交往四年的男友說 "我還是更喜歡女生…"
匿名
現在應該說是前任了吧
他是被我掰彎的直男
我們在大學認識
我在宿舍成功"勾引"了他
就這樣在一起整個大學的四年
他比我高
帥帥憨憨的
是我喜歡的那種笨蛋帥哥
太聰明機靈的會讓我害怕
因為我也很蠢
所以喜歡不會耍心機的人
前幾段感情被欺負怕了
在戀愛過程他對我都超好
雖然我在感情裡很獨立
不會什麼都靠另一半
也幾乎不會做什麼無理的要求
但他非常自動的
下雨會幫我撐傘
逛街補家裡的東西時重物會搶過來拿
(可能我看起來比較瘦弱
在路邊走路的時候會走外面摟著我的腰
買吃的都會問我要吃什麼
然後等我一起一邊看劇/ 動漫/ 電影一邊吃
會偷偷幫我曬衣服疊衣服
還有好多好多貼心的事情
我曾經問他
你其實喜歡我什麼？
為什麼會答應和我在一起？
他說
"因為你小小的很可愛, 性格也是我喜歡的類型
不需要猜忌很坦蕩。"
也因為這樣我們在一起其實很融洽
有什麼開心的都會一起分享
不開心的都會拿出來討論 然後解決
不會無理取鬧
就是超級舒服那種
性方面的話
他說他無法接受 1 0 侵入性的性行為
他曾說給他一點點時間
但剛好我也不太喜歡 1 0
所以和他說沒關係
我們可以不用這樣
解決生理需求的方式
就是普通的親親摸摸吹吹打打
也挺開心的
解決生理需求和情趣也蠻足夠
我們都很滿意
最幸福的時候就是可以整個人坐在他的大腿上
面向他環抱脖子然後親他
但現在這些
都只能是回憶了
在我們畢業不久後
各自回到自己家鄉的某一天
他打給了我說
"我們一起出去玩好不好？"
當時候的我認為是一次普通的約會
但沒想到是最後一次和他出遊。
而且行程是非常不尋常的露營
因為我們平時比較宅
所以不太會去戶外活動
但既然他想去
我就陪他
心想反正也不會很多次
那晚在帳篷裡
我們發生了關係之後
(不是 10，就是我們平常做的那些普通的而已，沒有寫清楚抱歉…
相互依偎著的時候
他聲音有點顫抖的跟我說話
"寶貝，我有話想跟你說。"
當時的我期待的是什麼甜言蜜語
老夫老夫了
還想好了要怎麼吐槽
但下一句讓我的整個身體都僵硬了
"我們分手吧。”我聽見他聲音裡的顫動
抱著我的他越收越緊
"？”第一時間的我由於太震驚說不出話來
安靜了一陣後
有點害怕的我問了一句，想確定自己沒有聽錯
"你說什麼…？"
這一次他的語氣堅定了不少
"我們分手吧。”
這一次腦袋真的哐當一聲
眼淚不自主的從眼角流了出來
我把頭挪了挪
不想讓他看到我脆弱的樣子
他接著又緩慢的說
"我覺得，我還是比較喜歡女生…"
"你是一個很棒的另一半，但接下來的下半輩子，我想要做回原本可以接受而且認同的自己，我好像，還是比較喜歡女生，對不起，耽誤了你那麼久…"
此刻的我眼淚已經啪嗒啪嗒流不停
也感覺到他的眼淚滴在我的手臂上
我沒有歇斯底里
沒有大吵大鬧
沒有問為什麼要這樣子
以我對他的了解
他一定是思考了很久很久
才做出這個決定
我尊重他的選擇
事已至此
挽回已經沒有任何意義
在我們的這個例子中
終究是挺不過自身真正的性向
或者也許是不夠愛
但都已經不重要了
強忍淚水回了他一句
"嗯，快睡吧，明天陪我看最後一次的日出，我就放你走…"
說完我就轉過身背對著他
無法入眠
他用力從背後抱住我
我也用力的感受他的體溫
珍惜著可能最後一次的擁抱
凌晨醒來之後
他趁我還在裝睡的時候
親了一口我的額頭
抱住了我開口在我耳邊低聲說到
"謝謝你這四年來的美好，希望你在沒有我的人生裡，一切安好。
我沒有說話
看完日出之後
我們給了對方最後一次的擁抱和親吻
不懂多久
但就是感覺很漫長…
然後就各自回家
不再聯絡
我難過嗎？
難過
哭嗎？
前幾天哭得死去活來
為什麼我不挽留？
可能我是一個比較理性的人吧
覺得人生沒必要那麼慘烈
終究是一場空
什麼都帶不走
不是你的終究不會是你的
只要擁有過
開心過
我就滿足了
哭過就好了
人生一樣要過
但我覺得
我會一直孤獨到終老
我再也承受不起這種撕心裂肺
不知道我這種情況算什麼
但這是我選擇面對的方式
謝謝看完的你們
謝謝你們聽我抒發自己的心情
願你們此生都能找到自己想要的幸福 🎈
不哭了
未來的日子要更愛自己多一些。
