#討論好像沒有那麼愛第二個小孩

匿名

4/28二更新再次說服朋友借我帳號（完全忘了學校mail不知道怎麼申請，而且這邊都是年輕人居多😂）只是想更新一些自己對二寶的感受，以及若有人也有這些疑惑或許可以參考，因為我身邊爸爸朋友都比較⋯該說理性嗎？或也沒什麼思考跟共鳴，所以找不到人聊這方面的話，比較會跟媽媽朋友圈講，但是又很常被誤認是媽媽XD 以親身經歷回覆我的也大多是媽媽另外我看到大家很容易對號入座套用在自己的原生家庭，甚至因為創傷說出可怕的話，只能說你們的人生辛苦了，但這跟我們的狀況完全不一樣對二寶心裡的轉折是在三月底，大寶才剛感冒完又腸病毒，我直接把大寶帶去公司宿舍，讓他跟妹妹隔離了14天。在一對一帶大寶時，我才發現我想念二寶想到不行。原本我是否定新鮮感這個說法，後來想想的確大寶每一個第一次我們都覺得新奇，二寶的第一次我們雖然還是紀錄每一個瞬間，但我心裡真的沒有那麼驚呼。可是在兩個禮拜不見的狀態下，我錯失了妹妹的一些第一次，我才發現自己很難過，她的第一次翻身翻回來、第一口副食品我沒有親自參與，後來帶大寶回家，抱到二寶的時候我內心的感受不一樣了，這是一種無法控制的真情流露，這個感覺太棒了…… chatgpt有些說得挺準，在統計上大概六個月會對二胎有不一樣的感受、愛不是「被分掉」，而是「用不同方式長出來」、二胎很常功能優先情感落後當我對她產生了這種爆棚感，我就知道一切都是多慮了，這種情感會很想哭我的原生家庭也不是很好，不論肢體暴力或冷暴力，但慶幸我跟姊姊都有自覺也互相提醒，我姊盡力給她小孩我們童年沒有的、匱乏的，看著青春期的外甥還是很愛撒嬌，盡情的享受當小孩子的時光，我也很清楚自己對孩子的愛跟父母給我的不一樣，不是講求條件、不是面子、不用假裝很親密、不用為了表演或害怕而說我愛你不論過去經歷什麼無法改變，但我們都真心希望每個孩子都有幸福的童年，可能也在重新撫平小時候的自己吧，也希望有盲點時能拿出來討論或審視我真的很囉嗦補充一下😂我覺得兩個小孩好像要差三歲以上比較好，除非你們的大寶很受控很天使或超級愛小嬰兒某樓說的對，現在大寶盧到不行愛尖叫一下要一下不要人格分裂時，太太跟我都要輪流去顧一下妹妹轉換心情😅 統一回覆：大寶當時才是意外，我們奉子成婚，而我一開始是想要女兒的，可能跟蠻多爸爸一樣想要女兒，只是後來得知性別也沒有太多失望，只覺得生命這樣形成很神奇，所以完全沒有重男輕女的觀念，都什麼世代了我看到大家這個結論真的很意外😂 啊對了想補充一下，大寶長得很清秀很像女生，每次出去都會被問男生女生，即使穿襯衫，我們不想給他性別刻板印象，所以不太會有男生穿藍色、女生穿粉色的概念，他自己選什麼就穿什麼，有時我們會給他綁沖天炮或兩個馬尾就更像女生了（純粹是頭髮太長還沒剪，不是刻意打扮女生）所以真的跟性別無關啦😂 有了第一胎後太太時不時在問要不要有二胎，但現實因素房子不夠大車不夠大、學區、接送、上班時間以及大寶的高需求，就覺得再等等吧，所以不在計畫內是指雖然有打算、但沒想到那麼快。二寶的到來，我們果決買大車、改了房、工作調動，如果是所謂計畫內，我們應該是做好那些準備才迎接她，後來即使順序亂了也不是毫無變通計劃的生下她，我們還是做好準備期待她的到來至於會有墮胎的評論，我非常訝異現在人的思維，因為這是我們完全不會去想的事情或選項，可能我在同溫層我們有能力負擔，所以也沒有花什麼力氣就接受了這個緣分另外那些說我是演的、要演好，我也是很訝異有這種想法，果然要跟不同人接觸才會接觸到不同看法。