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大家好,我是查理
跟大16歲的奴比是師生關係

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擱置了好一陣子,雖然一直跳出通知告知我很久沒有發文了,但我這兩三個月以來幾乎沒有把這個平台打開,偶然點開的時候,看到這系列的文章有1600次以上的收藏,心裏忽然之間縮了一下,沒有想到那些我心裡坑坑疤疤的呢喃堆出來的字被那麼多人看見,甚至喜愛,但我終究還是寫不出來下一篇了。

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時光荏苒,夏季也走過了尾聲,在那蟬聲吱吱作響的那天,我跟奴比產生了我再也補不回來的破洞,我原以為我對她的愛可以忽視一切她不好的模樣,最終我依然失敗了,所以,我覺得我是寫不出任何單純只用愛擰成的字了。

我想我還是很愛她的,我想我還是很愛奴比這個人,連同她不好的都愛了,只是我無法忽視掉那惴惴不安疼痛作祟的感覺。

我忽然之間不主動聯絡後,這段關係的生變與否全權放在奴比手上了。

奴比似乎也看出這個急轉直下的改變,開始三不五時的主動傳訊息給我,說一些平常不曾主動跟我講過的話。
「記住你從來不是一個人的,所以不要自己面對。」
收到訊息時第一次那麼無言以對,我不知道該講什麼才好,我知道她講出來的話也是擔心堆砌而成的,查理這種忽然的消失絕對不正常。

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日子很忙碌,我甚至幾乎無瑕想我每一天幹了什麼的活著,夏季一旦捲著衣袖離去,秋日馬上就踏著快步進來,我跟奴比的訊息斷斷續續的。
奴比傳來的訊息,我只能勉強的擠出幾個句子回應,或甚至已讀。
我心裡暗自想著:「我真的很壞吧。」

前些日子才信誓旦旦的說我能夠陪伴她到更久遠的未來,現在卻成了這副德性了。
她遇到的挫折,我什麼也幫不上忙,也沒有力幫忙了。

我一時不知道要回奴比什麼。
剛好耳機裡的音樂播到這首,我傳了Cigarettes After Sex的you are the only good thing in my life給奴比,不知道為什麼我聽到這首歌的時候心裡還是浮出了奴比。

「及時雨」妳傳來的訊息跳出了畫面。

“Do what your heart desires”
“Love is always strange when it just starts”

「愛總是奇怪的」我深深的這樣感到。

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那天剛結束一個重要的報告,精神還沒有回到正常值,一邊忍耐緊張的餘韻一邊收拾桌上的東西,感受到手機的震動。
"you are good"奴比冷不防的傳來訊息。
「妳怎麼知道我剛結束?」
"i felt it"

我討厭妳說我們心有靈犀的一切。

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那天難得的主動傳訊息給奴比,我接收了一個情緒低落的朋友來家裡大哭。
回頭看來,在不知不覺我也慢慢變成奴比的那個角色,開始懂得擁抱受傷的他人。

「我今天很棒」我傳了訊息。
「妳一直都很棒啊」不知來龍去脈的奴比總是冷不防的說出一些讓我顫動的話。

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憂鬱症的天數超過兩年,我開始不看手機app上面累積的天數了。
也算是苟且偷生的生活了兩年吧,偶爾會出現幸好沒有自殺的那種感覺。
當初掉入與奴比的關係時,可能也預料不到現在的發展。
我們成為了不能愛也好像愛了,不愛了卻依然愛著的模樣。
我一直由衷的希望,奴比能得到真正的幸福,比我都還要幸福。

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我想這是查理跟奴比的最後一篇。
這種網路世界很快的會把我紀錄的文字沖刷而灰飛煙滅。

最後一次的最後
希望大家都能安穩度日。

共 13 則回應

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好久不見了。
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祝好且平安。
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我們都有好好的
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願往後的你一切安好
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祝好
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祝安好
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祝安好 謝謝
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祝安好
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祝安好
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祝安好
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真希望還有後續,我dcard一直留著就是為了看妳的文章。
8
謝謝大家的祝福,沒能滿足妳們繼續連載的期待我很抱歉,我跟奴比還是有在聯絡,但只是她所犯下的錯誤,讓我沒辦法像以前一樣死心踏地的愛她了,而既然這系列是我愛她的故事,那勢必得結束。
謝謝你們陪我走過的日子,你們每一次的留言跟鼓勵我都放在心底,一個也沒有少。
我會好好照顧自己,也請你們一樣安好著。
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