如果可以不對摯友暈船
Anonymous
其實我一直知道我們都是雙性戀。
無論是早已交過女友,現在卻害怕進入和同性進入戀愛關係的你;
還是直至最近才清楚自己是雙性戀的我。
即便如此,我從來沒想過我會對你心動。
我不想對你心動的。
你是我最好的朋友——或許是我在乎的唯一一個朋友。我跟無數人建立了淺嚐即止的、蜻蜓點水般的友誼,但你是我唯一一個我會述說心事的對象。你給予我的幫助或許遠比你所知道的多。在我想自殺的時候,你的存在讓我覺得,我似乎還能再撐下去一下。
我們清楚彼此的一切,我知道你奇怪的自我厭惡情節,你也知道我對自己的無比苛刻、和我永遠無法和自己和解的事實。
只是你不知道我對你的依賴已經超越了我替自己劃好的安全範圍。
我感覺自己好像在走鋼索,一邊說服自己「我不喜歡你」,想著趕緊疏遠你結束自己不正常的重度依戀,卻還是會忍不住想要打給你述說關於我自己的一切。
於此同時我也清楚,對於你而言我是個可有可無的存在。你所擁有的真摯的好友並不只有我一個,對於你而言,我是沒有威脅性的「異性戀好友」。
你崩潰的時候和我不一樣,你有很多可以給予你支持和鼓勵的人。我從來不是什麼特別的人,即使我把你當成最好的朋友,對於你而言,我可能只是個可有可無的存在。
雖然這樣我還是好依賴你。好喜歡你。好希望你能站在我這邊。只站在我這邊就好。
失敗的情感關係基本上斷絕了你和同性交往的可能。我要是說出這一切,你一定會疏遠我。
正是因為我太了解你了,我才會知道我的情感有多無望。
我們兩個在不同的世界裡各自運轉,連熟識都算得上意外。多年前的我或許從未想過我會和你成為好友,更遑論墜入情網。
然而這一切卻發生了。
我能夠清楚地看見未來即將開始新生活的我們漸行漸遠,或許再也不會在生活圈中提起彼此的名字。
明明知道這不可避免,但我卻好不希望這一切發生。
我不是第一次喜歡人,可是這卻是我第一次希望,我喜歡的人不要拋下我。
不要拋棄我。沒有你的話我好像什麼都沒有了。對著每個人假笑著假裝活潑開朗的我,只有在你面前才會想哭。
我不知道我是不想捨棄你還是捨棄可以展露情緒的自己。
如果可以不要喜歡你就好了。如果我能夠自己熬過這一切就好了。如果沒有遇見過你就好了。
如果可以不對作為我摯友的你暈船就好了。