#育兒 生了地獄孩子

9月21日 02:24 (已編輯)
更 懷了二寶的時候,剛好是大寶大班快畢業的前幾月,正準備要升國小,那時大寶已經被巡輔老師(幼稚園特教老師)判定她已經跟正常孩子一樣,不用復健,等到快生的時候,tic抽動症、學習障礙、牙齒矯正、性早熟才陸續發生的,始料未及。 並不是爆發這些事情還硬生 生二寶也不是為了讓他陪大寶,而是真心想陪伴這個生命成長,大寶要陪,我來就好 所以常常趁二寶睡著,我陪她玩,或是請老公顧著二寶,我帶大寶出門玩。其實年紀差7歲真的很難玩的起來。 跟老公在交往時,真的完全看不出來 在科技業工作,公立大學畢業,都能正常跟人交流,平常只覺得他生活白癡或是不懂別人講話含義暗喻,或是一些暗喻式笑話都看不懂,記憶力比較差一些,其他方面都正常 但是沒預料到這會影響日後的婚姻生活、育兒生活 比如在發現姊姊性早熟的時候,我馬上就會去查哪些食物是禁止吃的 但是當我全部查好後,轉身問他時,他才會突然反應過來,原來要查這些東西,這樣的事情常常發生 他無法自己主動去思考該做什麼,要做什麼 更不用說教大寶功課復健事情,只要讓老公教小孩時,就會聽他口氣越來越不耐煩,沒多久就看大寶眼淚汪汪來找我,哭訴爸爸教的她都聽不懂 聽完老公教法我都要三條線,因為他無法去思考該怎麼講大寶才能懂,他無法站在對方角度去思考 所以變成我還要教老公怎麼教大寶 然後在接手教大寶功課 常常一題下來15分鐘過去是基本的,半小時也有,後來我直接放棄,我自己教比較快 我自己也知道這樣罵大寶是不對的,當天我整晚睡不著 有好一陣子一直逼自己不能亂想,但我無法控制我內心黑暗一面,我一直壓抑我內心的恨,內心的痛苦,因為我知道我愛這個孩子,她有閃失我會發瘋,但同時我無法壓抑自己內心的黑暗,心中都會出現“要不是她,我會這樣辛苦嗎...”的小聲音在耳邊迴盪 然後又逼自己把這樣思想吞下去,逼自己不要這樣想 以前我可以一個人扛復健、扛家事,然後兼顧工作,又不會對她負面情緒,好好教她陪伴她,當個完美媽媽,但現在的我真的超出負荷,我能做的,就是壓抑、忍、逼迫自己不要有這樣行為,我也想當好兩個孩子的媽媽,我真的盡力也走投無路...
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我也恨先生,恨他隱瞞,恨他無法協助大寶復健,讓我一個人扛著,恨他無能,該罵的罵過,該逼的逼過,但最後都變成在懲罰我自己,讓我更累 所以他平常只能做他會的,就是賺錢,協助我沒做完的家事,學著怎麼照顧二寶 但內心的痛苦他無法排解,每次講了,他只能無語面對,因為他也不知道怎麼處理,變成我很多事情只能往內心吞 但要很謝謝卡友提醒我一件事情,“她本來就不是正常,就不要逼大寶一定要正常” 我覺得這句說的很對,我陷入“希望她正常”的迷思,放大教不來的挫折感,真的凡事盡力就好,不正常也沒關係,她爸爸也是不正常,但能好好長大有工作 因為目前還在還牙齒治療費20幾萬,要等明年春天還完在找特教家教老師協助 ------------------------ 很長的故事 大寶從出生時,就是個氣質很敏感的孩子 從嬰兒時期幾乎每天一直哭一直哭,完全掛在我身上才有辦法睡著 到一歲時,才能睡的比較穩一些 但她有嚴重的日夜顛倒的問題,不管我持續白天7點起床,晚上9點安排入睡,她永遠可以睡一下就熬到凌晨3-4點才入睡 後來我身體健康也熬垮,每天把中藥當飯吃 副食也是嚴重偏食,不管我在努力煮菜或是買外食嘗試,她不吃的堅持不吃,餓肚子一樣不吃,然後導致嚴重便秘,常常要幫她刺激排便,甚至家裡都要備好軟便劑、浣腸,還有過凌晨急診去給醫生挖大便,三不五時帶去看醫生 期間她很容易一點小事就歇斯底里大哭1-2小時才停止,幾乎早上哭、中午哭、下午哭、晚上哭、凌晨哭,永無止境,都被鄰居懷疑我虐兒 努力撐到她上幼幼班才終於回歸職場 結果沒多久就收到老師打來的電話,請我帶她去做檢查,後來確診遲緩兒 中度語言遲緩、認知遲緩邊緣,伴隨情緒障礙、睡眠障礙、記憶障礙... 