走上三樓的諮商室，看到熟悉的諮商師，我們相視而笑。
諮商師撥了下新燙的捲髮
嗯...對就是這樣。
諮商師溫柔又有點羞赧地說
很好看!
給了一個發自內心的微笑跟比讚的手勢，我說
今天也是想把焦點著重在親密關係的議題上嗎，還是這段日子對生活有甚麼新的感受跟想法呢?
其實...過去的一個月身邊多了一個算是親密關係的對象，在跟這個對象相處的時候，偶爾會有焦慮的感覺跑出來，人跟人之間的相處熱度會因為熟悉而變得跟一開始的熱絡不同，這都很正常，因為每個人本來都會有自己的生活會需要好好地維持，但自己還是會因為不如以往的熱度而感受到焦慮。
而上次的諮商，諮商師有跟自己提到IFS的資訊，再加上知道依附關係的建立似是從幼年的教養品質建立的，自己因為這個缺愛的感覺挖掘到了那個4~5歲時缺少足夠關愛而開始焦慮於依附對象離去的小女孩...在她出現時，開始學著以現在的模樣抱抱她、陪伴她、告訴她，我們已經長大了，姊姊在這裡，不要怕。似乎那個不適的感覺就會好一些。-給勇敢的我們，諮商後自我覺察紀錄及分享
訴說的過程，難過的情緒一直湧上來，然後也開始掉淚。(小女孩的出現)
慢慢的，心情平復。(現在的自己出現，安撫。對，我們已經有了好多的資源，妳不再只是自己了)
當妳在說這些的時候，我的感覺其實是像動畫閃閃發光的眼神，而心裡面是覺得很敬佩跟崇拜的。
為甚麼呢?我說，心裡很開心被讚美但還是有點疑惑
因為妳很認真地想要感受自己、想要認識自己、聽自己內心的想法，也很努力地查閱書籍或是翻找外面的資源，真的很棒。
其實我真的真的真的很感謝諮商師，因為諮商師也給了我好多的資源，讓我知道我能夠怎麼幫助自己、認識自己，每次的諮商對我來說就像是從這裡帶走一份禮物回到生活中，再從生活中去好好的感受跟認識自己。就像是上次的諮商，那個自信的認知，對我來說真的很重要，遇到很多問題時，知道哪個是自己想要的，並篤定的選擇它，可能還是會有懷疑，但至少，現在好很多了，謝謝諮商師。
因為我是一個很需要答案的人，在這幾次諮商裡，自己也有漸漸地找到自己想要的答案，所以自己也在思考下次的諮商想做個結案了。
嗯，其實我也是第一次收到這樣的回饋!
諮商師笑著也堅定地看著我。
只是自己還是會很疑惑，為甚麼那個4~5歲的小女孩會需要媽媽的依附、為甚麼後來的自己會這麼在乎一個不在乎自己的關係，如果一開始，我們都能給自己足夠的安心，那我們就可以不需要其他人了。
其實寶寶的年紀還是會很需要身旁的大人的照顧的，他們沒有辦法自己給足自己需要的關懷的。
但，這個不安就這樣一直延續到了現在诶，自己還是不懂為甚麼沒辦法給自己足夠的愛。
嗯...那我念一個句子，妳試著體會下這個句子帶給你的感受或想法。
諮商師眼神低下，時而扁嘴時而點頭的沉思很久。
這個句子是
「我相信我可以。我不需要別人的幫忙，我可以倚靠自己完成所有的事情」
喉頭一緊，想哭的感覺就又湧了上來。
一開始聽到這個句子時，我覺得很難過，很孤單，同時又感覺到安心。
這個堅強的感覺，讓我連結到之前諮商時提到的那個在國中的時候把自己武裝起來的自己，一直到現在她還是會出現，在我遇到覺得外在環境有威脅的時候。
嗯...那再給妳一個句子，一樣感受看看喔，這個句子很簡單，只有三個字。
「妳值得」
會有一點感動，可是後面就有一個非常堅定的聲音告訴我。
「不值得，我不值得」
那妳覺得，這個堅強的自己需要甚麼?
