（孩子的 ADHD，也讓我重新認識了自己）
這是我這一年，帶孩子看醫生、陪他們面對 ADHD 的第四篇紀錄。
這條路真的不容易，
但走到現在，我開始更懂孩子，也更懂自己。
孩子服藥大約一年後，狀況其實非常穩定。
上課能專心聽講，下課回家依然吵、依然興奮（因為太想分享了）。
但最大的差別是——
他們開始能說出需要「動腦」的事情了。
也許是長大一歲，
也或許是藥物與陪伴一起發揮效果。
但身為媽媽，我很清楚感覺得到：
他們的說話方式，真的不一樣了。
這一年，我們磨合得很辛苦。
我是單親媽媽，壓力比別人多一層。
要承受舊觀念的眼光、經濟壓力，
還要面對孩子的 ADHD。
撐久了，我的心態也開始生病。
我變得不愛說話，
一個人時動不動就想哭。
洗澡哭、工作哭、
甚至有人跟我說一句話，我也想哭。
但我不能大哭。
因為沒有時間。
我有另一半，我很感謝他提供我們住處，
讓我們母女三人不至於流落在外。
但重組家庭，真的有很多隱性的壓力。
也是在這過程中，我開始慢慢發現——
我自己，好像也有問題。
我跟我兒子一樣，很容易講錯話。
不是幽默，是「真的講錯」。
像是想說「要走路還是騎車」，
卻脫口而出「要騎路還是走車」。
朋友覺得我搞笑，
我自己卻常常困惑：
為什麼我老是這樣？
後來我問了醫生，才知道——
原來我自己也是 ADHD。
而且這是會遺傳的。
那一刻我突然懂了，
為什麼我這麼能理解孩子「不是故意的」。
因為我也是。
小時候的我很好動、很愛講話。
做很多讓大人無法理解的事。
我懶得解釋，
他們也沒時間理解我。
久了，我們之間開始出現距離。
我交了壞朋友、翹課，
成了大人口中的叛逆小孩。
但其實，我一直很清楚什麼不能碰。
因為我記得父母說過一句話：
「做人要光明正大，不能做壞事。」
這條界線，我從來沒有模糊過。
後來我才知道，
在我那個年代，根本沒有 ADHD 這個名詞。
等到這個詞出現時，
我早就跌跌撞撞地長大了。
朋友覺得我天兵，
家人不理解我，
而我自己，也不懂自己。
所以現在看著孩子，
就像看到小時候的我。
也因此，我更確定一件事——
我不想讓他們再走一次我走過的路。
現在的我，找到了一個最笨、但最有效的方法：
慢。
講話慢一點，
動作慢一點，
先想，再說。
我今年 42 歲了，
終於允許自己，不用再那麼急。
每天依然很忙，
家事永遠做不完，
但我們正在努力變好。
慢慢來，
真的比較快。
孩子的 ADHD，
讓我重新認識了那個，
曾經被忽略的自己。
