有人說17歲的感情很難忘懷
因為那是在一個很單純的環境,用很單純的心,去喜歡一個很單純的人。
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我和她第一個的對話視窗是在一個大雨的早上開起的。
她撐著一把傘﹐正在走到學校的路上。

對她第一印象是:這個女生皮膚白白的、眼睛小小的,帶著一副黑框眼鏡,看起來像是沒睡飽。

她撞見我的狼狽,因為我沒撐傘,鞋子還濕濕的。而我看見她是新分班的同學,就隨口問了句:「你知道哪裡有在賣鞋子嗎?」

於是,在兩年多前的這個接近冬至的月分,我們開始熟識。

她是個很活潑的女孩,每天都笑得很開心,一副沒有煩惱的感覺。
我們常在LINE上聊天,她不會不回、不會已讀,就這樣我們斷斷續續的聊著,沒有開始也沒有結束。

每一次最期待點開她傳來的訊息了,因為總覺得我們很合拍,跟她聊天,我很自在,也不用想太多。
我很喜歡跟她相處的我自己。

她有很多很可愛的動作,明明是高個子卻常做出一些很多小孩子的舉動,很不協調;
明明常常被自己表情出賣,卻從不愛和別人說自己的心事;
她說謊的時候,自己會不小心笑出來;
尷尬的時候,她會抓一下臉頰;
當期待落空的時候,她會低頭,然後輕輕地「吼」一聲。

這些專屬於她這個人的所有動作,我總覺得特別的自然、特別的適合她。

她平常像一個小男孩,因為笑聲有點低沉,又常常捉弄別人,調皮又幼稚;

而她笑的時候,是她最美的時候。

其實我快忘了她的笑容了,只記得那是我最喜歡的表情。


慢慢地,她在我心中占的位置越來越重要,我開始想要更了解她,想跟當她很好的朋友,我也越來越無法分辨自己為什麼有時候會莫名的想佔有她,看見她與別人很好的時候,我會突然地很失落很失落。

我有點害怕自己會不會是喜歡上她了,
但在那之前,我從來沒對自己是喜歡男生的性向懷疑過。

不過,「喜歡上一個同性的人」就這樣發生了。
剛開始我有點不能接受這樣的自己,也曾經以為這只是單純的朋友的喜歡,但隨著相處的日子一天天增加,我知道這不是。

我會很「迷戀」她的一舉一動、喜歡她的所有優點和缺點、想要更多與她聊天相處的時間,會常常的想起她。

我害怕失去這段朋友的關係,也不覺得她會喜歡女生,所以我很克制自己對她的感覺,沒有告訴她我心裡的想法。
在她生日那天,我送了她吵了很久想要的星巴克。
怕它退冰,我趁早自修時間,到處跟福利社或其他處室借冰箱,但都被回絕,最後只好跑去教官室借裡面的冰箱。

那天,看到她驚喜的表情我真的覺得很開心。
我不會忘記她笑得很燦爛坐在我前面的椅子上回頭跟我說,「好甘心喔!」


她是一個心裡很多秘密的人,偏偏又是一個很會被表情出賣的人。
在有一次鬧著問她有沒有喜歡過女生的時候,她瞬間閃過尷尬的表情,讓我燃起了希望。

總是有一種感覺常常出現在我們相處的時候,而我相信感情這種東西不會只是單方面感受到而已。

在準備學測的那一段時間,我們進入了很白熱化的狀態,好像該說開什麼卻又沒有說開。
跨年那天,我們是在LINE上跟彼此聊天度過的。
她最後說了想對某一段關係維持現況,不想改變是因為她不想被束縛。
她是一個嚮往自由的人。
但她並沒有說這段關係是誰與誰之間的關係,又讓我摸不著頭緒。

高三的最後一年,是我們關係最複雜的時候,因為我們變得很尷尬。
我們都想解決這種尷尬、回到以前的樣子,但嘗試各種方式都沒辦法解決。

我們能夠在訊息裡面聊五個多小時、能在電話中聊好幾個小時,但卻無法在實際見面的時候,多說幾句話。
我很難過、也很排斥這種只能在虛擬網路裡面聊天的感覺,就像個網友一樣...

我們也曾說開喜歡對方,卻始終沒有辦法改善那樣尷尬的相處模式。

她總是想很多,包括她國中時候的記憶,以前發生的事情和不太完美的回憶造就了現在的她,她的許多想法和個性和過去緊緊相連,我很難過自己沒辦法讓她更好,還彷彿繼續徒增她的煩惱。

她不敢和我在一起,可能是不夠喜歡、可能是因為過去、可能是因為要畢業了而她還是一個指考生。

而在快畢業的前幾個月,對比以前,我們變得很少聊天。

她的笑容還是一樣燦爛,只是不再是對我,偶爾看見她的笑容我突然覺得很熟悉卻又很陌生。

畢業那一天,我們在中山路口分別後,到現在我才知道,那是最後一次見面了。

那天我哭了一整個晚上。

如果我知道那是最後一次見面,我不會吵著叫她不要擔心和我在一起、也不會任性的要她收下我送給她的畢業禮物。
我想笑著跟他說再見,然後,或許我們現在還能是朋友。

「我想重新認識妳。」這是我對他說過的一句話,也是我現在很想再對她說的一句話,但我真的沒有那個臉了。
和她的每個回憶,儘管近三年了,選擇刻意忘記所有回憶的後也過了快一年,但卻在不經意的時候記起某些細節。

