匿名

直男請教同性戀問題

1月21日 10:18
更 感謝大家友善回覆,來一次性回覆跟補充。 我是有同性戀朋友的,4個人中陰柔的佔3人剩下一個比較中性,所以可能導致我對這樣的既定印象比較深刻,的確不是同志/受都是陰柔的,為這種歸類小小道個歉。 然後我也是因為他們,才發現自己有點恐同/怕陰柔的男生,跟他們多年相處、熟悉,所以我也才會說因理解而恐懼。 恐同的部分,是跟他們出去吃飯之類時,他們可能剛好帶著男伴,然後看到他們親親,會有種生理性的恐懼/反感。我想過很久為什麼會有這現象,還是覺得因為自己同樣是男生,比較好去代入想像,而我好像是無法接受現實的成為任何一方的(攻/受)。 所以還是理性接受,感性卻無法。也怕會傷害到人,畢竟生理上反感我也不想,但總會怕藏不住被細心的人發現而覺得不舒服/受傷,若是去避開那些人不去相處藉以避免這種情況更是本末倒置,所以才借匿名來這樣想討論一下。 還有一點困擾的是,我還蠻常被男生告白的.. 不說接不接受他們,也怕會在拒絕時因這方面的傾向傷害到他們的感受。 再次感謝大家回覆跟指教,言詞有冒犯還是麻煩告知,會盡快作出更改以免傷到他人🙏 -------------------------------------------------------------------------- 大家好,我是一個直男,應該吧? 然後我有點恐同,或者說恐受?我也不知道該如何去形容。 不是想來挑釁,可能就想來找人幫我開放一下思想? 畢竟,現在社會的政治正確太多太嚴謹,就真的是想平心跟你們聊聊天,也想有人可以教育我一下,也能讓我日後可以好好教育下一代。 先說明,我理解並且理性上是能夠接受同性戀的,可能我也比較自私,對我來講是誰幹什麼都好,自己開心就好,只是這議題上的某些部分感性上我會有點抗拒。 為什麼又會說自己應該是直男呢,因為我其實又矛盾的一直覺得自己有點雙性戀,被女朋友推看18+BL之類也能欣然接受甚至有時候也會有點小興奮。 回歸正題,怎麼說呢,可能因為父權社會的教育吧?我一直在行為思想上都蠻偏向大男人主義的。不是說最傳統到當女人是奴隸那種,而是覺得男人就該陽剛之類,有個既定形象。 所以我總是很怕看到別的男人行為舉止、談吐用詞太陰柔,生理反應就會有點起雞皮疙瘩,舉例一個人就是鍾明軒那種,看到他的影片我甚至會有點惡寒的感覺,有種生理反應上的厭惡。 雖然可能聽起來很誇張很貶義,但舉例來說,這些對我就像是碰到蟲子。 有人會說這些恐懼、反感是源自於不理解,但我卻覺得相反,有時候正是因為理解,才更會反感。 像蟑螂,小時候什麼都不知道,跟家人去菜市場,甚至會抓過蟑螂來玩,打蟑螂像在打地鼠一樣的玩,因為我對他一無所知。長大後我卻很討厭蟑螂的,因為我知道了他其實很髒、有害,當我看到碰到蟑螂,我就會自然的覺得噁心而去躲開。 舉這樣的例子不是想說同性戀者就跟蟲子一樣噁心之類,只是也想說每個人都可能會有一些生理反應自然就會不喜歡的東西,可能是食物,可能是聲音、圖案之類。剛好偏0偏受的陰柔男生舉止對我來講就是在那範疇內。 人的理性感性面總是分開的,我會考慮這些,也有因為將來想要生孩子。 理性我完全接受他人任何性向,行為舉止,但感性上看到某些又會恐懼,反感。 我無意傷害他人,主動也好,被動也好,我還是覺得是誰都好,自己開心就好。 但我恐懼。恐懼將來小孩子可能會是這樣的,不是恐懼他的行為這樣覺得是不好的,而是恐懼自己沒有一個足夠開放的思想去全盤接受他們,而傷害到他們。 這種情況,我又該如何改善,如何去更開放自己呢? 文筆不好,如果文中有任何一詞一句覺得有冒犯到,先道歉,有人提醒也會去作修改。謝謝
