隱藏了35年的秘密（持續更新後續）

匿名

原本我以為我會裝著這個異男面具，到我跟一個我無法愛的女人結婚生小孩直到我踏進墳墓… 但我今天做了一個人生的重大決定，我決定把我的秘密說給我最愛的家人聽，即使可能最後雙方都傷痕纍纍，但我真的累了，我裝的好累，我不想再戴著面具做人… 以下是我的自白書，文長請注意 ---------------------------------++---------------------------------------- 7/3凌晨12點半，昨天晚上散步時，媽你說要我明年把婚結一結，我閉口不言，其實這個類似場景在我達到適婚年齡後應該發生了不少次，要不就是要我趕快交女友，交了女友叫我趕快結婚，但我每次都閃避問題，不正面回覆，難道你們不覺得奇怪嗎？難道你們只覺得我只是害羞不想談嗎？我真的很痛苦，我不想辜負爸媽對我的期待，也努力的讓自己嘗試跟女生交往，但我真的無法跨過我心中的障礙，我真的對女生沒有感覺，其實每次你們說要幫我介紹女生，我只能在心中默默的流淚淌血，不知道有多少次像現在一樣無助的無眠的夜晚，我好累，為什麼我會被誕生到這個世界，我的使命到底是什麼，老天為什麼要讓我這種人降臨這個世界，我想不懂，我很痛苦… 其實我喜歡男生的這件事從我在國小4-5年級的時候我就已經發現，那時候會偷偷喜歡班上的男生，還會嫉妒他跟別人說話，但那時候的我也知道這個社會對於同志是很不友善的，所以我努力的扮演一個男人，異性戀的男人，壓抑自己的情緒，但我沒有一天感到快樂，我像一個沒有靈魂的人，做一個符合父母心意的木偶，把自己的心封閉起來。活到現在已經35歲的我，從來沒有一天當過我自己的我，我很希望你們可以接受我，我還是很愛你們的，如果你們願意讓我繼續愛你們的話，我真的很願意繼續為這個家付出，但即使你們無法接受這樣的我，我還是會繼續愛你們照顧你們，你們對我的照顧，我在這輩子無法依照你們想要的樣子回報給你們，對不起，我知道我很自私，我也真的很難過，我很矛盾，我內心的糾結快讓我窒息，所以我選擇說出來，不再隱瞞，我想是時候面對自己，面對家人，不再逃避，即使結局是壞的，我也不後悔，希望你們接受這樣的我，我愛你們。有人說同性戀是天生的，也有人說是後天，我的看法是比較偏向天生，其實從小我的異性緣很不錯，常常有人送我卡片，但我沒有開心的感覺，有的只有滿滿的矛盾感與恐懼，我不知道該如何面對自己，我很迷惘，我選擇隱藏我自己，因為我知道我如果說出來傷害的不只有我自己，但現在我的痛苦已經到了快爆炸的臨界，我如果真的聽從父母的話，就隨便找一個女生結婚，那我往後的這50年每天每夜都要活在這個謊言底下嗎？我不想，我也不想在我結婚後，繼續欺騙我的另一半，上次我跟現任女友婷去宜蘭過夜，我甚至連想碰她的意思都沒有，截止目前一年多的交往，最多也只有牽手，女生完全沒有辦法引發我的任何激情或情緒，我真的試過很多次但我真的沒辦法，我無法逼自己去愛一個我天生就沒辦法愛的人，我不想要再浪費別人的時間，我不想再傷害任何的人，我必須做個了斷。姐，我不知道你還記不記得，有一次，我還在新竹讀大學，那時候我可能是因為搬家還是幹嘛，給你和姐夫載，你在車上開玩笑的問我為什麼不交女朋友，不會是gay吧！我那時候內心的震撼很大，我很猶豫我要不要說出來，但我選擇繼續逃避，也開玩笑的用異男的方式說當然不是，但我的心已經受傷在流血，我一直都記著，當然我不是怪你的喔！我只是很討厭這樣的自己，我很厭惡這樣的自己，我不知道我到底要怎麼繼續走下去，所以這幾年我只能選擇努力在工作上，老天爺很賞面子讓我工作順利，我很羨慕你的美好家庭，我想那或許是我永遠享受不到的了。妹妹，我不知道你是否有察覺到我的性向，或者是我的痛苦，我從不在你們面前坦露感情的這一面，我不想要影響你的人生，希望你可以保持正向，繼續努力，雖然你對於感情這一塊好像也是可有可無，所以即使你不結婚也沒關系，老哥會繼續照顧你的，永遠都當你的後盾，只要妳不要不喜歡我這個樣子。