匿名

控制狂與被害妄想症的父親該如何相處

6月4日 23:08
文長,先感謝各位的耐心,實在不知道該怎麼繼續跟這樣的人共處… 想請教各位的看法 隨著年紀增長,出了社會,認識許多不同背景的人,聊聊後發覺自己的爸爸性格有多扭曲 爸爸從小到大都用軍事教育的方式在管人,做任何事只要犯一點錯就是大聲斥責,就算那件事我之前根本沒接觸過也一樣,像第一次開車 ,儘管現在開的好好的,不照他的方式做還是會暴怒亂罵人,但我開車上路從來沒吃過罰單或出過什麼交通事故 爸爸除了工作外幾乎沒什麼興趣或休閒活動,下班或放假就整天看新聞或政治節目,然後整天拿不知道哪來的詭異資訊要家人遵守,像什麼喝高粱可以殺菌, 居家隔離不需要待在房間,還是可以整間屋子到處跑,只要吃飯分開就好… 任何事情不照他的意思做就發脾氣,自己電腦查一查當機也可以說是我弄壞的….我跟本連碰都沒碰過 對家中以外的人更是誇張,三不五時就跟家裡說外面社會多險惡,職場多黑暗,大家都很陰險狡猾,會害你,整天看著家裡的監視器看鄰居是不是撞到他的車,買飯一定要自己去拿,說外送人員一定會偷工減料或外送品質很差 我從來沒在他口中聽過什麼正向的言詞,什麼事情全都是負面想法,跟他說不要這麼悲觀還會被斥責說,你就是欠教育,沒見過世面,懂什麼?不像他以前怎麼樣怎麼樣…. 想說我好歹也讀完理工碩士,待過小公司、大公司,基本的思維邏輯,做事的道理不會太差,跟同事朋友相處也還Ok,不過想想也是,反正不管我做的多好在他眼裡永遠不夠,只會說你就是程度差,不認真,沒像他過得多苦多煎熬就什麼都不是 前陣子除了上班,下班後與假日還去上課進修,一年後身體太疲勞差點倒下去,看過各種科查不出原因,壓力大到去看心理師,諮詢完後心理師也表示自己其實已經很好了,不要太逼自己,結果爸爸就說心理師只是為了賺你的錢說好聽話給你聽,心理師很缺德,造成家庭不和諧 整個傻眼…….何況家族裡也有人是職業心理師 以上只是生活中的冰山一角,不曉得大家有沒有很負面的家人,都怎麼跟他們相處….. 我已經不知道有什麼方法能改善這情況了 理解爸爸辛苦工作養我到大很辛苦,但也不代表所有事情都要照他期望的走才叫孝順吧,很想跟其他人一樣跟自己家人向朋友似的相處,但真的好難,我試了30年,心累了
愛心驚訝嗚嗚
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那你怎麼不要試著搬出去住 頑固的長輩 活了五六十年 怎麼會聽晚輩的話
匿名
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國立雲林科技大學
你在這世界上不是唯一一個這樣的家庭背景, 而我也是其中之一,文章內容跟我爸行為舉止也差不多 (竟然他還認為眼睛不舒服,用透明膠帶黏一黏就好~真的不知道什麼邏輯🙄) 我現在的想法就是充實自我,期許未來在家附近買房,有任何狀況也是可以隨時回家照顧媽媽 畢竟長輩的想法不同,只會增加爭吵 更何況未來另一半可能也無法接受這樣的家長 加油,一起加油💪
國立東華大學
離開家裡
高雄醫學大學
對於這種家人最好是能減少相處時間,相處時間越少衝突越少,如果逼不得已要相處,那就儘量口頭敷衍過去,該怎麼做還是怎麼做,用行動堅持你自己的想法,久了他發現改變不了你就會放棄了。 最重要的是放棄當個孝子,因為你愛他才會在意他的看法,但是如果想要活下去,真的只能堅定自己的價值觀,不要讓他的錯誤觀念、否定影響到自己。 加油,你已經很棒了,不用這麼苛責自己。
國立屏東大學
我還以為上面是在說我父親 這種真的只能離開家裡
靜宜大學
大家都辛苦了⋯⋯
義守大學
面對這種人一昧順從就是大忌 你覺得他的什麼規定或想法你接受不了你就該跳脫框架 發生衝突也好 搬出去住也好 怎樣都比維持現狀順從還要好 你越順從他就越覺得他是對的 也就越想控制你
國立交通大學
完全懂你的感受! 我爸跟你一模模一樣樣 嘴裡講出的沒有一句是好話 像是當替代役會被歧視、不聽他的話肯定吃虧、沒有男生會留劉海的、得腸胃炎是你活該、憂鬱症都是不知足 這種很傷人的話 我覺得其實你可以不用原諒他 搬出去就好了 你要認清楚你無法改變他的脾氣 你只能改變你的思維 我懂那種痛苦 我也是過來人 加油囉:) 你很棒的!
