終於試著把悶藏許久的心裡話攤出來陽光下了 坦然面對問題 坦然面對自己 可能負能量有點重還請見諒🙏 都快畢業了 我始終好好奇有朋友相伴的大學生活長怎樣🥲 平常幾乎都自己一個人 一直過得很匱乏 沒有人進入我的世界 我也沒有進入別人的世界 久了雖然說習慣 但直到偶然間有跟一群人有相處的機會 而且融的進去 才發現平常認知感知到的世界其實是跑調失真的 這種感受很難描述 就是赫然發現平常所思所想跟同儕的集體意識是脫節的 誰甘願啊🥲 自己也是大一時心智根本沒發展成熟 也有許多心裡必須面對的課題在拖後腿 在最有機會建立人際關係的年級搞砸了許多事 經過了好幾年的探索與磨練 終於變得比較「正常」很多 但個性依舊很內向 現在的狀況大概就是 跟人一對一相處的時候對方基本上都覺得我互動起來正常的不得了啊 根本不會想到我邊緣 但只要面對一群人就會原地GG 聽人家說自己是I人但都能被迫裝E我自己是做不太到 而且潛意識因為長期被制約 仍舊一直覺得自己本質上就是個異類 是註定沒辦法建立成功的友誼關係的 甚至還沒想到過說要懷疑這個想法 也根本不敢 話雖如此 我覺得我有機會慢慢變正常已經是很幸運了 大學後期因為從實際生活中交朋友的路行不通 轉往網路交友 平常跟人接觸就是打字聊天 因而養成訊息焦慮 朋友都是端點對端點的形式 朋友和朋友之間彼此不認識 所以沒有共同生活圈 而且每個朋友可能一學期就見一兩次面吃飯吧 法友比朋友還多到底是三^_^ 賽博交友終究是不正常的形式 而平時接收外界資訊的管道也是透過幾吋大小的黑鏡 多少是有點扭曲不真實的 這也導致我怎麼看待別人的這個認知 事實上離譜的很 例如心裡隨著經歷 逐漸形成一套劃分人高低貴賤的階級系統 最頂層是帥潮 再來是正常人 再來是理工宅 再來是單身魯蛇 最下層是怪人 我的階級大概介於單身魯蛇和怪人之間 對頂層會極度自卑想討好或根本會不敢接觸他們 認為他們是神聖的存在 對底層則會表現極度不屑與厭惡 甚至有段時期狀況比較差還有點類incel情結 其實我本身是一個內心很脆弱的人 我相信每個人對於人際關係的需求都不盡相同 有的人需求很高 有的人平時獨處還比較自在 很不幸的我剛好就是人際需求極高的人🤡（但也許是心智不夠成熟） 所以基本上｛孤獨對健康危害的程度相當於每天抽15根菸｝的心裡苦是一路走來照三餐365天全年無休走過這幾年的 真的是有精神疾病還不夠欸🫠 每每都是精神疾病讓我不正常 不正常又推開人 孤獨又加深病情 直到司空見慣了 我想有些怪的人會越來越隔離 越來越怪 也是同理 後來訓練慢慢越來越適應 越來越習慣 花了很長時間才得以達到的成就 自己心智也有變成熟 病情也有變好 從青少年開始就是我獨自修行 到大學再我獨自升級 縱使物理上旁邊一直都有別人 給人一種我有在跟別人一起生活的錯覺 在每次偶爾能跟人相處時也才發現 自己不會去盡想一些奇形怪狀的想法 拉回現實 我大約幾年前也常常納悶 大家的煩惱都是感情 學業 家人 好像沒聽說什麼人有交朋友的問題 會不會是自己想太多 但就算到現在 我依舊不知道你們大家平常在想什麼ㅋㅋㅋ 誰跟誰的八卦 社團幹部的責任 一群人一起吃飯 失戀了有朋友陪喝酒 期中期末一起奮鬥的革命情誼 有朋友一起追星 討論動漫 興趣 必須花錢花時間維繫關係的煩惱（這是很奢侈了） 自己出了些trouble能有朋友互相幫助 跟熟人一起修課 參加社團 分組 皆在我想像範圍之外 還記得最humiliating的經驗是 去獨旅本來心情不錯 途中跟一個阿伯聊天 他直接說沒朋友一個人來玩怎麼可能會好玩 直接原地碎掉🤡我是什麼很賤的人嗎？ 或許大家不知道也沒感覺 自己的稀鬆平常竟會是某少數人多麼羨慕的擁有 除了情感支持部分 甚至沒辦法想到具體損失了哪些 人脈 資源 資訊交流機會 用長處互相截長補短 互相學習… 起跑點輸別人一堆 不敢繼續想了 我承認過去的我確實不優秀 但我想我已經改過自新 不知道能不能再給我一個機會 我有信心告訴人我是能交往的正常人啦🫨 青春只有一次 只恨自己太晚熟 錯過了許多光陰 由衷希望能體驗到有朋友陪伴的大學生活 讓大學生活可以因此圓滿吧 不想留下遺憾… 還有出社會以後呢？🥹 會不會變得更現實 謝謝大家看完漏漏等的文章 只希望even稍微被人理解 就倍感安慰了 願大家也都能幸福快樂 被世界溫柔以待