相信板上的大家都知道女宿發生的憾事
而我甚至不住宿舍、也不認識對方
眼淚卻還是一直流 一直流 一直流…
以下的文章也只是自己的心情抒發 可能會引起不適 請自行斟酌觀看
憂鬱症啊…那是多久以前的事了呢？
至少，五年了吧。
不曉得，就像原文底下有些爭議的留言，這世界上比我過得慘的人多的是，我還好手好腳的到底憑什麼難過？
可我…為什麼也開心不起來呢？
現在的情緒是開心嗎？還是生氣呢？我真的無法定義。
似乎一直在尋找這個答案，但首先必須的，是得找到「自己」。
去年的我放棄了尋找，埋在高強度課業壓力下，每晚只能躺在床上不動，因為我怕下一秒我會拿起一整個禮拜的藥灌下去，或是推開頂樓的門玩沒有安全繩的自由落體；
甚至張開眼睛，也可以看到自己吊死在天花板。
可是我害怕別人看到我死亡後的樣子，就像很多人今天感受到的，那種令人難過又害怕的畫面。
明明如果真的發生了，我也已經不在了…那為什麼我還要去在乎他們的感受呢？
…
沒辦法，我做不到。
我本身就是個令人厭惡的存在，如果連死亡也會造成他人的困擾，那就是真的最糟糕的廢物。
總是在該懦弱的時候堅定自己死亡的意念，卻又在邊緣帶著無法一刀兩斷的懦弱。
這樣的我，今日依舊在生命線上徘徊。
生命是一觸及碎的東西，一切全看個人的意志。
像今天的那位小天使，做出了他的選擇，而我也只能祝福他能帶著翅膀好好飛翔，不再苦痛。
從地面往無邊無際的天空看，那何嘗不是我所追求的呢？
可惜我還是沒有勇氣。
為什麼…連這麼簡單的事都做不到呢？
倘若連呼吸也都覺得痛苦…
休學一年回來，很多人問我這些日子在幹嘛，我一律回答我在耍廢。
事實上真的是如此，因為我直到今年的四、五月，才又感知到外面的世界，
而在此之前我只能深深地埋在憂鬱的情緒裡，不見天日般地倒數著自己的逝世。
我真的以為，我活不過那段時間。
至於我是怎麼活過來的，那又是另外的故事了。
我相信很多人也像我一樣被憂鬱症所困擾，無法過上正常的生活；時常覺得自己總是一個人、連基本的自理能力都沒有，更遑論上班上課...
我無法給你任何建議，但無論如何，請繼續呼吸。
如果連呼吸也在痛的話，那正是你活著的證明。
「活著就能改變跟帶來希望。」這種屁話，即便是我也聽不下去的，我根本不相信。
說實在我也不知道自己在講什麼，只是覺得能給跟我有差不多處境的人看一看我的想法。
無論如何，持續呼吸是很重要的。
哈哈。
嘴上說著冠冕堂皇的話，其實我最近真的也過得很糟。
沒辦法準時上課，很常被突如其來的情緒控制，甚至因為找不到原因而陷入更糟糕的循環。
手上的疤痕不多，但傷口是越來越深了。
那是一條條用血珠串起來的手鍊。
對我來說，自傷是最能夠釋放情緒的時刻，我能夠毫無顧慮的責備自己是如此糟糕的人，總是讓親朋好友失望。
聽起來很弔詭，但自傷正是我想繼續活下去的證明，甚至是證明了自己我還活著。
（不鼓勵自殘，再次重申，不鼓勵自殘）
之前發生了一點意外，我不小心吃了過量的藥，直到隔天晚上才脫離吃了安眠藥後的那種沉重感。
我似乎耽溺於那種連呼吸都無力的感覺，但我知道吃了我手上全部的藥我也死不了。
真痛苦呢。
誰能來阻止我想死的念頭…拜託了。
題外話，覺得身體不適甚至嚴重影響生活的人，請記得一定要向外尋求幫助！！！無論心輔組或是對外的診所，大家真的有很多管道可以找專業人士幫忙！！！
而如果有人對你發出了求救的訊號，也請多多留意，你抓他的一把，可能是能讓憾事再少一樁的前奏！！！
（這話從一個想死的人嘴裡說出來真的很蝦趴，我都想自嘲了）
希望各位爸比媽咪們能好好的。
女兒要說聲晚安了…
