當因初的人竟然忘記這件事情,然後用一句:以前不懂事嘛XDXD
多可笑,它們不懂它毀掉了一個人
2
原po加油
如果願意
我可以當你的朋友
((不過好像不能看到對方聯繫方式哈哈
1
加油~~~~~
妳沒有放棄自己就好了!!!
一定會遇到的!!!你的知己~
6
我也被排擠過欸(小學)
然後我懂你的感受,反正就是看事情都很負面
那時候不知道原來是憂鬱的症狀

不過之後我到了新環境(上國中)
努力讓自己成績便很好,然後學習交朋友
慢慢學會怎麼和人相處
運氣比較好吧~一路走來就過得蠻好的
當然還是會有後遺症

你的狀況強烈建議看醫生
先把自己調整好,不要管別人對你怎麼想
不要害怕去看精神科醫師
也不要排斥用藥物治療
那都只是過程而已,之後就會慢慢改善狀態ˊˇˋ
加油!!!
4
很謝謝妳鼓起勇氣說出來
妳幫助了自己 也鼓舞了很多不敢出聲的人
2
國中真的是很容易發生心裡狀況的一個時期
曾經國中也是我的夢魘
到現在還有一點後遺症
沒辦法真正開心的敞開胸懷接近人群
害怕自己隨時都要被丟下
會漸漸轉好的
只要遇到能相互包容接受的人
0
看來真的不是每個人都一樣,我當年就是看了銀魂以後,發現還有條未知的路,於是就豪邁地給他走下去,才發現原來人生還有不同的光景。

--逢甲大叔
4
國一時我非常排斥上學 一天到晚裝病請假
後來真的生病了 且心理有障礙 看過心理醫生
但最後還是要靠自己才能走出來
我覺得不要想變正常
而是接受現在的自己
自然一切會好轉的
加油
2
我覺得原po說的很對,如果身邊有這樣的人能幫就幫
我以前也曾經被班上一些人欺負過,但是仍然有別人願意跟我做朋友,現在我很感謝他們。
0
原PO加油啊~
每個人都是獨一無二的,看待別人的眼光也都不一樣,有些人覺得你很奇怪,但一定也有人覺得你很棒!
看了你的故事,慢慢想起身邊也有憂鬱症、躁鬱症、強迫症的朋友,他們現在也都愈來愈好,一天一點點,我相信原PO也會慢慢好的,慢慢來,最快!你很棒,要相信自己,加油!
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
2
很感謝介紹我dcard的人
讓我發現原來
也有人跟我一樣…
我到現在失眠快50天了
友情
室友交了我女生的好朋友 有點不太知道該怎麼像以前一樣聊天 她有自己的生活了
室友還有隔壁房的創一個賴 沒有我 我室友3個自己創賴也沒有我
女生也不太明白的跟我突然話變很少
感情
自己搞了自己 到最後也搞不清楚自己的心意 弄到對方封鎖我 還要假裝沒事 雙方尷尬 最後冷淡
家庭
剛跟父母大吵一架
夢想
越來越模糊 連最簡單最容易的事情也快把持不住了 看著同一時期的人 各個發光發熱 覺得自己能力不足
全部都壓的自己連呼吸都要用偷吸的方式獲得
可以聊天聊心事的不是交男朋友就是在尷尬期
真的很無助 但是也很清楚誰在這種時候來幫助妳
1
我想我是那百分之一的人

希望有緣可以抽到你的卡:)
0
Hug.
4
這裡實在是太溫暖了
我曾經在ptt說過我有憂鬱症的事情
結果只被噓有病要看醫生...
我從來沒有讓認識的人知道我有憂鬱症
連男友閨蜜父母都不知道
以前的那種焦慮真的是不願再回憶
自殺什麼的也想過幾百回
因為不擅長social,所以人家總是覺得我怪
我也就認了等著有人來了解我
憂鬱症總是時好時壞
真的不願自己會發作

請多多關懷有憂鬱症的人
他們其實比誰都要善良單純
2
每個人都有自己的秘密
我很欣賞原po把自己的故事和大家分享,那是很需要勇氣的,妳很棒呢^_^
以前的我也是被排擠的那位,或許我們無法瞭解彼此的痛,但是那種感受對我們來說都是一樣深深烙印在心坎裡。
不過,我們都選擇繼續向前走,做這樣的決定是需要勇氣需要堅強的意志。
謝謝妳願意為自己為曾經遭遇這些困難的我們發聲,謝謝妳的勇氣讓大家再看到這篇文章後能多關心身邊的朋友們。
尋求幫助有很多管道,如果身心科可能讓妳不自在或是感覺被污名化,那可以考慮找諮商心理師,諮商心理師不一定要到醫院,上網搜尋可以找到很多基金會或是診所都有心理師可以提供幫助。
祝妳 身體健康 平安快樂^_^
5
妳不孤單

