【創作】刻在我心底的名字～阿發 2（熱戀篇）

【九月】　　「寶哥，昨天在捷運要分手時，我真的很想就在大家面前給你一個深深的擁抱，外加ㄅ一下！」　　「那為什麼又沒做呢？」　　「還是提不起勇氣啊！明知到這又不犯法，也不妨礙到別人，看來我心理建設還不夠堅強，還是會害怕別人的眼光！下次如果我做好準備，給你個驚喜，你會覺得難為情嗎？」　　「看場合吧！如果是在我任教的學校或住家附近，或許我會有些顧忌。但這其實也很難說，即便是遠離我家或學校的所在，也是很可能被認識我的人看到的。下回選個對同志友善的地方或是較隱密的所在道別好了！」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「寶哥，我邊看你推薦的《泰國豬女板》，看到有感觸的就邊寫下我的感想。　　　在和泰國人戀愛一文中，有一位說到：　　　『他很勇敢的承認他對我的愛，可是我想，我到底有沒有資格！？他六月就要回泰國，年底到阿拉伯的某個國家工作，如果我放手去愛，失去他的日子指日可待』　　　我想換作是我，我會怎麼做？　　　以現在的我，我想我會跟他說清楚，我們的愛，可能很短暫，但我是愛你的，如果你也做好承受失去的準備，那我們就放手去愛吧！　　　我想我是一個不會因為害怕失戀分手痛苦而因此不敢愛的人。在那段時空中，彼此確定是自己生命中的一部分，有永遠未來當然好，但若是一段短暫的愛情，也不會遺憾。我會記取當中的點滴，感謝他願意將生命的一部份，選擇與我渡過。　　　是的，彼此都願意用生命分享彼此，是多麼幸福的一件事。然後，愛人我會在乎他的職業嗎？我想只要他能自食其力不去傷害別人，就算是男妓，那又怎樣呢！我覺得無損他的人格、人性。　　　然後我從文章中，感覺到泰國人的友善、包容，不過都是從別人的感覺去感覺，我還是希望能自己去體驗，因為這樣對我而言才是最真的。　　　然後同樣都是以佛教為主，又讓我想到，泰國行台灣為什麼不行？我突然想到我學生時代，上歷史課時，課本裡的文章，總是把漢民族強調成正統，其餘都就視為旁支，次等，對工作也被分成貴賤之分，然後我想，是不是從小，我就被教導去比較，去塑造一個自以為高尚的自尊，雖然嘴上說各族平等，職業不分貴重，實際上心裡卻早被教導出一把勢利、評價別人的尺。　　　以一個人工作上的成就去評論他是好是壞或是有出息沒出息，因而失去了對不同人、不同事的尊重與包容。在這不知為何忙碌又只向錢看的社會裡，我想，我正在重新打破已往他人教導的觀念，沒有任何先入為主的成見，以自己的感覺去感覺。」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「又看到一段真是說到我的心坎裡：　　　『你有你的選擇，我不喜歡這樣所以我不做，但我完全尊重你自由選擇的那樣子。』　　　就像每個人對事業野心、態度不同。你努力是你的事，我如果努力，也會跟你一樣有錢，但我不想過那樣的生活，所以我不汲汲追求，我們都尊重彼此的選擇。」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「寶哥，嗯！我今天看了《撫摸》和《擁抱》的歌詞，也在我上班的網咖給它放下去聽了。

