今天的我，依然很沮喪，也許，還會持續一段時間。
我知道這短時間無法退去，也是我最大的弱點。我只能等時間沖淡這一切，也慢慢釋懷自己的負罪感。我用盡所有方式想彌補內心的那種空洞，但我最想彌補的，其實是那隻浪浪貓咪的生命。對，那是隻素未謀面的貓咪，他跟著他們的夥伴在前幾天晚上中清路的角落路邊，晚上十一點剛盤點完，回家路上突然衝出來被我撞到，然後不斷痛苦掙扎彈跳。牠用盡力氣走到路邊斜坡倒下，直到在我眼前沒有起伏，地面一片血漬。
我雙手衣服沾滿血跡，腦袋一片空白，我最不想面臨的事情被我遇到了。牠的夥伴們在不遠處目擊著這幕，輕微地喵喵叫著。我打電話給我哥，也照著他的指示用外套輕輕裹住他癱軟鮮紅的身軀，然後送醫。
望著牠，我哭不出來，內心只有不真實和著急。
於是，我將牠輕輕地放在我的踏墊板上，然後故作鎮定地騎到夏洛克，但那時的牠，早已失去了生命徵象。
我把牠交給了醫生，一陣子，醫生也說如果再繼續搶救活著的機率也不大了，因為牠的瞳孔已經放大，我只能忍痛安排牠隔天的火化。
回到家後，我的負罪感就來了。
我帶著愧疚的心裡在床上翻來覆去，無法入眠，然後人一開始放鬆後，腦海的烙印效應就開始，像是膠捲般不斷在腦海中一片片播放，然後內心想著如果怎麼樣怎麼樣就不會這樣了，完全沒辦法控制。我一直想著...我把一隻貓的生命撞沒了...我憑什麼睡得安穩？憑什麼可以開心像沒事一樣？
一想到那個樣子，內心又像一支針猛往身上扎。
我害得一隻貓沒有了明天 我憑什麼能安穩....
我開始剝奪自己開心、安穩的權利，其實我一直很明白，未來我終究得告別這些心態，是個過渡。
每當我開心，每當我安穩、笑，那股自責的性格又會壓抑著我的權利，我知道不是故意的，一切都是意外，也很明白，但我一直抵抗這種解釋，而是想用自己的痛苦去償還牠意外的痛苦。我知道還不了，也不對等。直到剛才，我在划手機，看到好笑的東西笑了出來，那種心態又將我壓了回去，我又笑不出來了。
同事、朋友的安慰，雖然對我來說是一種治癒協助，我很感謝，真的很感激他們的安慰和陪伴，但我知道，要走過去，還是要由我自己才能渡過，沒人可以幫的了我。
後來，我想嘗試撫平自己和貓咪的靈魂，我把牠當成我的一家人，叫做小魯，也希望牠以後這個家可以是牠的避風港。你不會再是浪浪，你要理解和耐心等待主人的傷癒合。我很努力的去看身心科，請醫生開藥暫時給我吃，醫生說後續也可以安排心理諮詢，因為就像我的一個朋友說的，共感型的人很痛苦，但未來還是要過下去，有時得拔掉過度共感的結痂。
小魯，主人會好好的療傷，也希望你可以常常來家裡休息，這裡永遠是你的家，等你真的想離開了也可以。我會不定時買貓食物到你的小夥伴那邊放，你跟牠們都可以在那吃唷！雖然今天我下班去檢查小零食有沒有被動過，看到一隻蟑螂在那大快朵頤我也沒驅趕牠，可能牠也肚子餓了，但我可以感覺到那些飼料有被動過喔！應該是你的夥伴們有來吃。他們可以放心吃，我放在安全的高台上，跟路邊有一大段距離，你可以跟他們一起吃。明天我會去把你的血跡沖掉，有空要來夢裡找我，我想抱抱你。 