我覺得她需要一點溫柔，一點柔軟的感覺。而自己知道這個溫柔的自己是存在的。
這個溫柔的自己甚麼時候會出現呢?
在面對同事的時候。
之前諮商的時候有提到過自己在處理公事的時候比較偏濫好人，也會盡量地想要圓融，這個溫柔的自己就會跑出來，雖然，她也帶給自己好多困擾。自己也會覺得這兩個自己好極端，為甚麼她們沒有一個中間值，如果他們能夠中和取得一個平衡，或許一切就會好很多。
嗯...有點忘記之前諮商的時候有沒有跟妳說過一個「戰、僵、逃」的概念。
同時諮商師比出了一個四指包覆大拇指握拳的姿勢
在剛剛聽到妳講尖銳的自己跟溫柔的自己時，我想到的就是大腦的運作。
當個體處在安全、平靜的外在環境時，大腦的前額葉正在作用，這時我們會感受到理性、平穩，想法也會更加清晰，能夠正確地做出判斷跟執行，處於一個平穩的狀態。-握拳閉合的形狀
當個體遭受外在威脅的時候，內核就會發出警報，這時就會產生出焦慮、不安的情緒，驅動個體去作出一些應對的行為，就像是IFS說過的管理員。-四指微張，微微露出大拇指
而這兩個部分他們需要互相的調適，當警報響起，前額葉需要作用讓這個警報回歸平穩
不管是透過之前提到過的身體覺知、內在感受，或是回歸當下專注在身處環境看看身旁物品，又或是像妳提到的那個照顧4-5歲小女孩的姐姐這種認知部分的幫助，都是可以讓自己回歸平衡的一種方式。
嗯，其實現在的自己在生活中也有不斷的練習，只是那種平穩的感覺好像永遠都慢半拍，常常都還是先做了自己下意識習慣的衝動行為之後才查覺到，诶?為甚麼剛剛自己又這麼做了?就是還是沒有很即時。
嗯!其實這樣已經非常好了喔，因為覺知是需要在生活中不斷的練習的，現在妳至少在事件過後有查覺到自己在事件當下的情緒跟行為，而這算是一個過渡期，新的習慣需要時間去適應跟學習，長久的習慣也是這樣建立起來的。這樣是有慢慢進步的喔!
會再回到生活中好好地體會的。
自己其實很好奇，上次諮商時，在談到自己很在乎別人的眼光的這件事時，諮商師有讓我練習一個把手心朝外推的動作，這個動作是代表甚麼呢?
哦，這個動作其實是一個人跟人相處距離的空間探索，每個人可以接受的空間程度不同，在這樣的探索中每個人的感受可能也會有所不同，上次妳感受到了甚麼呢?
上次我感受到的是會有一個反向的作用力往自己的掌心向內推，我會覺得自己好像沒有這樣的空間。
在乎別人眼光這件事，在過去的一個月裡，我還有發現另外一個自己內心的角色叫做「不信任」，這個「不信任」是在國中的時候出現的，因為被排擠的關係，那時候走在校園非常害怕任何人投到自己身上的眼神跟耳語，因為會覺得他們是在說我的壞話，他們的每個眼神、每個行為都是敵意的。當不信任出現時，就剛剛跟諮商師說過的，她會選擇武裝自己，變成一個很尖銳的狀態。
我覺得，「不信任」跟沒有空間它們是一個延續的關係，因為不信任的關係，我會好希望自己可以隱藏起來不要讓任何人看見，只要不被看見，我就可以不受到這些外界的聲音影響或傷害。
那這個不信任，她有帶給你甚麼感受還是畫面嗎?
我覺得她好渺小好渺小，在一個好黑好黑的空間裡，很努力地想要把自己隱藏起來，讓別人看不見她。
妳能跟她對話嗎?她，有告訴妳需要甚麼嗎?