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賞你一個讚,願意去面對自己的不舒適,和謙虛尋求意見。
各大同志電影劇集先來一頓粗飽 記得有一部要買鹽的不要看 幹
其實也不用強迫自己去改變 我覺得能夠做到尊重同志、不惡意言語攻擊歧視就很棒了👍🏻
你可以不喜歡,但不要去攻擊他們就好,尊重他們的行為 其實同志圈也是有討厭陰柔的文化在
放心,同志圈也是有跟你一樣不接受娘C或三性的人,你可以過眼不過心,同志圈很多都很man的0,你不歧視就可以了,做自己,就算來到同志圈,你自己也可以選擇不接受他們,但請不要言語上傷害(怒罵或道德綁架) 我跟你類似觀感,大眾只看到那些敢奔放自我的,還有很多低調且隱藏在大眾裡的圈內人 我就是那個不接受娘C的,交朋友可以,更進一步,抱歉我無法
如果自己可以控制不要傷害人、攻擊人的想法的話,說真的你的理智沒有歧視的想法就不用特別做什麼改變 不過如果認真要說的話,你可以試著交中性的男生/女生朋友,慢慢了解每個人行為的模式與想法,然後你自己也可以試著與伴侶、想法比較開放的好朋友談談你的情況,尤其是我覺得你的重點應該是你要處理自己對於陽剛文化的崇拜(陽剛崇拜是專業術語),直男也可以哭可以展現脆弱的一面,解決你自身的問題後應該可以改善你對於陰柔男性(不分性向)的恐懼感
多跟自己聊聊吧 很多人都跟你一樣,一開始是不能接受的 從小被身邊的人影響 不過多去了解就會知道其實沒想像中的糟 但也不用強迫自己全部接受啦 就算是圈內, 也還是有彼此不喜歡的地方 尊重就好
嘉南藥理大學
我是雙偏同,跟你一樣不喜歡圈內很C或是有陰柔氣質的男生🥴 不用要求自己一定要喜歡他們,尊重彼此就好,還有,性向不是絕對的,有時候接受自己流動的性向會好過一些~
國立交通大學
wow 這是什麼優質的文章 原po這樣的人以及述說方式 真的在站好自己立場的基礎上 讓對方感受到尊重 我覺得你的思考層面可以再更放大一點 不如我們把陰柔這件事情放大到‘‘個性’’層面 你不喜歡的就是這樣個性的男生(即使是異性戀 說實話我覺得最快的轉念方式 是直接跟同樣個性,認識的人當朋友相處 先找一個就好,就一個 這就像一個檻,你現在是想直接跨過一個大門檻 不如我們先嘗試一個小檻就好 人在不同面向有不同的個性 他也不會只有陰柔的一面 嘗試相處,嘗試偶爾接觸到他陰柔的一面 嘗試習慣,把自己的忍受程度拉寬 也許會讓你不這麼在意在這個個性上 套句我的大學直男室友說的 「如果不是因為認識你,我應該很排斥同志」 「但因為你是我兄弟,所以我覺得要支持你」 看他臉書還在用同婚通過大頭貼,即使知道他以前超級恐同,噴過很多噁心的話,但現在的我對他還是只有滿滿的尊重 但說白了,你維持現在同樣的想法跟對待方式 就已經很好了,真的
東吳大學
先推一個! 「你可以不接受但要尊重」指的就是這種態度,而不是那些口出惡言還說自己被霸凌的人🤷🏽‍♀️ 我也覺得其實你不用特別去改善,但如果碰到小孩是同性戀的話確實會需要解決 樓上說的方法不錯 但我想這可能更關乎於家庭的問題 即使他不是同性戀,家人間多少也會有一些地方是跟自己觀念不合或看不慣的,但大多數人還是能在不改變對方的前提下接受(或妥協?)這件事情,然後一樣地愛著家人 也許可以從這方面去著手思考看看~
大仁科技大學
我個人的看法是,世界上的人本來就這麼多種,不可能全部的男生都像普遍認知的那般陽剛。 對於選擇男朋友的偏好,可能我平常都是跟直男們混一起,我不否認只喜歡像兄弟的男生,但我只會說我“喜歡”怎麼樣的人,不會去說我“討厭”怎麼樣的人,沒有必要去思考對某些人的厭惡感,不喜歡就不喜歡,不要去抨擊就好,只希望有一天大家都能友善對待每一種類型的人。
南臺科技大學