　　　呵呵！我真的越來越大膽，越來越反骨了，不過有幾首有點給它露骨，所以還是跳過了沒放。　　　對我而言，這兩張專輯作的真不錯，很讓我感動。不論唱、曲、詞，是兩張很好聽，讓我很有 feeling 的專輯！　　　然後，聽著看著，突然感覺到自己，真的很幸運，從七月到現在，將近三個月的時間，我對自己同志這條路，說真的，我覺的並沒有那麼痛苦。之中雖然也有不好的經歷，不過對我而言，都是ＯＫ，我把它當成是一生命的歷練。　　　我想我本身的天生性格，和認識的人真的給我很大的幫助，再來就是母親和朋友的接受，至於要光明正大的支持，我想還要一段長時間的蘊釀和了解了。　　　呵呵！我真是太貪心了！　　　不過，看著這麼多人，為同志努力，自己卻只想到自己，不由得心理有種罪惡感，但是這個念頭，很快的就被我掃地出門，因為，我想，每個人生活環境不同，做法及思想也因人而異，能為別人付出當然是一件很好的事。　　　但，我目前並不想做，我不做，並不代表我不好、我自私，只是因為我不想。　　　嗯！要是以前，這個念頭，一定會一直困擾我。」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「嗯！我真是越來越不敬業了，因為就在網咖上班，我就趁便上網。唉！　　　我上網查了圓山天文台才發現，原來已經被拆除了，心裡不禁湧起一股失落感。因為它是我小時候，一個快樂的所在。我最喜歡那兒的宇宙劇場了。　　　當燈光慢慢暗下來，隨著場中那台隕石一樣的放映機一開，星星像從機器中爆開來一樣立刻宣洩而出，整個劇場頓時被星光攏照彷彿就像是置身在宇宙中，星星不時在身上流竄著。要我待在裡面多久都行，不會感覺到膩，也不會覺得無聊。我想，對我而言，那是種寧靜浩瀚的幸福。　　　然後，赫然發現到，台北市立天文科學教育館的前身，原來就是圓山天文台，他的宇宙劇場，似乎更大了。不知道有沒有台中的自然科學博物館的大。　　　一天八場從早上九點到下午四點，假日還延長到晚上八點，不過，都跟我的上班時間衝突到。　　　不過還是很高興，哪天休假就整天待在裡面，重溫舊夢，要是他不清場就更好了，不知道他裡面有沒有廁所，否則就給他躲在廁所裡，呵呵！　　　另外它又多了一個立體劇場，只要戴上立體眼鏡，就可感受到三度空間的臨場感ㄝ！　　　又是一個讓我心動好奇的地方，不知道是怎樣的感覺！」【十月】　　「阿發！你還記得我跟你提過，今年八月我在清邁時，曾對那位住在長島的七十多歲的美國友人說，我很感謝他，讓我從他那兒學到了很多。而他告訴我，學習絕不會是單方面的，他也從我這兒學到了很多。　　　而你似乎蠻在意是不是可以帶給我一些心靈方面的成長，我也仔細的想了一下，覺得有兩點想跟你說：　　　一是今天下午，是你跟我說了以後我才知道，原來我會給人『閒雲野鶴』及『得道高僧』的感覺，這幫助我瞭解了我自己還沒自我覺察到的部份。　　　二是在我們和我前任碰面的前一天，他在電話裡跟我說，覺得我跟你談戀愛之後，人變得柔軟多了。　　　他還跟我說，在跟你談戀愛之前，我其實並不像我自己所宣稱的『一個人的生活過得有多好』，因為他還是可以感覺得到我『有刺』的那一面，而倒楣的是，被刺傷的總是他而不是別人。　　　但在我跟你談戀愛之後，那些刺不見了。　　　或許你會反問：如果我戀愛的對象換成別人而不是你，結果是不是一樣呢！？　　　我覺得答案很可能是否定的！　　　因為，和你在一起雖然只不過是短短一個多月的時間，但我也已感覺我們像是老夫老妻似的，我們彼此信任，又可以聊很多心裡的話，這可能是別的 couple 在一起三五年了都還沒法做到，也是我和前前任及前任在一起時所做不到的。　　　所以，我現在戀愛的對象若不是你而換成了別人，可能沒法讓我的人變得像我現在這樣的柔軟。說不定，還會讓我的刺變得更多更尖銳呢！」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 【十一月】　　阿發，在我的感受裡：　　你好像是覺得，你已認定了就是我，要和我一起『走到最後』.... 　　但，當有機會遇到會讓你『很有感覺』的人，你還是會看當下的心情感受及狀況，可能會和對方發生性關係也可能不會。