高二那一年我16、她17...
她說有一次在我教她數學時神情和態度在她眼裡看起來很厲害,於是偷偷的喜歡上我。而當時的我跟班上另一位女同學則正處於互表心意但身體接觸無任何進展的狀態。
不過這段愛情幾乎沒有萌芽我就跟這位女同學切割了(ps.傷害這位女孩又是另一段故事了)
於是我跟她的愛情在高二那年的春假開始了~每天一起騎車上下學,沒補習的日子,放學後總是回她家讀書,但讀著讀著總是到了床上XD
其實讀女校應該很有升學壓力的我們,還是很認真在談戀愛...直到了高三畢業!
我們不約而同的考上了同一個縣市的大學,還很巧的讀了相同的科系。
我以為我們這段戀情會一直持續下去,誰知道上了大學的她開始愛玩,給我的時間少之又少,我只能在宿舍掛念著她,然後心情不好。
雖然上了大學但我還沒滿18歲,沒有駕照沒有機車,雖然同一個都市,她在山上我在山下,短短15分鐘的車程,我卻覺得她離我越來越遠了...終究我們在沒有好好道別下,我失去了她!
我承認我是真的很快又有了新的戀情,有人遞補了她的位置(這戀情也維持了六年,最後她嫁人生小孩去了,嗯~這也是另一段故事了)
確切來說大一分手,然後大學畢業開始工作,她在南部、我在北部,我跟她沒有交集了好幾年,直到近幾年偶有聯絡,不過關係很淡很淡像是最熟悉的陌生人。
我在六年前,前女友嫁人去後,直到現在都一直單身。至於她,我知道她一直有戀情,或男或女,實際情況我也不曾細問。
但是一切從去年開始,我約了她一起爬山,爬大山三天兩夜的行程,過程中我竟然肆無忌憚的對她好,彷彿在我心裡好久沒用的愛有了出口,整個登山過程就是寵著她,呵護著她!
在山上的時光我清楚知道我迷失了,即使我知道下山後她會回到她的生活,回到她的伴身邊,但我就是阻止不了自己對她好。
睡在冷冷的山屋,握著她的手給她取暖,甚至從背後抱著她入睡,她沒有拒絕。
於是我的渴望愈來愈多,一座山兩座山,不停的邀約,就是貪圖與她在山上可以擁有更多的接觸!因為在山上她是屬於我的!
去年八月,雪山回程,她趕不上高鐵回家,於是她來家裡過夜,或許是順從彼此的渴望,畢竟忍了好幾個山頭XD 我們再次發生了關係,睽違了16年,一切好自然、好熟悉(不過我六年沒用了,有點生疏,且覺得沒有表現很好,哈)我意識到她回歸我的心裡了!明知她有伴在身邊,但我還是情不自禁的陷進去了。我不吵、我不鬧,我也不是個會爭個明白的人,我告訴自己“活在與她獨處的當下”做我自己內心想做的。我甚至告訴我自己,在她面前要表現的絲毫不在意的樣子。
我有我的生活,她有她的生活、她的伴。雖然我單身,但也活得充實自在,偶爾夜深人靜,想有個伴,但也不致於影響心情、生活。
2017最後一天,知道她除了原有的女伴。還有了一個朋友介紹的男對象,試著約會著。她說,她覺得他好聊。
她說,好像可以試試看再次跟男生交往。
我承認,當我知道出現了這麼一位我覺得不怎樣的男性,我醋勁整個爆發。
首幾日甚至睡不著覺,滿腦子都是...男的又怎樣?輸在性別?真的很TMD ! 甚至替她的元配叫屈!說服著自己,元配都沒說什麼了,元配絕對比我難過,我有什麼好過不去的!我一直這麼說服著自己...我不想承認她遊走多人之間的她很爛,因為她是我曾經深愛過的人,也是我現在最放不下的人!
不過我的自制力,在前兩週五月天的演唱會後破功了!
演唱會她搶的票,在演唱會尾聲,我們牽起了對方的手。在我的都市,三天兩夜的行程,我們彷彿熱戀中的情侶。即使下著雨,我們走在路上各自撐著一把傘,手還是緊牽著,連續兩夜的溫存,這次我陷的好深好深...
兩週過去了,我還活在只有我們的世界裡。
手賤的我總是犯賤的去偷看男方的ig,知道每個週末妳跟男生一起出遊。但是今天再度看到妳早起是為了跟男生一起出遊,我崩潰了,記不得上次是為什麼哭?(知道前女友要嫁人的那天?)今天的我崩潰了,我放縱自己痛哭了一場,承諾自己不自己喝酒的我,今晚乾了高粱一大杯。
TMD為什麼要放任自己再讓妳傷害我一次...16歲那年認識了妳,16年後的現在竟然再次為妳流淚!我真的好累好累...妳可以放過我嗎?我也好想放過我自己!
沒有在朋友面前出櫃的我,竟然連個可以訴苦的對象也沒有,外表積極樂觀的我竟然活得那麼可悲...我們可以不聯絡了嗎?!怎樣才能讓妳不再影響我的心情?!我真的受夠了這樣的自己!我恨我愛妳!

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