我也是,我自認我喜歡男生,所以理應對方也是要陽剛,如果要陰柔我喜歡女生就好啦(但我自認自己是0,沒被X過,純粹覺得偏向0) 但我尊重他們,我看到不會說什麼,就各自過各自的吧!不要批評他們,他們也有人喜歡的,不接受的可以不喜歡沒關係,不要說出來就好了。
逢甲大學
純屬幫原po打氣 真的溫暖到不行
東吳大學
我覺得有尊重就好了呀
國立臺東大學
我覺得遇到比較陰柔的gay可以直接把他們當成一般女生看待? 我有朋友就這樣,我覺得不用強迫自己去接受,你不接受,卻還是可以用你認為對的觀念去教導你的小孩,個人覺得不衝突。 引導孩子思考,長大到一定程度後,陪他們一起探討各種不同的議題,交流彼此不同的世界觀,只要你願意思考跟調整心態,我相信你的想法會越來越圓融。 有你這樣會為自己與孩子教育的爸爸,我相信即便孩子是陰柔的你也會愛他跟保護他,不用擔心自己為人父,還有自己的另一半也會扶持你、陪伴你一起成長不是嗎? 我覺得你未來的孩子很幸福,有你這樣的父親。 切記,父母也是要學習的,我們在長大的過程中容易被社會與道德觀的「理所當然」停止學習,我們能從孩子身上看到不一樣的世界觀,孩子是父母一生的功課。 加油,期待你未來成為一位父親後,回來這分享你與孩子的談心之旅。
輔英科技大學
討厭陰柔...說實話其實很多同志也都不喜歡🤣
世新大學
真的要給你一個讚👍🏻
國立彰化師範大學
我覺得很棒啊 隨便啦 開心比較重要
中原大學
去好好認識了解一個男同志朋友,這樣可以消除一些刻板印象
國立清華大學 音樂學系研究所
首先,你是有權利感到不舒服的。 你理性上可以接受,但你的感受不行,那其實很難改,也沒必要改,因為那有點像反射動作。 你能做的就是尊重、不主動惡意攻擊,而這個你應該也早就做到了! 我說個自己的想法而已, 如果你真的想把感受改過來,你可能要交很多這種朋友,或看很多那種類型的同志頻道,長期接受並變成一種習慣,你才有可能稍微改變感受,只是我覺得真的沒什麼必要,畢竟你願意理性接受且理解就非常好了👍🏻
亞利桑那州立大學
每個人都有不喜歡的人和事,保持開放的態度,就算遇到的話,就尊重就好,真的不舒服, 也可以保持距離,不要去免強自己,很多時候我們不喜歡的只是自己最脆弱最厭惡的一部分在別人身上顯現出來而已。有機會也可以多多了解自己的這部分是為什麼喔。
輔仁大學
天啊~在D卡上竟然有讀起來這麼舒服的文章 不管怎樣真的先給你個讚👍
國立高雄科技大學
這樣子來看你就是一個雙性戀然後拒c的1
國立臺北科技大學
我也是直男 這篇完全說出我的心聲
萬能科技大學
我在板上看到彩虹板的推薦 就覺得噁心
你會不會可能是深櫃
國立高雄師範大學
我是0 我不講話剛起來就跟一般男生沒有什麼差別 但我的聲線比較細 從小就被說娘 說實在 我也很怕很女性化的人 但撇除生理性別 就覺得還好了 大家都是人 他們的想法也會很細膩 我覺得可以透過他們來檢視自己的缺點
這個就像異性戀裡面有的男生喜歡台女粗口的有的喜歡裝嗲的⋯⋯不用太害怕面對你喜歡的就好,討厭的避而遠之就行就這樣而已~^_^
國立臺南藝術大學
其實我覺得就目前來說保持原樣就可以了 因為你不會因為自己的不喜歡去進一步對同性戀者做出不尊重甚至傷害的言詞舉止 唯一的小小需要思考的就是萬一今天當你的孩子是同性戀,你能如何面對 不過我好奇的是如果面對的是較具有陰柔氣質、所謂俗稱「娘」的直男,是否也會感到不自在呢? 如果會的話我覺得你感到反感的是「男人沒有男人樣」而並非「男生喜歡男生」這件事情,至於男人沒有「男人」樣這終究也是一種性別不平等,社會主張男人就是要陽剛、Man還要扛起一家,這何嘗對男性不是一種壓迫呢? 我想這些都是生理反應,我覺得只要你有意識到這點,而不是放任著自己對他們的不喜歡去攻擊他們,那麼一切都很好!