媽，我知道你很愛我，我知道你很想看到我結婚幸福的樣子，你要的我都知道，但我這輩子不知道能不能給你了，我真的很不肖，過去這35年，我努力的扮演好你喜歡的樣子，我嘗試過了，但我失敗了，我無法成為你想要的樣子，如果你不願意看到我交男朋友，我很願意一輩子一個人，說實在，我在這35年，從沒有將自己的真心交給任何一個除了家人以外的人，所以我沒有真心的朋友，一個都沒有，我很孤獨，在所有人的面前我都必須蒙上一層灰，深怕別人看透這一層灰，與人交往從來無法表現自我是多痛苦到一件事，但我也從中學會了忍耐，如果你不願意看到我的這一面，我願意捨棄這一面，但也請不要再逼我表現異性戀的這一面，好嗎？我知道妳一定會很難受，對不起，我知道這樣的兒子會讓你難堪，真的很對不起…但我真的不想再欺騙你們也欺騙自己了… 爸，我知道你是一個很傳統的人，對於同性戀是很排斥的，但老天偏偏就派了一個我來，這到底是考驗誰呢？從小你對於我們的教育就是要乖，要聽話，我也確實乖了35年，我覺得我的品德上是有承襲到爸的優點的，有一顆善良的心，所以這35年我一直非常的掙扎，我每天都在欺騙你們，我很痛苦，這35年我也多次想過要跟你們表白，但我一想到你們痛苦的樣子，我就又說服自己，繼續逃避，繼續偽裝，繼續欺騙，我難道一輩子都要在謊言底下生活嗎？我永遠沒辦法大聲說話，表達我的愛，我真的很痛苦，我快要不行了，我不想再欺騙自己，爸，你懂嗎？我不要求你原諒我，但我希望你可以理解我，不管你們的決定如何，我會繼續照顧你們，愛你們的。寫到這，已經凌晨1點56分，我淚已流乾，心意堅定，我不想再繼續過這樣的生活，即使這樣會傷害很多的人，我也不想以死相逼，我只想好好的活著，以自己的面貌活著，我不知道你們看到這裡的心情是什麼，但我此時此刻覺得我才是個人，一個有靈魂的人，可以把偽裝的面具踩碎，我終於不用在自己愛的人面前偽裝，即使我愛的人可能會心碎，但我想對我們彼此都是個解脫，你的兒子，你的弟弟，你的哥哥，堯筆。現在是7/3早上6點，一夜無眠，我再次把我凌晨寫的文字看過一遍，也再崩潰了一遍，不過我更加的確定這是我想要的，我想要開心的笑，沒有偽裝的笑，小孩子無憂的笑，即使哭也心甘情願…真的我累了，我想了一夜，發現我只剩下你們了，沒了你們的支持，我想我在這世上也沒有什麼好失去。 ---------------------------------------------------------------------------- 7/3晚上5點早上的出櫃讓我整天工作心神不寧，煎熬的靈魂加上前一晚幾乎沒睡，讓我無法集中精神，眼淚不停的在眼眶打轉，但又不能讓同事發現，只能硬生生把眼淚逼回去，熬到下班鐘響，懷著忐忑不安的心回到家，把車停好，深呼吸後走下車。我剛一下車，我媽就從我眼前走過，輕聲問了一句”回來了？“我回了“嗯”，我就打開門走進客廳，發現餐桌上有著爸煮的四菜一湯，爸媽和我妹依舊安靜的坐在我熟悉的位子，我的眼淚已經不爭氣的流下，但我媽只對我溫柔的說了一句“先吃飯”，我不知道該如何面對，我在這一整天工作、開車回家時都一直演練我可能遇到的狀況，例如我可能一回家就被打個兩巴掌之類的，但現在這平靜到有點可怕的情況，我沒想到啊！我竟然就真的拿起筷子，給他吃起飯來！當然我是邊哭邊吃的，現在想想我到底吃了什麼我都忘記了，滿腦子只想著我等等該如何表達我的想法，雖然我的想法已經在我的出櫃文寫得很清楚，不過我更希望的是聽聽他們的想法。吃完飯，我和我爸的對話如下：（我記憶力不好只能大概描述修飾）爸：婷，知道了嗎？我：還沒告訴她爸：我早上有去諮詢身心科醫生，醫生說同性戀的成因很多，可能是天生基因影響，也可能是後天環境、成長背景或者心裡壓力造成，不過醫生希望還是本人來可以更加了解原因。