我和妳，真的沒辦法成為我們嗎？-番外
匿名
前情提要
欸不是最近彩虹版那麼甜我這樣發會不會太突兀(￣▽￣)但沒關係啦我帶大家中和一下情緒（到底會不會哪天走在路上被打😍）
隔了超～級無敵久的一篇終於又生出來🤣全世界大概就我的番外跟正文會相隔超過一年😂
--以下正文！一樣文很長！⚠️而且超悲⚠️—
在找回她前，我也一直認為我跟她之間會出現生疏、尷尬等等的因素，畢竟我和她完全斷掉聯繫長達約四個月之久。也許四個月的時間對其他人來說根本不算什麼，但是過去的我和她可是有著在睡前至少15分鐘開著彼此的聊天室和對方秒讀秒回的習慣，這樣看來四個月沒聯絡應該算是很長一段時間吧？
不過，不知道為什麼，那種什麼都能聊的感覺在我重新找回她的那刻也跟著回來了，交情甚至比以往更好，好到如同以前常常被誤會、常常被問：「妳跟她在一起了嗎？」
「沒有啊，我們只是朋友啦。」一如往常的心酸、一如往常的說服自己這只是友情、一如往常的警告自己這段關係不可能昇華成愛情。
但，曾經喜歡過的人，朝夕相處過後果然還是會動心，對嗎？
那陣子我跟她常常講電話，有時候她打給我、有時候我打給她，這麼多通電話中，大部分都沒有重點，只是想問對方「妳在幹嘛呀？」
記得去年暑假我跟她在同個時間各自和朋友出去玩，她也抽空撥了通電話給我，問我「吃飽沒、好不好玩、要注意安全哦」然後我就像個初嚐戀愛果實的女孩，傻笑著對她說：「妳也是！」
被朋友調侃了好久，可是那個時候的我跟她，就好像「我們」。
開學了，就算課業繁忙我跟她也沒有因此沒有聯繫，直到有一天她跟我說：「我交男朋友了。」
那一天，是2020/09/28。
我笑著跟她說：「真的嗎！什麼時候在一起的！對方是我認識的人嗎！」我盡量用震驚來掩蓋差點又要掉下眼淚的情緒。
：「已經交往一個多月了，我一直在想要怎麼告訴妳⋯他是妳認識的人哦，是xxx。」
是嗎，所以是在我以為我在跟她曖昧的時候她就已經在跟別人談戀愛了，對嗎？
好可惡，為什麼要再一次讓我有「好像有一點點希望了」的錯覺？為什麼要讓我重新喜歡妳，然後再花好多好多時間忘掉妳？妳知道其實大家都覺得我是傻子，但我還是執意的想要對妳好、想要付出我所有的喜歡嗎？
「幹嘛不敢告訴我啦！好啦要幸福哦，這次一定要幸福欸，別再掉眼淚了。」講這句話時我的眼眶有泛淚嗎？至今我仍然不曉得。
反正她坐在後座，即便我哭了她也不會發現。
回家後我努力找好多事情做，因為我不想要在夜晚的時候想起跟她那些美好的回憶。我試圖讓自己好忙好忙，就怕我一閒下來又陷入只有眼淚的情緒，撕掉書桌前跟她的合照、拿掉原本在Line的釘選，然後躲進棉被裡，流著眼淚聽著那首好像寫著我跟她的情況的歌曲，並笑著那些日子的自己有多傻。
但這樣的低落生活也沒有太久，我只允許自己墮落三天，三天後我必須振作，因為透過上次經驗，我知道我要費好多時間跟心力才能走出來。
而前幾天，我終於下定決心把她從IG小帳移除了。曾經放心的讓她追蹤，是因為我想讓她參與我所有的大小事，不管是開心還是難過、檯面上還是私底下，想讓她更瞭解我一點，就像我想瞭解她一樣。這個決定我除了鐵了心外，也思考了將近兩個月，每當我要按下移除鍵的時候，我又會想到以前的我們是多麼無話不談、多麼快樂，然後我的手指就會不由自主的按下返回鍵，一次又一次。
因為不想再重蹈覆徹、不想再讓她影響我的情緒、不想再被情緒勒索，於是我選擇放過自己，也放過這層不健康的關係，即使她跑來問我為什麼要這麼做，我也能說出這些對她而言根本是不被掛在心上的想法。
（快說我很棒ಥ_ಥ）
最近的我常在想：「我那時候是不是真的很喜歡她啊？」
以前我在北部讀書，她要北上到桃園看她偶像的演唱會，跟我上大學的第一場球賽是同一天，我記得掙扎了一番後我選擇了前者，純粹為了她的安危，擔心她迷路而身邊沒人陪。
一直到現在，她還不知道她要北上的前一天我幾乎沒睡，因為我怕我沒接到她要告訴我她已經搭上高鐵的電話，怕她為此要多等一下子，也害怕我沒辦法第一時間回覆她的請求。
我就一直陪她在場外晃，從早上開始，到了要進場前她說：「妳趕快回去啦，妳學校在附近嗎？」
「我在台北讀書⋯。」讀哪個縣市的哪所大學，我在演唱會之前就已經跟她講過好幾次。
她一臉震驚的說：「台北⋯？對齁妳在台北讀書，我以為妳在桃園欸，那妳趕快回去啦！」
出去玩回來一定帶一份妳的禮物、幫妳解出我一向都不擅長的數學題、陪妳渡過所有的低潮期、包容妳的脾氣、完成妳無法達成所以交給我的任務、替妳煮黑糖水、說服妳媽媽答應妳無理的要求。這些妳從來沒記得過。
是啊，我的事，妳一項也記不得吧。妳永遠只記得我的失誤，不會記得我為了妳做了多少、犧牲了多少我原本應該擁有的快樂，妳不喜歡我呀、不會跟我在一起呀，總是讓我看見一絲希望然後再讓我跌入萬丈深淵。這種痛，希望妳也不會記得。
但我卻希望妳無論如何都能記得一件事：我很認真的喜歡過妳，而妳也會一直在我的青春裡。
我跟她還會變回像以前那樣嗎？這部分我想已經有點難度了。因為不想再讓她有「只要她需要，我就會出現在她身邊」的感覺，一直停留在原地的人是我，她已經往前走到我連她的背影都看不見了，我卻還認為自己對她而言很重要。
還記得我跟她說過我希望每一次分離要說「再見」不要說「掰掰」，因為我覺得「再見」還會見面，而「掰掰」是真的要分開。
這一次，我們說掰掰吧。
我不會怨她傷害了我多少，因為我會將那些傷口當成勳章，告訴自己其實我很勇敢，愛一個人愛到如此奮不顧身，就算滿路都是荊棘，我也不畏前往。
這一次，就讓我好好愛自己吧。
我一直都把她看得比自己重要，忘了原來我也是需要愛的人，搞到遍體鱗傷卻還笑著說我很快樂，不想再騙人了，騙得了別人，不過根本麻痺不了自己。
這一次，我是真的要從「她」畢業了哦。
她絕對不會看到這篇文，但我還是希望她一切都好，希望不管最後是誰陪在她身邊，都要好好疼惜她，記得她的喜好、成為她的依靠，而我一定一定會給予她最大的祝福，
這也會是我最後一次對她溫柔。
我要往前看了，要去尋找肯用心對待我、真心愛我的人了，妳也要好好的哦，這樣才對得起我的不打擾☺️
我跟她能夠很輕易就認識是因為性別，
沒有在一起也是。