加州大學柏克萊分校
每個人都有自己不喜歡的事物 像我B也不會喜歡看個性比較C的youtuber...所以跟直男沒有關係啦XD"
逢甲大學
我同事就是一個原本很恐同的 但認識我之後他覺得同性戀其實沒他想的噁心可怕 本人我也討厭太C的圈內人或是個性高傲極端的洨王子啦,所以原po無法接受那類人就跟我們一樣與之行在平行線盡可能避免交集即可,啊即使遇到了也給予尊重,並且表明自己所喜歡(ex:説自己喜歡女生啦、喜歡陽剛一點的男生啊或委婉的拒絕即可,但通常那種人都很玻璃,被拒絕就很瘋癲所以我很討厭跟太極端的相處) 當然同性戀正常理性還是佔多數(我身邊的是這樣啦) 所以原po你可以去找看看有沒有你比較合的來的同志朋友聊聊看,或許三觀會不同但可能也可以讓你明白我們看人事物的角度,簡單來說就是把視野打開離開那個瓶子~
國立臺灣科技大學
我覺得不用改欸 像鐘明軒那種也一堆同志不能接受🤣
輔仁大學
我以前也跟你有一樣的感覺 但在高中遇到很棒的朋友們後 我的觀念也慢慢改變了呢 - 以前我的國中班上有一個女生跟我出櫃 當下我非常震驚 也不知道該怎麼辦 而她平時會抱我、摸我的頭、用手指輕撫我的臉跟耳朵、甚至用下巴蹭我⋯ 可是這些行為讓我覺得壓力很大 但我又很怕如果我拒絕她的示好 我可能會被貼上對同志不友善的標籤 所以就一直忍耐到受不了的那天 最後以很不好的方式絕交了 而這也讓我對同志有些負面的印象‎( •̥ࡇ•̥ ) (很抱歉那時的我真的很不成熟⋯ - 後來我在高中遇到了更多同志朋友 有些是偶然得知的、有些是很大方說出來的 但在我跟他們提及國中不太舒服的經歷時 他們也會告訴我: 「就算是同志也不能用身為同志的藉口去騷擾別人 基本的尊重還是要有的」 「放輕鬆啦~不管是異性戀或同性戀 人與人之間本來就該有一定的距離 所以當你覺得不舒服的時候就要說出來」 - 我很驚訝他們站在很理性的角度 去關心我的感受、告訴我該怎麼相處更好 這也讓我慢慢對同志有所改觀 - 最後我得出了一個結論 「讓我覺得讓我不舒服的不是性向本身」 「而是那個人的個性跟行為」 - 以上是我的一點點經驗分享 可能不是很完整、用字也不是很流暢 但還是希望能給你一點參考 如果上面的文字有任何冒犯之處 也請告訴我 我會馬上修正 - 我覺得你願意提出問題並試圖了解就很棒了 謝謝你的溫柔- ̗̀( ˶'ᵕ'˶)
世新大學
這不算是恐受吧 只是不能接受陰柔氣質 我是受.. 可是不陰柔啊..