我也被霸凌過,整個國中時期+小學兩年
導致現在不太敢跟同性交往
面對那種很厲害的社交達人,我會自卑然後遠離
曾經我也每天失眠睡不好,想到要上學就緊張
跟家人也處不好,沒人知道為什麼我好像壞孩子一樣
想說,但是想到家人那種只能好,不能壞的要求就不敢說出口

但是現在都過去了。
上了高中,我找到自己興趣,也變成大家的榜樣
這種發光的感覺是以前沒有過的,雖然社交還是有待加強
但是讓我稍微找到了一點自己的影子
也因為這樣,讓我對分享知識、指導別人有興趣

現在的我雖然社交一樣很弱,還在努力
但是我反而不怕上台、報告
可以很流暢的講完一份簡報,也被教授誇讚過
同學都以為我很厲害,其實我只是喜歡上台而已

當然,現在還是有陰影在,沒辦法跟人深刻交往
我也找了很多書籍閱讀,但是我沒看過醫生
我是怎麼走出來的?
靠著信仰、多跟自己對話、多閱讀知識
當然只靠自己是不夠的,想方設法都要認識幾個好朋友
雖然現在我能稱得上朋友的,還是個位數
但是,那沒關係,我知道自己很好,還可以更好
不必為了別人眼光放棄自己希望

希望有類似境遇的朋友別氣餒
你/妳只是還沒找到那個注視自己的目光
2
看了看回文怎麼覺得大家都好悲情QQQQQQ
我國小國中也是被排擠的對象
國中最好最好的朋友我一直到國三才知道她討厭我
國中畢業典禮那天自己去廁所我在裡面結果剛好聽到她跟其他一群一起進來廁所於是我躲起來,聽到他們聊天內容,才親耳聽到他說他不喜歡我╮(╯▽╰)╭
那個暑假過得很不好,為了她自殘,為了她去廟裡跪了整天就希望自己可以把心靜下來
好死不死高中同校高一還同班…
我們到現在一樣是陌生人
覺得難過惋惜但是也沒用只期望可以遇到真正的朋友…

原po加油!!!!!(抱
還有其他人也都加油我們都有自己的優點,一定會有那個或者那些知道我們優點願意欣賞的人的♡
4
QAQ各位都好勇敢,都要加油!

我不是被霸凌排擠的對象,國中時有小小因人而被排擠過。故事是這樣的:我國一時認識了一個女生,她是學習障礙者,上課時都在畫畫,畫的人物就像孩子的畫那般,除了上課畫畫睡覺外,她自己的問題是衛生不太好,這樣的她在國一時天天被人翻桌子,天天哭,我也天天幫她收拾散落滿地的東西、扶正桌椅,我、她,還有一個國小被霸凌過的女生三人成為了好姐妹,當她的環境太髒亂時我和另一個女生就會要她收拾,當然她心情不好時我們會陪她走出來,她很天真像個孩子,說話總是搭不太上,但因她而被班上邊緣化三年我並不後悔,若我不這麼做也許她會傷得更深。

我想國中班上的大家都還欠她一個抱歉,希望有一天有人會願意還她一個道歉,化解她心裡的結。
0
可以去學校的諮商中心,那邊的老師會很願意幫你的
加油!!
3
去看精神科沒什麼不好啊
我們處在對精神疾病污名化的社會
媒體瘋狂加深刻板印象,ex,躁鬱症患者持刀砍人......
連朋友平常開玩笑都會用躁鬱症來比喻有違常理、憤怒的人

就算如此,我們根本不需隨社會歪曲的價值觀起舞啊。
看越多心理、精神的書,越可以了解自己,也越遠離大眾口中的歧視。

我接受這樣不怎麼健康的自己,反正就跟高血壓一樣是慢性病。高血壓可以被大聲說出來,憂鬱症為什麼不行?

我承認憂鬱症帶給我很大的困擾,也威脅到我的升學。
仔細思考之後,我決定一個人去看精神科。
失眠、小孩過動都是精神科範疇,去到診所才看到一堆媽媽,整個環境很令人放鬆。
精神科並不是媒體刻畫的那樣充斥著瘋人。

我憂鬱症,我去看精神科很勇敢很正向。
我是這麼告訴自己的。

我想說的是,不要連自己身為憂鬱症患者都自我歧視了。精神科、憂鬱症等等從不該被污名化。

去看精神科,去接受幫助。可能你不想面對醫生、輔導老師,但要相信這些會對自己有幫助。

我吃藥,過程不那麼好受。有的藥讓我慌惚,有的藥只是讓我想睡覺。要不斷跟醫生調藥。
後來因為接觸長跑,我連藥都不用吃了。長跑可以治療憂鬱症,還可以讓你開心。
那又是另一個故事了。

我現在過得很好,偶爾也會不開心,但我接受情緒的高低起伏,沒有低哪來的高?
我最討厭人家叫我加油了。我希望自己慢慢摸索出走出去的路,ㄧ直加油只會讓我壓力大,因為我不可能滿足大家的期望。
所以我不會跟你說加油,只會希望你多關心自己,多愛自己一點。樓上的大家也辛苦了,你們多多保重。
回應...