因為你覺得，那純粹只是彼此肉體的吸引及解放，即便和那人發生了性關係也並不會影響和我之間的關係。　　卻又一再強調，那樣情形發生的可能性是極低的。　　但那卻是我所不能忍受的。　　所以，我想請你保證：在明年元月十九日，你跟著我去泰國前，除了我之外，不會在台灣和任何人發生性關係。　　起先，你說你會很想賭氣的不想有任何的退讓，那時我因為你能很清楚的抓到自己的感覺而對你豎起的大拇指，但最終你還是提出了保證。　　剛通電話時，你還說「今晚沒法和我講電話」，因為還在因為我太理智的處理跟你之間的感情而在不爽！　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「寶哥，今天因為較空閒把以前的留言又重新看了一次，看著自己以前留的話，也大概才兩個月吧！但突然覺得有些恍若隔世的感覺。　　　我想，主要是因為和你相愛的關係吧！讓我經歷了很多，其中有的讓我覺得甜美，一些則讓我無法忍受，一度讓我心灰意懶。　　　想想我們像度過了一場風暴，經歷的風風雨雨，說也奇怪，也好像只有兩個月的時間嘛，卻真的讓我又變化成長了。　　　和你說過牡羊座的我，做事有時會憑一時的感情，衝動的去行事，就像七月時我第一次去二二八一樣，若當時沒有行動，我想我可能會隔很久才敢跨出去的。　　　想想還好，當時跨出去了，否則也沒緣被你認識，哈哈！！也就不會讓我成長的這麼多，我們也就沒機會因此墜入愛河了！　　　現在的我看著留言板以前的我，覺得滿想回到當時的心境，那樣的積極勇敢，對未知事情躍躍欲試勇於挑戰，沒有任何負擔，不受任何人影響，我想當時，我真的是處在你所謂的同志驕傲期吧！只是當時，我覺得沒有所謂的驕傲不驕傲，只是很清楚的知道，我是自己的主人，做我自己想做的。　　　提這個是因為，我覺得現在的自己的狀態不是很好。熱情像被水澆熄了，感覺自己有些空空洞洞，不上不下，討厭現在的自己。　　　愛情確實讓我患得患失，嘗到苦頭了。不過我本身的原因佔大部分，愛情本無罪，庸人偏自擾。　　　然後，我想我們需要對彼此常說些甜言蜜語，儘管有些人會認為，好像滿膚淺肉麻，so what！那是他們自己認為的，關我甚麼事！　　　我想我們彼此不要那麼理智，偶而想到什麼想做的事就做吧！我想要像以前一樣，牽你的手在街上走，甚至像上次那樣，在師大的校園，好好刺激刺激我們未來的老師們，只是我最近好像不進反退，變得退縮了。　　　寫這些只是想讓你知道，我現在的狀況想法，讓我的心情得到一個抒發，我想真得需要上帝的幫助，哈哈！　　　最大的問題真的是我自己，我想，我需要好好的思考了。」【十二月】　　「阿發，對不起！昨晚我有點是在發神經吧，讓你難受了，對不起囉！　　　其實掛電話前很想抱抱你，可是又抱不到。剛剛講電話的時候也是很想抱抱你，也一樣是抱不到，今晚再好好抱你囉！」　　「既然你那麼想抱，當然不能讓你失望囉，今天就好好讓你抱個夠！　　　不過昨晚的談話，一直到今天，真的讓我想到滿多事的，昨晚我真的很難過，但不知怎地，卻做了一個甜美的美夢，當然是關於你我的，無法記得一些細節，只知道在夢中，你我的關係，就像夫妻，醒來後，那種甜蜜的感覺一直纏繞在我心頭。　　　不過，到店裡後，我又開始胡思亂想，擔心你會和我⋯⋯加上早上的那種感覺，反而加強了我心理的落差，所以不自覺的，會想放 A-mei的歌來聽，因為總覺得會給我一些撫慰，結果卻是讓我想到了許多事，感觸良深，情緒有點不太能自制。　　　還好，你的電話適時的響起。　　　說真的，我把你當成我的另一半，我的丈夫，我的妻子，我要和你走完這一生，我要，嗯，我只想和你走完我們的一輩子，我愛你！」