匿名

#詢問 生完小孩後我討厭這樣的生活

2022年11月21日 02:57 (已編輯)
二更- 不會再更了 謝謝大家 每則留言我都有看 dcard 第一次讓我感受到非常有趣且實用 可以看到各種不同面向的思考 而且有些盲點是我沒有注意到的 雖然文字是片面的且只有我一個人講 難免無法客觀評論,不過還是很謝謝大家提供建議給我 今天我們找了保母 運氣不錯家附近有位到府保母 到時應該會以假日鐘點的托嬰方式 跟她約時間 讓我們放風去約會 我之後去工作和決定退奶 他也不反對 反正就做我開心的事就好 雖還是住老透天 但房子會朝完整的生活小家庭模式去設計 廚房和晾衣也一併規劃進去 下了這些決定真是痛快 雖然要花錢但比較沒有這麽擔憂了 很謝謝大家說的要自己開心 寶寶才會開心 我本來就南部人 北上讀書工作 所以去高雄 沒有不習慣 不過還是很謝謝大家設身處地的在建議我 感謝 -♥️ 更新- 昨晚寫完後心情好了點 今再看網友給的打氣 謝謝大家 覺得應該補充一下 目前我是覺得自己的問題比較大 我老公很大男人沒錯 不過他考量而下定的論述都比較完整 反觀我講出來 就只是自一味的在做自己想要的事 像是房子也是 他覺得住進透天後他才有機會一步步去處理那些其它樓的庫存貨 ,活用整棟樓層 ,之後整理起來出租 (這房子是阿公時期留下的,他爸不知道要怎麼處理,說做房東很麻煩,就一直在高雄巿區養蚊子中) 若我們再去租外面那邊,就會再當幾十年的蚊子館 我想他說的也是確實,畢竟房子是公公的閒置資產 不這麽做 公公再擺個幾十年也沒差 每當於此就會覺得自己想事情都太短利了 只為了自己想要 我想去退奶 但又覺得自己又是只想為了自己 親手放棄寶寶天然的營養 退了就沒了 很內疚 所以很糾結 我去工作,他是同意的 不過他說我出去他便辭職帶小孩 或是找到府的保母 總之他不放心2m的小孩在他看不到的地方 自己人照顧比較放心 但不想這樣的人是我 因為我現在找的工作薪水都比他的少很多 我更不想他辭職 到府保母的費用雖然他會付 對我來說 就像是我的財庫又為了自己又亂花錢 (因為他的錢就是我的錢啊) 我覺得是自己太在意錢了 我一直有金錢恐慌 他叫我不要擔心 就算他沒收入了 我們還是真的不窮 只是過比較平淡而以 這點 就是我卡住的地方 因為跟之前比 就是少了很多 我不知道怎麼解 ----下面原文---- 請不要上fb或其它媒體 我一直會有焦慮感 特別是對金錢 生小孩前 我覺得自己雖不特別但對那階段的自己還算滿意 過著我喜歡的生活, 跟朋友一起合租在巿區的老公寓,佈置的也算有些品味 收入也還過的去(我是業務,薪水不固定但平均5萬以上) 有把錢存保險和股票,不過理財不太拿手雖不至於虧損但要大富大貴是不太可能 而且我也不知道要做到哪時才能退休 很怕成了下流老人 然後我遇到了我老公不久,我們就結婚了 老公薪水比我高 (但是是死薪水), 他家家境也比我們家好 他一直對錢沒有什麼重視 他可能從不缺錢 覺得反正餓也餓不死 我們在一起時 2人月薪加起來約12~16萬 他很喜歡小孩 我們是以要有小孩為前提而交往的 我是工作狂, 我很喜歡工作帶來的成就感 不過在高壓工作下為了能懷孕 我辭了工作 他把我接到郊區一起住 雖然說整體上支出減少 但家庭收入頓時少了一半 我開始焦慮 而且我離職後到目前生小孩也快1年多了 