我是個健忘的人,但對於回憶卻選擇性的記下來了,這或許是潛意識的強大發揮吧。

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在六月的第一天晚上,又再一次夢見妳了

當初的在乎已經轉換成一種深層的思念
有人說17歲的感情很難忘懷
因為那是在一個很單純的環境,用很單純的心,去喜歡一個很單純的人
每個人離開都會為你帶來一些課題和成長,不可否認

可我還是沒有走離開過

沒有勇氣去找妳、沒有勇氣撥下那通電話,也沒有勇氣忘記妳
只有一個很複雜的思緒和心情

在妳所在的城市
我留下了一封信
很蠢、很白痴、很自以為浪漫
可惜妳不會發現了

上大學後
儘管有其他人的出現
我卻再也找不到那種很深喜歡一個人的感覺了
很想與妳見一面...

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5
B1 謝謝妳的留言... 我真的很想讓她看見這篇 因為沒有其他管道能讓她知道我想說的話了😂
3
哭了
0
B3 😭😭😭😭
2
快 ! 衝一個去找她吧 ! 如果可以的話QQ
5
希望這篇可以爆!讓她看見妳的心意與在乎^^
1
B5 我有想過哈哈 但我連電話都不敢打...畢竟一年沒有聯繫了😥
B6 超謝謝你們留言~ 也不知道她會不會看迪卡
2
B3單挑
2
推推
相信她會看到並感受到
你對她如此濃烈的愛意!
0
B8 請問你是...??
0
B9 謝謝你~~😊
8
有一種人的存在是為了讓你回憶而不是擁有
遺憾最後會成為夜空中的星星
既陌生又熟悉的故事
在你的漫漫人生中閃爍
屬於你的17歲
悲傷而美麗
4
我還以為是我打的😭😭😭
2
同校推
2
希望她看到! 推
0
B12 第一句話說得很好😞

B15 感謝~~
3
原po拍拍😭
我也以為是我打的
而且我當年的那個她現在也在高醫
我也好想再見見她
我們已經將近4年多沒再見過了…
3
B17 如果很想見面
要不要試著聯絡看看??
都已經四年了應該可以以老朋友的方式見面吧😳
(也在高醫...蠻想幫你一把的...
1
我是B17
原po真是好心人😣
之前有鼓起很大的勇氣告訴過她
我想和她再見一面
但是…對方說 見面要做什麼呢
從此思念只能深埋心中
也覺得是否不再騷擾才是最好的
1
B19 你跟我狀況很像!!我不敢找她的原因就是怕她拒絕見面
我知道主動聯繫的人需要很大的勇氣!但對方不一定認為有見面的必要
如果被拒絕了我覺得我會更難受吧
但也沒有要怎樣了 只是想到以前的記憶會覺得結局不應該是如此 希望可以不要有遺憾、還能是老朋友...
2
我是B17
只能說我們是難兄難弟了
情況幾乎一模一樣啊
只是我被拒絕了哈哈
真的覺得見那一面或許也改變不了什麼
但是內心的糾結可能會因此舒坦一點吧
當年的好 對比於現在的陌生人
真的讓人太感嘆
0
B21 我想聽你的故事...
所以我也很猶豫暑假等他回來高雄要不要找她見面...那你是經過多久才鼓起勇氣問他要不要見面呢?
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
3
我現在正在經歷這段哈哈
但是卻連問她是不是喜歡女生的勇氣都沒有😭
苦惱又煎熬😥😥😥😥
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B24 真的!!
害怕問了的答案..
想起她覺得悶悶的
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B24 B25 是在有點小曖昧階段嗎?
還不確定她有沒有喜歡女生妳可以看你們平常相處時候的感覺
我自己是覺得朋友跟曖昧分得還蠻清楚的啦
覺得感情不是單方面感受到而已 可以用心觀察看看~~加油~
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17歲的愛情確實最難忘記,總會選擇性的保留回憶……
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B22 我的故事超長的
確定要再這邊聽嗎😂
當時的我可能想見她大於一切了吧
所以應該等不到一年就問她了
而且還不只一次
我真是瘋了
想當然就是一再被回絕
後來也心灰意冷不敢再提
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B27 我覺得妳說中盲點
有時候人會選擇性忘記痛苦的部分 留下美好的故事
我這篇故事可能就已經不太主觀了...
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B28 我超想聽的~ 如果你不介意的話啦可以打 (然後就可以順便去發迪卡了說不定妳的她會看到xD
我這一年也是過得很煎熬啊
畢業的時候以為 暑假她會主動聯繫我 沒有
寒假的時候我去了她的大學 也算是想看看她生活的地方
兩個月前我生日 抱著一絲絲微小期望她主動聯繫我 也沒有
知道自己很沉重的付出有時候會造成反感但不自覺想這麼做~
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勇敢的衝一波!
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看完覺得好像過往的自己,不過最後我還是選擇了慢慢淡忘。
洋蔥滿滿~~~
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說到心坎裡了..... 還好現在我的前女友過的很好,那麼即使沒有見面,也永遠都不會是朋友也沒關係,她過的好才是最重要的✌🏻✌🏻😿
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打的很深入
感同身受快哭了
馬上回應搶第 35 樓...
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