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「上次跟你說，想買戒指或項鍊送你，當聖誕禮物，結果你的反應，好像我們的感情，不須要這種事物來證明，我也覺得沒必要。　　　我想說的是，特別的節日，送特別的禮物，這純粹是一份心意，一份想讓對方驚喜，想讓對方高興的一種窩心的浪漫。　　　像《金髮尤物》那個女主角，以前的我，可能會覺得她花癡，但現在的我，反而很欣賞她的生活態度，懂得享受生活，讓自己過得更好，把一些生活上的瑣事，變化得更有情趣。　　　我不曉得你的前任，跟你在一起時，有沒有表達這種心意！？至於我，那個晚上，我真的很想送你。這是我第一次想買禮物送人（除去小時候母親節送媽媽之外），想看你的驚喜，想看你感動高興的表情，至於後來為什麼沒去西門誠品逛，我也想不起來了。　　　不過還是要祝你聖誕快樂，我最最愛的阿寶，我的老伴！哈！！」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「剛剛掏口袋時，發現昨晚我們買的那一對耳環，想起昨天一起看電影，一起染髮，一起逛街，一股甜蜜窩心的感覺，就湧上心頭。　　　聽著彭佳慧那首走上紅毯那一天，好想對你說：我們結婚吧！雖然，結婚並不會影響到，我對你的感情，但它代表了我們的感情，已進入了另一個階段。　　　然後，想到你最近，因為去熱線帶團體的關係，感覺你變得更有活力神采了。不知你自己有沒有發現，讓我滿羨慕又有點嫉妒的。　　　覺得自己似乎不應該這麼下去，有點封閉自己，似乎該有些改變，但又會覺得，我會想變，是因為看到你的關係。受你的影響，自己真的是想改變嗎？　　　改變之後呢？是滿足了我對你的那份羨慕嫉妒的心理？還是我自己真的想再成長，而成長改變呢？　　　想想這段日子，我的生活，好像就是健身、工作、和你一起生活，以一般的世俗眼光看，似乎滿單調的，但我卻覺得，過得很快樂舒適，只是工作常會擋在你我相處之間。然後，我覺得似乎少了些什麼？　　　至於是什麼？我也說不出個所以然來，只有個模糊的感覺，似乎，我們應該，更往彼此的心靈層面深入，又或者是，我潛意識覺得，自己應該有所突破改變吧！在人與人之間，又或者是我自己在慵人自擾⋯⋯ 　　　一邊寫著，一邊聽著彭佳慧的精選集，她的一首歌，就這麼自然的流入了我的內心，想對你唱，也道出了我的心境，就把它，當做我的歌吧！

　　　《因為我愛你》　《常問自己　關於命運　是否操縱在手裡　　若沒相遇　在人生之旅　又是如何光景　　看春夏秋冬在循環交替　喜怒哀樂　生活之常情　　只因我愛你　一切都有意義　因為愛你更珍惜我自己　　不用決定　關於你我之間　就這樣戀到底　　哪怕永遠已不再流行　我仍固執愛你　　看春夏秋冬在生生不息　喜怒哀樂　我都甘之如飴　　只因我愛你　平凡（一切）也有意義　　因為愛你　讓我珍惜自己　我愛你》」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「今天在加州（World GYM 的前身吧）健身時，在蒸氣室裡，有個人，我還滿喜歡他的外表和身材。　　　他先是身體和我碰觸，然後想摸我的⋯⋯you know⋯⋯我拒絕了，然後，他也很知趣的，就走開了。　　　那時，我心裡有你，所以我不做，會讓我覺得對不起你。但其實，他真得在外在條件上是滿吸引我的。　　　讓我想到，昨天在教師同盟時，會長他對慾望的見解，然後我又本來就有『性愛分離』的想法，再和蒸氣室這件事一碰撞。　　　我真的覺得，肉慾、性慾，跟愛一個人，真得是兩件完全分開的事，因為本質就不同。　　　so.... 　　　