光是1-10我教了半年才學會... 這時我才突然明白,原來她從嬰兒時期會這樣鬧不是沒有原因 於是我被迫又重回家庭育兒,每天帶她開始跑漫長的復健之路,破百次的跑醫院日子 努力到大班時,幼稚園的巡輔老師說她其實不用復健,已經是正常孩子。再來存款也見底,日子過的很緊繃,於是我又回去職場上班了 原本以為日子終於過的起色,也不用擔心大寶問題時,我懷孕了... 因為大寶是遲緩兒關係,我和我先生是不敢生二寶,所以一直以來都在努力避孕,避了6年結果還是來 然後同時疫情爆發,大寶剛好面臨上小學,有陣子突然一直拼命眨眼睛、清喉嚨、斗手指,然後檢查出過敏影響造成tic抽動症 懷孕狀態其實已經很不適,但是又要忍受大寶止不住好幾個月的聲音騷擾,原本好不容易好了,結果疫情一直關在家又復發,整個讓我很抓狂這樣無限次聲音騷擾 後來持續追蹤遲緩評估,發現她認知有一項評估異常,醫生要我注意她是不是有學習障礙的問題,結果到小二真的問題出來,不管老師、數學加強班老師、我,在怎麼努力仔細教她,甚至繪圖、教具、教材派上用場,她仍然教不懂教不來 期間也有在回去復健,但是完全沒有進步狀況,一直原地鬼打牆,找不到方法 原本以為她有學習障礙或是閱讀障礙問題,結果檢查下來一切正常,也檢查是否有注意力不足問題,結果一樣正常,只有智力偏差一點80幾分 頓時之間我陷入一個很深的死胡同裡,完全找不到方法、找不到進步方式,每天依然鬼打牆的學習,整個教到快瘋了 然後又確診性早熟,變成每天要盯她睡眠、運動、飲食、生活起居各項注意,一直找資料看著,整個過得很緊繃、壓抑 然後又因為牙床空間不夠,需要花22萬配戴隱式美長期治療(嚴重牙齒長歪) 每天要叮嚀吃完飯要刷牙戴上 然而二寶的存在跟大寶呈現鮮明的對比 他滿月就睡過夜,是個情緒很好的孩子,不管學什麼都很快,也完全不挑食,不用讓我為他煩惱很多,反而很心疼他從剛滿月時,就被迫跟著大寶一直跑醫院 漸漸的一個顆內心炸彈在心裡埋下 結果今天教她一題題目時,我爆炸了,因為這題觀念題我整整教了一年時間...她全部還是看不懂,又外加不專心的態度我整個爆炸 抓著她瘋狂飆罵,一直狂罵著“要不是你,我會過的這麼痛苦嗎?” “拜託你滾出去!我不想看到你!” “你知道我浪費多少時間教你,你知道嗎!” “你以為我很閒嗎?我要照顧二寶、做家事,我不累嗎!?” 明明我知道我傷了她的心,但我止不住我的憤怒和責怪 曾經我是抱著她,很愛很愛她的,現在卻是避之唯恐不及 其實已經好幾個月,會下意識希望大寶離我遠一點,因為真的太痛苦了,太痛苦了 8年無止盡的深淵,完全看不到盡頭,我真的很想休息 前陣子我先生默默跟我說,他其實智能不足...,瞬間我才解開姊姊問題的謎底 這幾年,我一個人默默扛著一切,原因就是我先生他完全無法協助教小孩 因為他智能不足,所以他也不懂怎麼教 原本以為他是逃避理解,結果原來是他跟本無法去思考怎麼教懂孩子 我不知道我還能撐多久,光是為了跑醫院、跑運動、跑治療,同時還要兼顧二寶,導致我自己要看身心科事情一直被迫往後壓 真的很痛苦這一切,很想停止喘口氣 很想放聲大哭卻也哭不出來 全部感覺都塞在心裡,無法宣泄出來,壓抑面對一切,卻還要逼自己樂觀面對,催眠自己活著
愛心嗚嗚跪
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