前情提要
昨天老公讓我去貴貴的SAP經絡按摩課程，她媽是SAP的常客，覺得有效，讓寶貝女兒體驗幾堂課，老公覺得有效，只是一開始用媽媽的課程，媽媽基於愛女心情，幫我老公買了課程(其實是被人經絡按摩，不是學幫人經絡按摩)，老公昨天把她的課程讓給我一堂，希望也能讓我“排毒”。
昨天老公陪我過去，告訴店長：
『她每個月月事來之前就會很酸，還要趴著才能睡......。』
其實我MC來之前，屁股痠痠的症狀，目前好多了，但老公還是記得我最嚴重的時候。
以前覺得老公擔憂與嘮叨沒什麼，現在明白，這關心，是珍貴的愛。
收到老公滿滿的愛意，帶著很暖的心情去SAP，SAP對我們來說是奢侈品，推拿或者氣功調理，家庭式經絡調理，我們還能接受，SAP就好像買名牌包似的，很貴婦，會有罪惡感。
老公一直把我放在心上，將我視為最珍視的人。
我卻常被投訴，我心中只有網友或者主管......，自從寫了小說，我又犯了一條“小說罪”。
文字創作最困難的就是：自我懷疑。
今天我因為看到誠實網友說她無法了解我小說男主角內心，讓我開始沮喪。
跟老公吐露心事，我說：
『我現在成長了，沒有那麼玻璃心了。』
老公終於勇敢說出大實話：
「妳的新完成的小說，像是沒有靈魂，連微弱的，慢慢養大的靈魂都沒有，像是空心，然後妳做了許多機器人的支架，妳不停修改文句，搞錯方向，而且妳走火入魔，像是機器人讓它模仿得更像人，做更多精緻的動作，卻沒想到：它沒有靈魂。」
老公真的很會形容，也一針見血，看得出”只可意會不可言傳“的問題。
老公甚至說：
「我很喜歡妳在狄卡的網誌，前兩篇我很驚豔，文字充滿魅力，後來可能察覺我也是潛在網友，就開始狗腿了，最近這幾篇反覆都困在小說這件事，所以留言變少了，因為網友該勸的，網友在第一篇就回了，現在不知要說什麼了。」
心中覺得委曲，這年頭，去哪，發什麼文，都要重視”發文品質“了，發文好難......。
老公說我最沒壓力的發文是最行雲流水的，所以她很愛看我的臉書動態。
當然是沮喪或委屈，但也是現實的，我需要面對的。
例如小說我寫得嘔心瀝血，還邊看自己的小說邊哭濕毛巾，到頭來發現懂男主角的只有作者一個人。
但是這能怎麼辦？就是現實的問題，討拍沒用。
就像我網友很用心寫了好多好多小說，但我就是進不去，也不曉得怎麼指出她的問題(萬一她玻璃心我會有愧疚感)，只能期待她能找到屬於自己的知音。
自己面對到相同的問題，卻像求醫的病患，到處換醫生(跑去不同平台尋求看文網友)，期待能聽到好消息。
卻沒想到，應該要暫時放棄或放下了，冷靜下來。
因為自己在主管面前的不如意，想說找另一個自己的強項來讓自己得意。
沒想到，還是得面對同樣軟弱的自己。
工作不代表自己的全部，但文字書寫，總讓我錯覺，這代表一部份的自己。
留言對我來說比較容易，因為可以變換風格，可以隱藏自己。
自己發作品就是十分複雜的心情。
但萬事起頭難，我曾經有二十年未曾寫過任何東西，除了臉書幹話，但因為被檢舉，一夜之間被刪帳了。
我知道要重拾發文這件事很不容易，而且我知道我發文也沒傷害誰，或者想洗腦誰。
頂多是沒興趣，或者看了我的小說無法理解男主角為什麼這麼多人追......。
頂多對某些平台來說會三觀不正，違反原則，並且分裂了他們國家之類的......。
也許我誤解了我自己的使命，我不是來這裡寫好文，留下什麼厲害的創作。
而是體會每個創作人的心酸，給予一些溫暖的鼓勵，默默的幫助。
因此我得先了解文字創作的酸甜苦辣才行。
老公說：
「妳的男主角要了解他，門檻太高了，除非是傲嬌，非常想被了解，又不停加高門檻，也許傲嬌的是作者本人。」
是啊，我想起我當國小老師的姊姊說：
『現在的國小孩子獎狀一堆，上台照片一堆，如果不是太特別的，家長也是看一眼而已，連按讚也不按。』
什麼？這年頭，連老師發教學的活動照片都在求讚？
因為得到太容易，反而看一眼沒什麼稀奇。
而我要寫出行雲流水，充滿魅力的文也真的不是一天到晚發揮自如。
也許我就更能珍惜自己偶爾的神來之筆的狀態以及靈感吧。
至於小說主角不被人了解。
這也反映我寫文當時的心境(寫小說就像算命啊，真的看得出玄機)。
雖然主幹架構醞釀很久，都是一些喜歡的情境，主角性格卻一直沒定案。
突然遇到我賣力想在公司表現，甚至以為自己”最後一搏“，年紀不小，想升官只剩最後機會......。
後來是跌了一跤，失落，覺得被主管誤會，卻失去溝通的勇氣，害怕再度期待，再度被傷害。
是的，我就是在這時空背景下，展開我的小說之旅。
我多麼害怕主動展現自己的”動機“，”慾望“，”情感“，想要把自己埋得很深，讓主管良心發現，終於知道我不是他想像中的”值得誤解“的人。
也許一開始就是這心境下筆，加上又是亂倫題材，不知讀者網友能不能接受，因此躲躲藏藏，一點也不誠實，也不想太快”揭曉“，埋了許多未解之謎。
雖然小說經過修改，”好多了“，但畢竟這作品已經青少年或成年了，不是小孩了，要重新打造，宛如新生，談何容易？
但想想，其實小說裡面還是藏了許多我想說的話，我當時的心境。
小說裡面有句話說：
『如果我現在過得好，我就不會在意當年的事了。』
老公別誤會，不是說我現在過得不好。
如果我現在已經看透了很多事，找到了讓自己”法喜充滿“的事，我想，我就不會老愛網誌，小說都反覆同一件事。
也不會看到同一個字眼，例如”失落“，就欣賞了半天。
萬事反映出自己的內心，看某人不順眼，也是來自內心。
許多誤會是別人的問題，說到底，都是自己內在的問題，不小心反射出去罷了。
也許某一天，我再回過頭看我這一大篇不成材的長篇小說，一笑置之，代表我功課做完了。
如果我仍舊看得淚流滿面，只能說，我”人生的論文都沒寫啊，不想畢業了嗎？“
這篇沒人看得小說，其實是為了一個人而寫的。
那個人就是我。
可惜現在的我，並不知道。
(以上)