如果你在泰國或在國內，遇到外表真的很吸引你的，又有那個情境機會，發生了關係，嗯～要不要告訴我，以你自己覺得舒服的方式來決定吧！　　　我的方面是覺得，那就只是一個慾望的發洩。不知道也沒關係，對你，我不會有什麼懷疑。　　　然後，我想，相愛的兩人，真要發生這件事，我覺得不是不可能，可是很難會有機會，因為彼此都會想到對方。　　　說這些是我的真心話，希望你不會不高興，至於我的方面，雖然有這個想法，但真的要去做，老實說，我會在乎我愛的人！　　　但並不表示，我就永遠不會做，順其自然吧！最重要的是，這並不是我在壓抑自己，跟壓抑自己也不相干。」【元月】　　「阿發！你知道嗎？開車時偶爾側頭看著熟睡的你，有一種幸福的感覺；在床上讓你從背後雙手環抱著，有一種幸福的感覺....」　　「你開車時牽你的手　是一種窩心溫暖的幸福.... 　　　在逛街牽你的手　　是一種自由，雀躍的幸福.... 　　　在睡覺時牽你的手　是一種安心，放鬆的幸福.... 　　　在中正紀念堂被你環抱著看夜景，是一種心靈交流，享受的幸福.... 　　　幸福ㄋ.... 　　　你就是我的幸福ㄅㄅ....」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「寶哥，今天要回家時，我心裡滿是負面的想法和忿怒的情緒，別人說怒氣當頭最好不要說話，因為說的話往往會傷人，但誰管它的，生氣憤怒也是我一種真實的情緒，說出的話也是我的我自己，也是讓人了解我負面的我，是怎樣的一個人，瞭解我接納我，而不是只愛我明媚風光的那一面。　　　我總不能一直以笑臉迎人，那太假了，也不是一種體貼，想想關心你的人吧，他不曉得你氣什麼想什麼，而不發一言的，只會讓他們更難過而已。　　　你問我累嗎？我的答案是：『親愛的！我一點都不累。』　　　我不開心我氣的是：我完全信賴你，也讓你了解我的不愉快，在我在你，我都真實的去面對感受，然後氣為什麼你總是能逗我開心，快樂，其實是看到你心情愉快，我就跟著快樂開心起來，然而你並不完全了解我，但能讓我開心，也是無庸至疑的。但相反的，我卻不能讓你開心快樂起來。　　　你說我沒辦法排解你的不開心，我不瞭解你的想法，對我而言是一種傷害，but it's ok！那是事實，我確實不能讓你開心快樂起來。　　　要是我的關心，老是變成你的困擾，加深你的不開心，那我就不要再關心你好了，雖然我又會不自覺的想關心你，我想你若不能接受我這樣子，也請你好好想想，你是不是真得是接納我，還是你是愛你期待想塑造成長的那個我。跟你在一起最大的問題，在我不瞭解你。我在想，你說好像只有粽子和那位美國人，了解你，能排解你的情緒，是不是其實他們的意見，都是較符合你心裡想要的答案，讓你覺得舒服而已。　　　記得你在加州說：我可以去交朋友，但那晚在 Funky有人來認識我，卻讓你不開心。　　　我能想到的，是你覺得又自慚行穢，還是不高興我拿那張寫了來認識我的人的電話號碼的紙條跟你開玩笑，讓你無法忍受。　　　我沒有那個心，朋友身份，我只是覺得很高興有人來認識我。你要是無法接納，也請你好好想想，你是不是真的接受我。　　　不想讓自己的心情隨你飛舞，怎奈我總是隨你起舞，想瞭解你，我總是找錯方法，怎奈你總是像根冰刺，陷入自己的世界，總讓你刺傷。不過沒關係，那是 your way! 　　　我的關心加重你心裡的負擔，不了解你，進不去你的不開心，我像隻徬徨的螞蟻，說我不瞭解你的想法，我無力反駁，心裡感到很悲哀⋯⋯ 　　　在你題為〈自我價值〉的文章裡，你說你沒有自己，其實覺得你才是真得很有自己，我被擋在你的門外，像是找不到門的小蟻，日夜想進入你的世界了解你，看你心中的風景，卻只看到你明媚的那一面，你的黑暗負面，不開心的，我也想看，你卻害怕，表現拒絕，讓人深探，總是緊閉那扇門。　　　