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我跟一個蠍女曖昧很久很久⋯
在即將要畢業的到來
她總不經意的問我 「我們還會再見面」嗎
我自己也不清楚 也沒信心
當我們各有自己朋友圈時候
我才怕是妳忘了我吧
像妳這麼的優秀⋯

然後在某天 離那天國中畢業好一段時間
我們懶散的坐在超商 吹著涼氣
那時候是炎熱的夏天
我發著呆 在安靜的氣氛之下
妳突然開口 這時候妳的聲音很響亮

妳說著 自己國中時 有很喜歡的人
但最後發覺不過是欣賞而已
(這問題也讓我回憶高中時
妳曾經在臉書自我介紹打出
「請記得我曾愛過你」後來騙我說是
某個韓國男團唱的歌 聽著還哭
還要我去查 要妳丟網址卻轉移話題⋯
對於那時候的我們 有什麼好隱藏?)

我有點嚇到 因為太唐突了
我裝鎮靜問為什麼覺得只是欣賞?

妳輕輕的微笑著 描述著那個人
感覺簡直和國中時期的自己一模一樣
說著那個人在班上總是有很多人圍繞
也說著那個人有很多朋友 自己也才想加入
自己才⋯想跟上吧

說著說著 感覺根本就是在說我自己啊
還記得最初 妳在班上一直扮演文靜的角色
總是看見妳時 都是一個人
無論上課下課都很專心看著書
也很常去圖書館借書看
偶爾會跟別人說說話 但感覺妳話不多
表情⋯也不多 感覺妳很獨立
但是 我又並不覺得 其實妳喜歡這樣狀況

所以⋯我才在國中某天裡
在打鐘前我們聊了幾句 接著
打鐘剛開始響時 妳就表示先回座位了
我看著妳 拉著椅子準備坐下
這時候 算是上課了 我叫住了妳
妳一臉問號的回頭看我

幸好此刻老師還未到
我對妳說出「如果覺得孤單 就來找我吧」
妳充滿感激的樣子 用最真誠的笑容
回覆著我「好啊」

第一次 看見妳的笑容⋯是那樣好看

之後真的妳都會來找我
也逐漸認識我的交友圈
我們也老是一群人一起放學
說真的 那段時光 是我最快樂
很不幸妳最後因為很資優
所以放學都要去勤學班
就連上課也是 妳都要去那邊的教室
妳只是一昧認為
沒有妳 我也不無聊 說著妳自己很無趣

其實並不然啊 我喜歡妳 不覺得無趣 真的!

很想這麼告訴妳 只是最後我回「哪有」
真的很敷衍呢

要是那時候的我能再聰明點
也許 我們就有不一樣的結局了吧⋯

我很意外我會喜歡妳
一直只是當妳朋友的我
不知道為什麼 在某一天 很突然的
看見妳 會心跳加速 腦袋一片空白
有時後講話還會結巴 話題不斷重複
完全跟以往與妳相處的自己 相反了

我 真的真的 很喜歡妳⋯
以前的我 在現實上 時而冷漠妳
又時而逃避妳的暗示
是因為⋯我真的不知道怎麼面對妳
我一直不敢與妳對視
就連平常嘴妳的話 對於喜歡妳之後
再嘴妳的那些話 一旦說出來
我心都會震一下 怎麼可以
說出違背自己心裡的話 妳明明就很美的啊

對不起 後來的我們

我只能道歉了 也不求妳原諒
後來的我們 就連想關心妳的餘地都沒有

我是真的很想妳 好想知道
妳過得好不好 今年畢業了的妳
在事業上一定要一帆風順哦

我一直很想問我們共同朋友妳的近況
可是又不知道怎麼開口
因為很怕又再次被妳誤會
我不是真的花心 也不是想玩弄妳
更不是因為覺得寂寞才對妳說出那些話⋯⋯⋯

如果真的覺得寂寞才喜歡妳的
我想那也不是真的喜歡吧

還有 我真要是花心
我怎麼現在還在單身近5年呢!
起初怪我不該和另個她在一起
想測試妳的反應 結果只是讓我們距離
越來越遠 分手以後 妳才又再次靠近我
後來騙妳復合了 妳又再次疏遠我
但還是不忘關心我
只是 妳變得 跟我很陌生了
就算還會約出來⋯⋯我們也無話可說了

4年前的自己好傻好笨好蠢
明明一直很保護的一個人⋯⋯⋯

我卻失控了

對不起 現在才成熟一點
是不是太晚了又遲了來不及了?

是男生女生也好
無論妳是什麼性別 我都會愛上
可以不要管性別 可以嗎?

我真的只是單純喜歡妳 這樣的性格
並不完全是外貌 就算妳嫌棄自己身材胖又如何
就算妳表示自己沒自信又怎樣
妳可以不要在意不用介意啊
妳要知道 妳的心很美 妳這人夠善良
光這點 就足夠⋯⋯而且 老實說 妳並不差

我說完了

我還在猶豫,
要不要⋯去問朋友⋯她的近況,
可是 又欲言又止的⋯,
好怕她發自內心覺得我噁心⋯
畢竟,我在感情上讓她覺得不乾淨,
她曾說過不喜歡藕斷絲連,
只是礙於面子 失敗的結果不想認⋯
才編織的謊言 說我們根本很幸福⋯

一切,都晚了吧?

也許 她早已有喜歡的人⋯了吧?

唉。

共 3 則回應

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如果是我選擇開口不要成為遺憾
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我覺得喜歡就行動,你們沒開始過,先不要那麼多猜疑
0
美術系
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