你爸是溫室裡長大的花朵,抗壓性太差。 不甩他他就會來求你囉~
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國立成功大學 電機工程學系
首先要先幫原PO加油打氣,同為理工人,知道讀到理工碩畢業+平日上班+假日上課,這類型的理工人大多責任心強、對自我有要求。 而且從文中看的出來你很尊重並且也感恩你的父親,所以你才會想要繼續和他互動,也會在意他的看法,甚至也想要和他有能夠正常溝通、友善的關係。 ------------------------------------- 對於這個父親的這個情形,其實我們不妨換個視角,人在最初來到這世間時就像一張白紙,是後天的經歷和回饋逐漸建立起了他的價值觀,或許在父親的生命中,他真的是一路苦過來的,也經歷過許多常人難以想像的痛苦或是挫折。 所以他只好養成刺蝟般的外殼來應對他眼中「充滿惡意」的世界。 不知道你相信嗎?    我其實認為父親對你的打壓、不認同,最基礎的核心可能是他的關心和恐懼。   他再用他的價值觀和角度去看待你的世界和事件,所以他會擔心你過於樂觀、過於簡單,到時候會受傷。 只是他可能一輩子沒被人好好的關心過,也沒有練習過要如何正確的表達關心。 所以他會打壓、批評、甚至控制? --------------- 請讓我把你的文章分為兩個部分, 第一個部分是你該如何把自己先強壯起來! 第二個部分是如果可能的話,要如何和父親重建關係? 我相信我們理工人的頭腦,很習慣任務目標化、步驟化,我們善於思考和應用邏輯去規劃! 你身體的狀況,我會切分為心理+肉體: 健康的肉體需要的是: 1.充足的營養 2.適當且充足的休息時間 3.每周固定幾次、足夠強度的運動。 而心理,我目前不清楚你的狀態,也不好亂隔空通靈給建議,我覺得你可以和你的心理師討論並且設定目標。 ----------------------------- 和父親的關係,是雙向互動的 目前看起來你要改變他似乎不太可能,但你可以決定如何調整自己的應對姿態和反應,來重建整個回饋流程。 請容我提醒你,這個過程一開始甚至會比原本的關係還要痛苦,因為這是關係的戒斷反應。 爸爸可能會使出孝道攻擊、情緒勒索等等方式,試圖把你重新調整回他要的乖兒子。(這是一個已經累積幾時間的課題,爸爸的視角和心理狀態框架也很強固) 但你一定要有清晰的頭腦和強韌的心態,持續地堅持下去,因為你知道你想要的是一段完整且健康的關係! 我不知道你家庭的情況如何,但如果經濟許可,搬出去住或許是一個可戰可退的作法。 因為搬出去住,可以在下班回家疲憊時好好休息,擁有自己回魔充電的時間,不受干擾。 因為我們只在自己能量充沛、頭腦清晰時,才去跟爸爸互動,這時候才能有韌度和態度。 人在疲憊時很難有心理餘裕去做出有效應對,除非你把這些東西都已經練到本能反應了。 --------------------- 我是一個網路上的過客,同為理工人,我很感謝家裡的老爸老媽很支持我,所以我也要把這個善念傳遞出去,願每個有心想要維持好關係的兒子,都能在與父母的互動中,找回先天的支持和溫暖。 回饋沒有對錯,只是有沒有效果,重複過去同樣的作法,走不出另一條道路。 我們在走向成功的道路上,如果還沒勝利,那就是在學習,學習是為了讓自己改善、提升自我,所以我們將會帶著更強大的能力和心智,向目標邁進~ 城裡的陽光