我想做你的港灣，你卻害怕我承受不起，無法接納你的黑暗負面的情緒，我想說若不成，我陪你一起沉淪，那又怎樣，我心甘情願。除非我不夠讓你相信，我心裡在吶喊：你得試去相信我！　　　我像一個港灣，期望你來靠岸，你卻只在你風光時靠岸，殘破晦暗時卻不來，你不知道嗎？　　　我是接受你的全部，才愛你的，不只愛你風光明媚的那一面！　　　想對你說，你可以完全的信任我，我接受你的全部。　　　so 請試著對我敞開你的心，好嗎？　　　我們彼此一起努力，好嗎？　　　寫到後面由氣轉柔　　　愛你的發　　　文章很亂，但我不想再修了，這是我的真實情緒想法。」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「晚上只喝了一罐『鹵淋』！牛奶啦！　　　因為今天用我家的體重機量，它竟給我跑到快70了！哇咧~~~~ =.=\\\ 　　　SO 今天狂動加節食，希望有幫助　　　不過肚子真的是不爭氣　　　我現在好餓喔~ 　　　想吃炸雞，烤肉串，咖哩................ 　　　不行不行，我要振作　　　嗚　嗚　嗚 :~~~ 　　　我到底在幹嘛.....」　　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「看了排班表，還有十幾天... 　　　突然變得好興奮　　　要出國ㄟ　　　第一次　　　真的是又興奮，又有點不安　　　真希望一覺醒來，就是元月 18 號的晚上了... 　　　剛好去看魔戒，順便瘋一下　　　隔天就飛出台灣囉~~~~~ 　　　YA!!!!!!!!!!!!!!」　　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「晚睡！　　　睡了又被蚊子叮。　　　而且還是叮在最抓不到的腳底板...... 　　　嗚嗚嗚　　　一整晚就在被子裡動來動去... 　　　好不容易睡著了.. 　　　又做惡夢...被鬼壓....哇咧！　　　=.= 　　　四點多就醒來... 　　　在床上欲哭無淚....嗚　嗚　嗚... 　　　想睡又睡不著... 　　　下午想請假　　　兩點就下班　　　去加州好好發洩一下　　　晚上可能上完課就走人.. 　　　去買耳機還有想買一件紅色上衣....」　　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「現在在看一部叫《愛美大作戰》的漫畫，它有有拍成日劇。　　　內容是有關《整型》的，給我滿多感觸的，只是我還不曉得怎麼把它訴諸文字。　　　讓我覺得，其實整型跟健身，其實本質是很相近的。只是健身又多了一個健康的理由而已。　　　常有人說，你看她哪裡有整形過，那麼漂亮還不是整出來的，不像我自自然然的多好.. 　　　只會追求外在美有什麼 @#$ 　　　現在我覺得這種人的心態有問題！　　　讓自己更漂亮有什麼不對的，它同時也讓人更有自信 .. 　　　會說別人的人　　　1.見不得別人好。自己對外表不滿意，又不敢去做，看到別人好，就有酸葡萄的心理；　　　2.認為自自然然的比較好，就反對人工，專為不能接受而反對的人。　　　現在我對整型的看法是：就像化妝，剪髮一樣　　　就是想讓自己變得更亮麗好看，讓自己更有自信　　　沒什麼不好~~」　　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「阿發！你還好嗎！？　　　下午五點左右，打手機給你時.... 　　　聽你的聲音.... 　　　