#詢問 為什麼我不愛我的孩子
Anonymous
今天是寶寶兩歲的生日宴，但是我卻一點想為寶寶送上祝福的心都沒有，禮物也是逛街時隨便買的，說到底我可能根本不知道她平常玩些什麼喜歡什麼吧，明明我是他的媽媽說來還真是可笑。
我出生在一個充滿愛與關懷的環境中，家境也算還不錯，所以一直以來我都希望可以有一個孩子，我想把這份幸福也送給他，我努力找到一份好工作買車買房，也很認真挑選了一位有愛善良負責任的好老公，不論是交往的九年間或是婚後多年至今我們依舊相愛。
等到我們生活都穩定了以後我如願懷孕了，我們滿心期待著迎接這個小生命的到來，我們想給他我們能給的一切，我們都以為這是幸福的開始，直到兩年前的今天我生下了他，他從我身體出來的那一刻我打從心底感到噁心，寶寶當時還沒有哭聲醫生護士都非常忙碌，而我就在產房吐了起來。
生產完我住進了月子中心，在這一個月間我做了好多事情，除了休息之外我認真運動、做醫美、想盡辦法退奶和朋友聊天玩遊戲，我變得比生產前漂亮自信，每天吃好睡好我真心過得好快樂，做了這麼多事情我就是沒有照顧孩子，我拒絕喂他母乳拒絕聽到他的聲音拒絕照顧他拒絕看到他。
看到這裡相信大家都認為我有產後憂鬱吧？當時的我也是這麼想的，我怎麼可能不愛我的孩子呢？一定是我生病了才會這樣的。
所以從我產後恢復好身體開始至今我每個星期都有去諮商，一開始光是挑醫生就換了好幾間診所，因為我想快點好起來我想愛我的寶寶，醫生告訴我這是一個漫長的過程，媽媽你要做好心理準備，當時我居然反射性的告訴醫生不要叫我媽媽這個稱呼好噁心（我一定是病了吧 病了才會這樣的）
一個月後寶寶回到家裡，我也回復正常上班的生活，現在想來就算不用加班我也會故意待在辦公室。（工作真的好快樂）
寶寶白天多數時間由我跟先生雙方的父母輪流照顧（太好了不用看到他了），有時候也會請保母照顧（保母能不能照顧他一輩子呢），少部分的假日會由我和先生照顧，晚上也是我和先生照顧。
雖然說晚上是我們照顧但其實都是先生在做，他很愛孩子在空閒時間他總是搶著這個寶寶，而我總是喜歡戴上抗躁耳機，喜歡加班喜歡去咖啡廳喜歡待在書房，就是不喜歡我的孩子。
有段時間寶寶會爬了，我表面上說著你真厲害
（也還好吧）
有段時間他會叫人了，我表面上說著你好厲害
（發音真差）
有段時間他會走路了，我已經說著你好厲害
（終於不用人抱了）
我只要看著他，心裡就不斷會有一個聲音告訴我
（煩死了 煩死了 煩死了 煩死了⋯）
今年他可以去幼幼班了
（終於可以去上學了 太好了快去快去）
表面上我總是裝作喜歡他稱讚他愛他的樣子，但我知道我在說謊，我每天都在對孩子說謊，家人們都知道我的狀況依舊愛著我我也依舊愛著他們，在這樣的環境中我唯獨不愛我的孩子。
看到這裡你們一定覺得我的病還沒有好吧？
我也是這麼覺得，所以我持續進行諮商，有趣的是只要我身邊沒有我的孩子我就覺得做什麼都感到快樂。
直到今天諮詢時間幾乎長達兩年的今天，醫生告訴我：「你有沒有考慮接受一件事情就是你就是不愛你的孩子呢？一般產後憂鬱的患者基本上做什麼事情都會感到沒有動力的，但你卻唯獨討厭你的孩子，其實一直以來我都想告訴你，你根本沒有產後憂鬱。」
哈哈真是可笑，其實我早就知道，我做什麼都開心，就唯獨看到孩子就討厭，我明明早就知道卻還是欺騙自己是因為產後憂鬱的關係，堅持了這麼久一段時間花了這麼多的錢，我只是不願意面對討厭孩子的自己吧，真是可笑至極。
希望板上的大家都不要遇到跟我一樣的事情，我從來沒有想過這件事怎麼會發生在我身上呢？我甚至連自己為什麼討厭寶寶都不知道，為什麼這個世界對我這麼不公平呢。