這之間我沒有去工作 也就沒有進帳 我的開銷主要是自己以前存款和生小孩後家人有給小孩一筆錢( 他說我可以從這邊花) 另外需要錢時他會直接給我 我其實也沒怎麽在買東西 但我變得不太敢去做我以前愛做的事 我不再花錢做美體,課程,健身 因為我不太想變成一直花他錢的人 接下來我們要回南部生活 他的工作應該會離職(他覺得工作上跟公司理念也不太合了,就算公司把他調回南部,他也不太想再硬撐) 到時雙方都沒有收入 這點我超恐懼的 他會找新工作,但收入可能就是目前的一半吧 他是覺得我們南部有地方住,物質慾少一點也過的去啊 到時我們回去會先跟公婆住,然後再裝修房子 我真的很無法久住公婆家 去住幾次每次都是在逼自己不要太在意 他們家真的好亂(就那種有囤積症的房子) 什麼東西都很將就 東西亂丟都髒兮兮的 老公家房子不少但每間的規劃都很不正常共通點就是都很舊和亂(像迪化街那種老房子) 像是住家沒廚房 要走2,3分鐘到店面的房子才能煮飯 又或是洗衣機洗完的衣服要穿越巷子到另外一間房子才有陽台可晾 另有一間整棟透天內部全推滿雜物和庫存商品 我很想租外面 但 這點我老公說,這應該不可能 公婆家明明就有很多房間空的但為何不住家裡,老人家會無法諒解 而我們接下來要整理的房子就是那棟堆滿貨的老透天 但因財力不夠可能只能做局部樓層 我們要在廢墟的5層樓中住在第三層 但3樓沒廚房,所以之後又要走5分鐘到店面那邊去吃飯 (因為想著之後整棟會陸續整理,不想重工,舊規畫廚房在2樓但現在是一堆庫存貨囤放,無法使用) 我很糾結 因為這樣的狀態我反而房子不知道要怎麼規劃了 感覺又要將就,因為這是個過渡 我想他們家每間房子都是這樣來的吧 每次我跟他說我想整理住好一點,他只回答是你自己在意,我跟我家人都覺得可以住就好了 我們又不care美觀 但你想你就弄啊。 被他這麽一說搞的我一點也提不起勁 (我自己有一筆預算想來弄房子 弄這也是我自己的錢 但我不想弄個將就 ) 我生了小孩後覺得時間都浪費在小孩上,餵完奶還要自己擠奶(因為他覺得母奶對小孩最好,除非我擠不出來 請我再努力,不要不努力就輕言放棄,然後再說請不要給自己太大的壓力 )去他的道德綁架 生活變的很鎖碎,我看到寶寶就覺得都是寶寶害的,我會想讓寶寶一直哭不理他,我有想去找工作然後寶寶送托嬰,他不肯,只因為他不信任別人,他寧可自己現在就離職由自己來帶小孩 他說他只能接受到府保母 (但現在這種保母費用超高,我自己不想花這種錢,明明公托就在離我們目前住的地方幾分鐘的路程) 我其實很不想這樣 為什麼我要妥協自己由80分的生活退到60分,然後再降到40分呢 但路好像一直這樣走 好無力 生下寶寶後,目前在台北無後援的方式自己帶小孩 雖然老公是神隊友 但很多事還是要自己來 看著自己變醜,變黃臉大媽,什麼事都提不起勁 覺得很難過 今天寶寶哭鬧,而我胸部因塞奶而疼痛,我一點也不想當愛他的好媽媽 到目前很後悔生下小孩 好想回到只有2人的生活 ,因為那時幸福多了 明年就會回去了 生活開銷會再更少 但我一點也不開心 一點也不期待 對自己只覺得滿失敗的 有沒有過來人可以討論呢? 寫出來心情會好一點 謝謝看文章的你
愛心嗚嗚
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