中國科技大學
本來就站不住腳的歪理嘴回去很難嗎? 跟他說這麼愛爭以後就去養老院慢慢爭
銘傳大學
我家也是這樣 造成我非常多成長的困難 因為我自己個性的關係 把我爸所有負面的情緒都吸收進自己的心理 長期的自卑 覺得自己一無是處 或是不該在這個世界上 直到我真的受不了搬出去住 且幾乎斷聯 經過了很長時間的心理療癒 才知道這些都不是自己的錯 也懂得建立信心與保護自己 生長在這種原生家庭有原生家庭的痛苦 我們真的無法改變他們的思維 能改變的只有自己 謝謝你打出來 吸引了好多跟我們一樣的人 祝福你也可以找到你解決的方式
搬出去吧不然你也不能怎樣 要改變長輩的想法基本不可能 既然他有好好把你養大 那晚年等身體出了甚麼問題我相信你也不會丟下他的 這樣不就夠了 拉拔你長大不代表可以為所欲為 小孩又不是你的物品也是會難過的
國立高雄科技大學
我爸也是負能量比較強,沒你家的嚴重,長大後搬出去家裡,來個耳不聽為淨,日子快活多了~
我都固定幾個節日,回家看我媽,吃飯聊天,頂多在老家睡一晚。 反正跟老爸聊天,就嗯、啊、喔,這三字訣。 反正有盡到基本孝道就好,妳也沒有要貪圖家產,這種瑣碎的事,就不用太在意。
國立暨南國際大學
我的警察爸爸也是這種人 做事急 做錯了又只會怪別人 也很喜歡躲在暗巷抓違規 真的是很讓人不爽
我爸也是這樣🥲 現在長大都冷處理或當耳邊風⋯ 導致我們家小孩都很沒安全感沒自信負面 覺得自己就是那種”不幸的人用一生治癒童年”的人 和自己說如果我以後有小孩一定要給他滿滿的愛和幸福的童年
以前我也是覺得爸爸為什麼總是悲觀或覺得別人要欺負我們,現在偶爾也會聽到他的抱怨,但長越大我反而越能去探究為什麼他會有這樣的反應,因為能夠理解所以就不再反感,反而有時候會心疼。 我們這一代的爸爸們或許曾經都受了很多傷害,他們都是只能靠自己跌跌撞撞一路走來,所以也害怕我們會像當初單純的他們走了許多冤枉路。他們的表達就是直接了點而已,但背後的出發點真的就是為你好。很難接受的時候聽聽就好,也許有一天試著換過方式和爸爸溝通,而不是直接反駁他,或許他也會嘗試聽進你說的話。
我媽媽也是這樣欸⋯⋯ 我在25歲時有爬上樓頂想要結束自己的生命 因為覺得自己活著就是一種錯誤 不過目前我活到32歲了 因為我26歲那年徹底離家 我已經7年沒回家 才知道人生原來可以那麼有自主權 原po加油 不要被「因為他是你的父母」而備受框架 這是愚孝且非常不善待自己 要先把自己活好了才有能力愛人 當試過千千萬萬種方法都無效的時候 建議你,逃避有時候也是很好解決問題的方法 至少,先放過自己。