我完全不認為自己是「演」的，我是真心為女兒付出、真心想把好的東西給她，她跟哥哥一樣物質上我們為她存的錢、etf都是一樣的，我沒有「討厭」女兒，不是看著她就厭惡，這個想法太可怕了，某方面來說我知道我愛她，我還是很小心的呵護她，但就是看著她的眼睛時跟大寶的那種自然湧現感不一樣，大寶在嬰兒時期即使沒互動我也很容易外放，當然我有想過是不是因為太忙，妹妹哭時需要安撫，但還要處理不受控的哥哥跟一堆家事要做，心裡就很急著想把妹妹放回去，又或者是大寶正直語言大爆發時期，每天都有可愛的反應、童言童語，反觀妹妹的技能就是抬頭吃手，所以容易分散掉焦點當時我們在討論是否要有二胎時太太也曾想過會不會比較愛大寶，反而是我說怎麼可能後來太太說一聽到妹妹出生的哭聲這些擔憂都瞬間煙消雲散，反而是我後來開始回想這句話，我很清楚他們都是我的寶貝，但他們給我的心理感受不一樣以我對自己的了解，我一定會愛上自己的女兒，只是想聽聽是否有人有過一樣的糾結，然後隨著時間過去才發現只是自己庸人自擾？可能也有人有過疑慮但不敢講出來？現在雙寶都是高需求階段，的確忙得昏天暗地的很缺乏睡眠，但又覺得踏實，我在思考也許只是愛的形式不一樣，有些人一見鍾情有些人日久生情謝謝那些認真給我回覆的人我沒有帳號，朋友代po 可能會被噓爆的疑問，但我真的困擾又有罪惡感，甚至擔心會一直這樣，很想知道以後會不會改變，我看有人問過類似的問題被噓說不愛幹嘛生，但我只是想釐清人情感的矛盾層面我們家大寶出生前，因工作關係太太產檢我無法每一次陪同，但重要的檢查一定會在場，像7w的心跳、羊膜穿刺高層次等，太太提早破水那天我剛好在外縣市出差，趕回來時已經生完了，但我一看到出生照片、一看到大寶，我就很確信知道我愛他！那個感覺非常自然的湧上，照顧他的過程即使累心力交瘁或他難搞，就算他要媽媽不要我，但我對他的愛只有越來越多，常常看著他的照片傻笑，他的每一次新成長新的技能都讓我驚喜記錄下來大寶兩歲後二寶出生，雖然不在計畫內，但從還沒確定有心跳之前我就愛上了這顆黑黑的小圓球，這次我每一次產檢都有陪同，生產時也全程參與，醫師讓我剪了臍帶讓我抱著剛出生的二寶，那一刻我有泛淚，以為也是這樣自然而然愛上但後來我看著還是新生兒的她、看著她的臉、看著她的照片，就是越來越有股說不出來的「沒感覺」，理性上我知道我要愛她，但不知道為什麼就是沒有感覺到連結，不是那種相處累積的連結感，因為在還沒接觸大寶時我就很明確感受到那種連結愛，但對二寶為什麼⋯沒有該怎麼形容⋯就是那種人與人之間的化學反應，對有些人有感覺、有些人無感，無感但想要相處下去所以去培養，而有人不用培養你卻能輕易感受到化學變化，類似這樣形容吧在照顧二寶的過程也是越來越加深我難道沒辦法把愛分給兩個孩子的懸念。不是新鮮感不再、不是因為對大寶缺失一些時間而想要彌補，而是那種心裡很自然湧上的感覺。到現在看大寶嬰兒時期的照片影片我還是覺得好可愛，看二寶的照片就是沒有那種好可愛、好喜歡的感受，可是兩兄妹其實長得很像，所以排除長相問題，就是一個fu不一樣的感受，我甚至懷疑會不會是跟上輩子的什麼有關係對二寶我還是盡心照顧、紀錄她的點滴，責任上我愛她啊，願意為她做任何事、花錢不手軟，但情感上就是一直有種沒感覺，看著她的臉沒有心花怒放感，互動中雖看不出我對她的感受比哥哥少，但我一直在懷疑是不是真的比較難愛上二寶。以前哥哥要抱著睡，我只覺得被需要很開心，現在妹妹要抱著才睡，我一樣會安撫會抱著，但心裡卻不是那種暖心感，而是盤算什麼時候可以放回去？雖然沒表現出來，但小嬰兒應該也有感知能力，一直覺得很對不起她但又不知道怎麼辦再大一點會比較好嗎？目前三個月我想要打從心底的愛上她

#討論 好像沒有那麼愛第二個小孩

#討論好像沒有那麼愛第二個小孩