好像懶懶的.... 　　　是不是有些心情不好啊 !!?? 　　　惜惜....」　　「嗯嗯！謝謝你的關心，　　　被你發現了，　　　我自己也不知道，就是沒來由的心灰意懶的.. 　　　人就是這麼奇怪，沒來由也會自尋煩惱....」　　「另外.... 　　　昨晚好像吵到你睡覺.... 　　　抱歉囉....」　　「沒啦！是我太早睡了，可能覺得自己滿累的... 　　　其實對生活，我有點無力感，又無力改變.. 　　　我指的是學習和朋友之間... 　　　算有點再逃避吧！　　　昨天做了惡夢，醒的時候，心情還很難過... 　　　夢的經過，我們有一台很貴重的機器，可能是 DVD之類的吧！被偷了，然後後來重遊舊地，卻又發現，雖然知道是別人的，但你還是把它拿走，放入我的包包，然後我們準備開車走，卻被失主發現了，我跟失主吵了起來，雖然知道查一下我的背包一切就真相大白，但我就是不讓他查，後來失主的老爸，一位很老的先生，哭著以死求我，不忍心就把機器從包包拿出來還他們，跟他們到道歉。　　　後來警察來，我也坦承是我偷的，他說要判刑半年，我幫你頂罪，你竟然就順水推舟，完全裝做沒你的事，還說只判了半年，一下就過了沒關係！　　　那時，我的心裡突然感覺到很深的失落感，失望..空洞...深層的傷心..... 　　　突然，想到你上次看前任文章寫說：『那我算什麼...』　　　不過這兩種感覺我知道是全然不同的.. 　　　我沒有否定自己的感覺，我只是覺得自己愛錯人了，沒想到你是這樣的，那麼深失落的傷心感覺，讓我一早到現在心情都滿沉悶的⋯⋯ 　　　雖然知道現實生活你不是這樣的，但心情就是被那個夢牽著走⋯⋯ 　　　Sorry 這樣對你不公平...覺得自己也很可笑..竟然被一個虛幻的夢影響.... 　　　到下午心情應該就好了吧.. 　　　哼哼！都是你啦...」　　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「還沒決定是否要跟你去參加聚會... 　　　在想若我這個外人去，會不會影響到你們　　　畢竟你們談的有時可能不希望外人聽到　　　讓大家有些顧忌.. 　　　有點想自己去走走逛逛.. 　　　讓煩悶的心情舒解舒解.. 　　　我想我會去加州運動吧! 　　　晚上自己一個人去中正紀念堂及二二八走走逛逛吧...... 　　　有點懷念坐在橋上，兩腳在空中盪來盪去，　　　聽音樂看夜鷺,魚兒,和樹影間忽影忽現的月兒.. 　　　那種悠閒舒服的感覺.........」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「元月 18 號我想我會排休，請白天班幫我上... 　　　那星期五你有想幹麻嗎? 　　　我想星期四晚上就住你家, 　　　然後早上我們可以先去加州運動... 　　　吃個中飯　　　下午看你剪頭髮了沒... 　　　如果沒剪就一起去剪吧! 　　　如果你先剪了，就看下午我們還有什麼想做的... 　　　看電影，散步，看影片啊~ 　　　晚上　　　我有點掙扎，要去 Fuuky 或是 Going 跳舞！？　　　如果去的話，那隔天就得帶著一身疲勞出國.. 　　　如果不去，我好像又不安份，畢竟是難得的出國前一晚　　　心情特別興奮勒 ... 　　　唉>< 不管了　　　你來決定好了你說去哪就去哪，ok！？」　　※　　　　※　　　　※　　　　※ 　　「昨天晚上十一點半大概就打包好了，　　　上床睡覺到凌晨三點多醒來就睡不著了　　　胡思亂想到了五點多，結果只睡了三個小時　　　哇咧　　　黑眼圈都跑出來了　　　=.= 　　　喉嚨好像比昨天好些了　　　雖然吞口水還會有一些不舒服。」