優質,我是覺得不需要改,你沒傷害到他人就好了,你尊重我們,我們也尊重你
你可以不喜歡,但不要傷害對方就都還好。也不用強逼自己接受。
國立臺中教育大學
Gay喜歡陽剛,這跟父權沒關係是喜好
同性戀 不等於 舉止陰柔
元智大學
我覺得你形容的不像受 真的受是很像小女生的 我是同志我也很覺得鍾明軒讓我生理噁心 就是三八啦 沒別的
修平科技大學
其實原po自己的問題,你自己不是也在文章中回答了嗎? 你會不喜歡比較有陰柔特質的男生,就好比你不喜歡一道菜,你不喜歡一道菜你會怎麼做?翻桌走人嗎?這樣太沒禮貌了不ok,你其實只要說,這道菜的味道我不能接受,所以我不吃這樣就好了,也不用像有些人拼命吃拼命嫌,所以其實只要認清自己為何不喜歡,然後對不喜歡的東西敬而遠之,彼此相安無事就好,畢竟或許你們本來就未必會有交集。 然後關於一些名詞的意思還是等你哪天有個同志朋友再來跟你好好細說從頭吧XD
東吳大學
我是同 但在路上看到跨性別女 也會直覺打冷顫欸 我覺得可能是某些程度的恐怖谷效應 當出現跟自己認知不符的事物時 會下意識的排斥 但自己知道對方沒錯這樣🤔
國立臺灣師範大學
敝校走過去一堆都是陰柔的 那種我真的無法對話太久 就像是你說的,真的渾身不自在 但那種特質男生,女性同學都很愛 反而我們這種很陽剛的男生,女生不太會接近 那些陰柔的也不會很主動接近男生 那種喜好厭惡之間,不是個人的錯 我欣賞康永哥,欣賞青峰 那種溫柔讓人很舒服 會有衝動想讓彼此生命故事融合在一起 但其他的真的講超過三句話就雞皮疙瘩⋯
輔仁大學
D卡難得一見的理性文👍 人或多或少都會有自己不能接受的東西 你能嘗試去接受 我覺得你的思想非常成熟 我自己也對做作和裝嗲 充滿🍵感的女性非常苦手 雖然表面我不會有任何表示 但做朋友真的無法 我覺得不用過多的勉強自己 保持尊重以及背後不要詆毀 就已經很足夠了 你的思想和表達能力 就是你孩子最棒的榜樣
弘光科技大學
看了文章,我覺得其實還好欸 我覺得你會反感,不是因為覺得噁心,而是一種不習慣與正在打破自己的既有印象 至於鐘明軒,我一開始我覺得他是還不錯的,只不過現在會有點矯枉過正,你不喜歡我,我偏要的感覺,我會說其實我平常也是綁像女生一樣的長髮,上淡妝,穿上粉紅色的衣服,讓別人以為自己走進女廁的那種🥴(歪題了)每個人都難免會對一些東西有反感,而我也可以很明顯的感受到你沒給自己時間去慢慢觀察與習慣,那種視覺與認知對你來說是一種衝擊,才會變成這樣 至於拒絕告白的事,那就拒絕就好了啊😎欸,這種事情難免會有吧,先前就有被告白兩次,但是那種只因為告白而進入的關係(並沒有什麼好感的那種),真的只會傷害彼此,生活難免都會受傷,所以要拒絕就拒絕就好了😎那不是你的過錯 總結:多給自己一點時間,不要太強迫自己去接受,只會更反感,有些不喜歡的東西,終究要面對,但是也不可能讓他壓垮自己,所以多給自己一點時間,去探索,去明白自己的恐懼源自於哪裡,知道恐懼在哪裡了,要面對就簡單了☺️
嶺東科技大學
沒事 我遇到娘的c的 也會本能的反感 真的很可怕哈哈哈
靜宜大學
認真覺得你已經很棒了 老實說你能跟他們相處已經不算恐同了 單純只是你心理層面難以理解? 我是覺得如果他們跟你很好說開無妨 而且原po心思這麼細膩的人 相信他們也能理解你的 如果有人跟你告白就直說你只喜歡女生就好 別留給他們任何希望就好
元智大學
我覺得你已經很棒了 你願意把討厭放在心中 你願意尊重別人 不需要刻意去改變自己 謝謝你❤
國立交通大學
看完原po的更之後 覺得是兩個問題 1.你反感看到同性情侶間的互動 2.你反感陰柔的男生 第2點的話也許是因為從小到大根深蒂固的觀念 但是第1點反而蠻特別的,因為你有說過你其實不太確定是不是直男,而你的更文裡面再次提到了,你思考後的結果可能是因為你自己代入了你自己進去。 會不會其實是因為你真的是雙性戀,而現在你正在經歷我們同志或雙每個人都有經歷過的自我認同。 我不太確定是不是有關係,因為我也不是什麼心理諮商專業,我直觀的想法是,也許你覺得自己是雙,而你潛意識覺得這樣不對,因此你很自動的不自覺的表現出,我不喜歡看到這種畫面,我反感的樣子。 也許算是一種不想接受而藉由表現出討厭來逃避事實的心理 嗎? 然後我是 B9
國立臺灣海洋大學
你真的很善良而且很有心 給你讚讚 希望這社會可以多一點原po這種人啊👍👍 你以後一定會是個好爸爸的 我覺得你不用強迫自己去接受 任何族群裡都會有不同氣質氣場的人 總有你理性和感性都可以完全接受的同志朋友 也許不多 但總是有機會遇到啦~
世新大學
推薦給你一本小說《不穿紅裙的男孩》 說不定你看完會有不一樣的想法!