沒有，她甚麼都不說。
那個溫柔的姊姊覺得她需要甚麼幫助呢?
她覺得自己只能靜靜地陪在她身邊，就是陪伴，只有陪伴。因為「不信任」她甚麼話也不說，在那個很遠很遠的地方，坐在那個很黑的角落埋頭抱著雙腳。
那個「不信任」我們還能跟她對話嗎，試著透過冥想的方式!
闔上了雙眼很認真的想要感受
不行，我還是聽不到她的聲音。
再試試，問問看這個溫柔的姊姊能給她甚麼幫忙，她需要甚麼資源。
睜開眼睛，我說
我覺得好像不是她需要甚麼，而是她忘記我們已經都長大了，剛剛再聽到諮商師說資源的時候，她才想起，對，我們現在有好多方式可以幫助自己。
而在意他人眼光這件事，雖然剛剛自己有提到即便現在在一個很有愛的環境裡，也還是會在乎別人的眼神，但那是現在在一個熟悉的環境裡還是有好多不熟悉的人，那個在意是源自於不熟，並不是敵意，其實好像就比較能夠釋懷一點。那個黑黑的空間，好像也因為這樣而透了一點陽光進來。好像，現在的自己是比較能被自我說服的。
那我們再統整一下這個有資源的想法，能被串連回親密關係裡的焦慮嗎，帶給妳甚麼樣的感覺?
應該說過去的一個月裡在最近的這段親密關係裡，會有點類似前面提到的慢半拍的意識一樣，當我開始焦慮然後做出超過自己定義範圍的付出時，才會提醒自己我也很重要、我也需要妳的照顧、我想要妳把重心放在自己身上，我想要專注在現在手上的事情。
只是跟以往不同的，除了焦慮，也出現了逃避的狀態，因為知道受傷真的太痛太痛了，所以在收到對方的訊息時會有點害怕點開也會逃避回覆，總覺得這就是一個信任遊戲，對方丟了球、我接了往回丟、他會不會接起來，如果他不會接起來，那是不是我不要回就好，會寧願當那個先離開的人，即便這個對象目前感覺起來應該是一個安全依附類型的人。(打完發現原來「不信任」還是在這)
聽起來，現在比較像是一個過渡時期，就像前面說過的一個習慣的累積需要時間去改變，覺察是需要不斷練習的，反覆的練習，身體的感受跟腦袋裡的覺察會越來越快的。
剛剛提到的逃避是一個很大的議題，因為時間的關係，我們可能不太能說到太多，但想提一個建議跟想法，妳可以聽聽看但不一定要照做。
因為有聽到一個聲音是這個對象對妳來說可能是一個還不錯、值得把握的人，如果放棄可能會有點可惜，或是遺憾。
那我們可以試著把相處的時間跟步調再拉的更慢、更長一點，慢慢地體會跟相處，不要突然的斷掉，因為現在對妳而言是一個過渡期，把重心放在自己身上的同時也試著好好觀察另一個人，也是其中一種選擇。
另外也有說到下次諮商想要結案，那我們下次來做一個統整，總結這段時間的諮商喔。
諮商的這天晚上，剛好是最大滿月。
走出診所就被掛在很多人車的街上的另一端，視覺上比平常還低的大月亮吸住眼球，看了好久、好久，在拿出手機的那一剎那猶豫了，第一時間想到的是別人，可是我沒有因為這個分享而快樂，因為平常的自己是不會在很多人車的大馬路旁邊刻意地拿出手機拍照的，其實妳對這件事會覺得困擾，不是嗎?
停下手邊的遲疑，告訴自己現在我想用眼睛把這個月亮記錄下來，好好體會當下的感動。
從「我不想因為自己的錯誤行為再失去一個對自己來說很重要的人了」
到「我也很重要、我也需要妳的照顧、我想要妳把重心放在自己身上，我想要專注在現在手上的事情」
對，妳真的進步了好多好多好多。