我：… 爸：我知道小時候我跟你媽都在忙工作，沒有時間去關心你們，你有這個困擾但你沒有說我們也沒辦法給你意見幫助你，但我要你知道即使你真的喜歡男生我們也是不可能會放棄你… 說到這我爸突然爆哭，我這輩子沒看過我爸這樣爆哭，我也跟著我爸崩潰爆哭，我媽跟我妹這個過程都沒說話，也是跟著哭成一團晚上睡覺時我有再寫了一小段話給我的家人：我想今天會是我人生中最重要的一天，謝謝你們給我滿滿的愛，沒有放棄我，我真的很感謝，第一次看到爸爆哭，而且是三次，爸爆哭三次，我荃跟媽也同時哭了三次，現在想想有點滑稽又幸福的感覺，爸今天跟我說的，我知道你是為我好，我也了解你一時之間還沒辦法接受，我也願意用你可以接受的方式，去看醫生去諮詢，但在我釐清自己是誰之前，我會先跟婷說明白先退回朋友關係，以免影響她的未來。 ---------------------------------------------------------------------------- 7/4 22：00 向女友坦白給女友婷的一封信婷對不起不知道你是否有感覺到，我並不像一般男生那樣對於女生有好奇心，或是想要親近的感覺，我們交往了一年多，最多也只有牽手，就連宜蘭過夜，我們也只是蓋棉被純聊天，這些是否有讓你覺得疑惑呢… 是的，你心中的疑惑是對的，我在7/3做了我人生最重要的決定，打破了跟著我35年的枷鎖，我向我爸媽姊妹出櫃了，我向他們坦白比起女生我可能比較喜歡男生。這些年來，我一直藏在櫃子裡，戴上偽裝的面具，為了符合父母的期待，還是硬著頭皮的跟女生交往，在認識你之前，其實也有被介紹其他女生，但因為我矛盾的心往往讓每一段關係都是失敗收場，我也努力的想讓自己接受女生，常常欺騙自己是否再努力一點就可以讓自己喜歡女生，但在我們的這段關係中，我再一次的失敗，我很痛苦，我快無法呼吸，我真的無法再偽裝下去，我必須走出來，雖然我知道這樣對你非常的不公平，我真的非常抱歉，對不起。在7/3我工作回家之後，我也跟家人做了將近2個小時的溝通，我也同時決定應該要讓你也知道，你有知道的權利，真的很抱歉欺騙了你，也欺騙了你家人，因為我的愚蠢，我的愚孝，導致傷害了你和你的家人，我再次跟你說抱歉，對不起。如果你看完之後，你還是覺得我真的很王八蛋，爛渣男，心中怨氣難消的話，我願意登門道歉，很抱歉欺騙了你，這一段時間你的付出，我都知道，我也非常愧疚，我真的很爛，當初我就應該要停止我愚蠢的想法，認為跟女生交往可以讓我走回正軌，但這世間什麼是正軌，我至今仍無法了解，我想找出我到底是誰，我到底是什麼樣的人，我到底喜歡的是他還是她，我會去尋求專業的協助，我知道我很自私，但我還是祝福妳可以找到下一段可以對你更好，愛你疼你的人… --------------------------------------------------------------------------- 7/4 22：30 婷的想法在這段關係中，她其實也很困惑，因為感情經驗也不多，不曉得這樣到底是正常還是不正常（當然是不正常），感覺我們之間比較像朋友像家人，所以她也沒有放入太多的感情，她說她很冷靜，我想這過程中他應該也是有所察覺，畢竟我給她的回應太平淡沒有激情，她其中說了一句：嘛，壞心一點我是該讓你繼續糾結，有一點愧疚感，因為你嘗試著讓自己融入社會時也代表著會犧牲一個和你演這齣戲的人，即使這個人是心甘情願。但，好在沒有真正有這個人被犧牲，雖然你早有自覺自己的狀態，但沒有勇氣踏出一步，迷茫了這麼久，終於找到方向。我很感謝婷的諒解，謝謝你，對不起。以上是我的出櫃回憶錄，文章字字血淚句句真心請勿隨意轉載，我並非來求取同情或者安慰，我只是想把我的經驗分享出來，讓有同樣痛苦的人有個安慰，人活在這世界痛苦的事情太多，但面對陽光影子就會在你背後，我覺得我真的很幸福，有這樣給我滿滿的愛的家人，我會努力勇敢面對往後的日子，出櫃這樣困難的事情我都敢做了還有什麼難得倒我呢！